9 TIPS OM AF TE VALLEN ZONDER DIËTEN

pile of doughnuts

 

Wil jij ook graag een paar kilootjes kwijt. Je las waarschijnlijk al dat crashdiëten geen goed idee zijn. Wij haalden 9 nuttige tips uit ‘Slimme mensen diëten niet’.

Diëten werkt niet, dat zegt wetenschappelijk onderzoek. Dat toont namelijk aan dat het de kans op gewichtstoename vergroot. Psychologe Charlotte Markey toont in haar boek ‘Slimme mensen diëten niet’ dat het toch mogelijk is om gewicht te verliezen. Ze baseert zich op wetenschappelijk onderzoek van voedingsdeskundigen, artsen en psychologen. Ze verandert voorgoed je eetgewoontes en leert je hoe je je brein kunt trainen om gezondere keuzes te maken en dus blijvend gewicht te verliezen zonder diëten. 

1. BEKIJK HET OP DE LANGE TERMIJN

Crashdiëten zijn geen goed idee. Schrap je bijvoorbeeld alle koolhydraten uit het menu, dan kom je terug van zodra je ze terug eet. Alle toetjes schrappen is daarom ook geen goed idee, van zodra je af en toe terug een dessertje eet, sluipen de kilo’s er terug aan. Met deze methode val je misschien traag af, het is wel blijvend. Kies dus voedingsmiddelen die je écht lekker vindt en zoek een vorm van beweging die écht bij je past, en die je op lange termijn kan volhouden. Misschien is wandelen wel iets voor jou? Hier lees je waarom het je conditie verbetert.

2. VOEL JE NIET SCHULDIG, ETEN IS LEUK!

Veel mensen hebben een haat-liefdeverhouding met eten. Ze zouden liefst zonder kunnen. Dat is zo jammer, want eten is een van de leukste dingen die er is. Geniet dus van voedsel zonder dat je er regelmatig aan te buiten gaat. Dat wil dus ook zeggen dat alles mag, geniet gerust eens van een stukje taart tijdens een feest, maar overdrijf niet.

3. DIËTEN HEEFT EEN NEGATIEVE INVLOED OP JE STOFWISSELING

Veel mensen denken dat je, als je een ‘snelle’ stoffwisseling hebt, meer kunt eten dan de gemiddelde persoon zonder aan te komen. Heb je daarentegen een ‘slechte’ of ‘trage’ stofwisseling, dan ben je gedoemd om snel bij te komen. Dit klopt slechts voor een deel. Het is weliswaar zo dat de ‘snelheid’ van de stofwisseling niet bij iedereen hetzelfde is, maar dit komt niet alleen door de genen. Ook onze eetgewoonten zijn daar verantwoordelijk voor. Als we minder eten, dan gaat onze stofwisseling geleidelijk aan trager werken en nemen we makkelijker toe in gewicht. Onderzoekers hebben ontdekt dat herhaalde verstoringen van de stofwisseling ertoe leiden dat ons lichaam zich steeds meer gaat weren tegen gewichtsverlies.

4. STEL EERLIJK VAST HOEVEEL JE WEEGT

Crashdiëten heeft dus geen zin. We zullen geduld moeten oefenen, maar hoe begin je aan een gezonde langetermijnslevenstijl? In de eerste fase moet je eerlijk vaststellen hoeveel je weegt. Dat wilt zeggen dat je bij moet houden wat je eet en wanneer je in de loop van een gemiddelde week aan lichaamsbeweging doet. Eerlijk zijn is ten aanzien van jezelf is heel belangrijk. We houden er allemaal wel min of meer gênante gewoonten op na. Eerlijk zijn is de boodschap. Weeg jezelf op een moment, bijvoorbeeld ’s morgens, zonder kleren. Bij de volgende weegmomenten doe je het opnieuw ’s morgens zonder kleren.

“Het eerste wat je kwijtraakt wanneer je een dieet volgt, is je gevoel voor humor”

5. STEL JE DOELEN

Nu je weet hoeveel je weegt en wat je gewoonten zijn, kun je jezelf een aantal doelen stellen. Wees realistisch en houd het gezond. Als je momenteel een gezond gewicht hebt, moet je niet 20kg als doel stellen, want dan loop je allerlei gezondheidsriscio’s. Zet voor jezelf op een rijtje wat je motieven precies zijn, en maak een haalbaar plan. Denk in lange termijn, bijvoorbeeld ik wil in een maand 3 kilogram verliezen. Kleine haarbare doelen dus, en vier ieder succes. Wees bovendien niet te streng voor jezelf als je eens zondigt, je bent immers bezig aan een langetermijnplan.

6. JE LICHAAMSBEELD IS EEN BELANGRIJKE COMPONENT VAN JE GEWICHTSVERLIES

Personen met een lage mate van lichaamstevredenheid slagen er minder goed in om af te vallen dan personen met een hoge mate van lichaamstevredenheid. Uit onderzoek is naar voren gekomen dat verbeteringen in het lichaamsbeeld leiden tot gezonder eet-en beweeggedrag. Wanneer mensen zich goed voelen over zichzelf, zijn ze simpelweg eerder geneigd om goed voor zichzelf te zorgen, naar behoren te eten en goed te bewegen. Heb jij moeite om jezelf mooi te vinden?

7. MINDER FRISDRANK EN ALCOHOL

Het idee is om jezelf heel kleine doelen op te leggen. Dingen die haalbaar zijn en die je op lange termijn vol kunt houden. Zo raadt de auteur aan om minder frisdrank en alcohol te drinken. Dranken zijn de grootste boosdoener wanneer het gaat om de toevoeging van niet-voedzame calorieën aan ons menu, en dan met name frisdrank en andere met suiker gezoete dranken. Alcoholische en koffiedranken zijn eveneens een bron van overbodige calorieën. Wist je bijvoorbeeld dat een standaardglas wijn van ongeveer 150 mililiter 120 calorieën bevat. Hoe stel je kleine doelen? Verruil je koffie latte voor een gewone koffie en je frisdrank voor een light-variant. Wijn bewaar je voor belangrijke gebeurtenissen of het weekend.

8. JE SNACKGEWOONTEN

Nadat je je drankgebruik hebt aangepast, heb je al heel wat calorieën bespaard. Vervolgens kun je je snackgewoonten onder de loep nemen. Snack je de hele dag door? Beperk je dan tot een aantal gezonde tussendoortjes. Een recente studie laat zien dat kleine porties net zoveel voldoening geven als grotere porties als je een tussendoortje neemt. Kies dan voor snacks die minder dan 100 calorieën bevatten. Een appel of banaan bijvoorbeeld. Ook ander fruit of groenten zijn een prima optie. Wil je iets origineler?

9. MINDER ZOETIGHEDEN

Zoetigheden kunnen heerlijk zijn! Maar meestal hebben ze vrij weinig voedingswaarde en bevatten ze veel suiker, vet en calorieën. Alles wat je kunt veranderen in je consumptie van zoetigheden, zoals portiegrootte of het type zoetigheid, is de moeite van het overwegen waard. Kies door voor kleinere porties of ga voor minder zoet. Zin in zoet? Een zelfgemaakte smoothie is een prima optie, of maak zelf frozen yoghurt.

 

Bron

 

 

Wat verwacht jij onbewust van je relatie ?

Waar verlang je onbewust naar? Droom je van de prins op het witte paard of rijg je de onmogelijke liefdes aan elkaar? Wat je zoektocht ook is, je wordt altijd geleid door je onbewuste. Ontdek je verborgen verlangens en beweegredenen.

woman kissing man
Photo by Vera Arsic on Pexels.com

In de liefde hebben het hart en het onbewuste één ding gemeen: ons ver­stand heeft geen idee wat hen drijft. We kunnen wel denken dat we verlangen naar tederheid en een langdurige relatie, als ons onbewuste ons in de richting stuurt van korte, pijnlijke relaties dan hebben we daar weinig tegen in te brengen. ‘In de liefde hebben we allemaal verwachtingen die ontstaan zijn in onze prille kindertijd. Bepalend is de relatie tot de eerste personen die we graag zagen: onze ouders, of de personen die ons opvoedden’, legt Isabel Korolitski uit.

‘Wat wij voor hen betekenden, wat zij voor ons betekenden, de manier waarop ze ons behandelden en wat we van hen verwachtten, dat alles maakte een blijvende indruk op ons en bepaalt onze toekomstige relaties waarin we onze allereerste ervaringen herbeleven.’ Volgens de psychoanalytica kunnen onze onbewuste verwachtingen samenvallen met onze bewuste verwachtingen maar ze kunnen er ook volledig tegenin gaan.’

‘We willen misschien een onafhankelijke partner maar worden alleen maar verliefd op afhankelijke mannen. Of je bent op zoek naar een attente partner en gaat vooral relaties aan met egoïsten. Als dat het geval is en je hebt er last van dan kan je volgens Korolitski maar beter leren om terugkerende patronen te herkennen en jezelf de volgende vraag stellen: is het mogelijk dat ik dat soort personen onbewust opzoek of lok ik dat gedrag uit? Hou daarbij in het achterhoofd dat je onbewuste altijd op zoekt gaat naar datgene wat het kent. Op die manier kan je relaties aangaan die geen pijn doen – als dat je doel is tenminste.

Kruis aan wat het best bij jou past
1. Soms voel ik me volledig onzichtbaar.
2. Ik hou niet van risico’s nemen.
3. Liefde is altijd afzien.
4. Ik ga graag mee met de stroom, laat me graag meedrijven.
5. Ik heb het moeilijk met het onverwachte, het onbekende.
6. Over het algemeen ben ik besluiteloos.
7. Ik pas me gemakkelijk aan.
8. Ik zou graag zekerder zijn van mezelf.
9. Ik kan mezelf moeilijk een pleziertje doen.
10. Ik ben snel overweldigd door mijn gevoelens.
11. Ik verveel me snel als ik niks doe.
12. Ik ben vaak bang dat ik me vergis.
13. Ik geef me gemakkelijk gewonnen.
14. Liefhebben is alles geven zonder iets terug te verwachten.
15. Ik vind het moeilijk om lang tegen iets in te gaan.
16. In een relatie ben ik vooral op zoek naar harmonie.
17. Het leven van alledag is de echte rijkdom van een koppel.
18. In een relatie is het moeilijk om machtsconflicten te vermijden.
19. Ik doe er alles aan om ruzies en conflicten te vermijden.
20. Ik kan iemand alleen graag zien als ik hem ook bewonder.
21. Ik word graag verleid en verleid zelf ook graag.
22. Omwille van de liefde verdraag ik veel.
23. Ik kan me de liefde niet voorstellen zonder absolute trouw.
24. Bemind worden is het gevoel krijgen dat je uniek bent.
25. Rustige relaties ken ik niet.
26. Mijn geliefde is mijn motor, mijn motivatie.
27. Geen engagement zonder duurzame relatie.
28. Ik hou van originele, bijna marginale personen.
29. Elkaar alles vertellen is het geheim van duurzame koppels.
30. Verlaten worden voelt aan als een amputatie.
31. Ik spreek zelden sterke of uitgesproken meningen uit.
32. Ik doe alles om conflicten te vermijden.
33. Ik verkies passie boven harmonie.
34. Passie kan niet zonder enige vorm van geweld.
35. Ik wantrouw hevige passie.
36. Ik spiegel mij in de blik van de ander.
37. Ik word graag bevestigd in mijn beslissingen.
38. Ik heb de indruk dat ik mezelf nog niet volledig ontplooid heb.
39. In de liefde is alles toegestaan.
40. Zonder iemand die me graag ziet verliest mijn leven kleur.

Noteer voor elke aangekruiste bewering de overeenkomstige letter. Tel alle A, B, C en D’s op en ontdek je profiel.

1(B) 2(A) 3(D) 4(C) 5(A) 6(C) 7(C) 8(B) 9(D) 10(A) 11(C) 12(B) 13(B) 14(D) 15(B) 16(A) 17(A) 18(D) 19(D) 20(C) 21(D) 22(B) 23(A) 24(D) 25(B) 26(C) 27(A) 28(C) 29(A) 30(B) 31(C) 32(A) 33(D) 34(D) 35(A) 36(B) 37(C) 38(C) 39(B) 40(B)

Wat verwacht jij onbewust van je relatie ?

Vooral A: Je onbewuste verlangen: veiligheid
Allesverslindende passie is niks voor jou. Ook al hang je graag de avonturier uit, je houdt niet echt van avontuur. Want voor jou moet de liefde een kalme stroom zijn en geen onstuimige rivier vol verrassingen. Dat betekent niet dat je op zoek bent naar een saai en routineus liefdesleven maar wel naar een relatie waarin je je veilig voelt. En dat sluit geen intense en diepe gevoelens uit. Veiligheid primeert boven alles en staat gelijk aan vertrouwen en loyauteit. Vandaar ook dat je je niet gemakkelijk geeft en evenveel inspanningen verwacht van de ander. Conflicten, geheimen, onuitgesproken gevoelens … bedreigen je gevoel van veiligheid. Je bent daarom diplomatisch en je wilt transparantie in je relatie, soms in het extreme.

Op wie val je? Op alle variaties van de vaderfiguur (van sugar daddy tot pater familias) maar ook de figuur van de broer: vriend-minnaar, de eerste liefde die blijft, de professionele partner.

Oorzaak? Een onzekere kindertijd, instabiele of weinig aanwezige ouders, een moeilijke scheiding die je hebt ervaren als het einde van een affectieve of materiële zekerheid. Het kan ook zijn dat in je familie de opvatting leeft dat je op je hoede moet zijn voor de liefde (‘liefde blijft niet duren’, ‘relaties mislukken sowieso’), verstrekt door een hoge waardering voor de rationele liefde.

Risico? Het gevaar bestaat dat transparantie een dominerende factor wordt in je relatie en dat je alles wilt weten over de ander om te vermijden dat je verraden of teleurgesteld wordt. Let ook op dat je niet te dicht op elkaars lip zit waardoor de erotiek in de relatie afneemt en jij – of je partner – zin krijgt om je horizon te verruimen en weg te gaan.

Hoe aanpakken? Denk eraan dat veiligheid een gevoel is en geen externe constructie. Een veiligheidsgevoel kan je alleen in jezelf versterken en vergroten. Neem regelmatig afstand van je relatie en probeer om een paar uurtjes gelukkig te zijn in je eentje.

Vooral B: Je onbewuste verlangen: voelen dat je leeft
Geliefd zijn betekent voor jou je uitgekozen voelen, uitverkoren zijn boven iedereen. Liefde is dus de ander die jou kiest, je uit de schaduw haalt, je waarde geeft en het gevoel dat je echt leeft. Een beetje zoals Doornroosje die wakker wordt na een kus van de prins op het witte paard. In de liefde neem je een passieve houding aan – ook al lijkt dat op het eerste gezicht niet zo – want je geeft de ander de eindeloze macht om je levendig te voelen. Verleiding, in al zijn vormen, speelt een belangrijke rol in je liefdesleven. Door te verleiden slaag je erin om de blik van de ander te vangen. Verleiden met woorden, je lichaam, je verlangen dat je op duizend-en-één manieren vorm geeft … Alles is goed om de ander naar jou te doen verlangen. De begeerte van de ander voedt je, geeft je het gevoel dat je mooi bent. De paradox en het gevaar van die verleidings- en overwinningstactiek is dat hoe beter je de tactiek onder de knie hebt, hoe kwetsbaarder je wordt.

Op wie val je? Charismatische verleiders, veeleisende getormenteerde personen, vrouwen en mannen die niet vrij zijn …

Oorzaak? Als kind was je het zonnetje in huis, de hoop van je ouders die via jou leefden, die hun verlangens projecteerden op jou, waardoor je afhankelijk werd van de manier waarop zij naar jou keken. Of misschien hebben je ouders je net geen gevoel van eigenwaarde meegegeven.

Risico? Een vals zelfbeeld en affectieve afhankelijkheid. Dat is onvermijdelijk omdat je afhankelijk bent van het verlangen van de ander om te voelen dat je leeft. Zo’n onevenwicht kan leiden tot gemaskeerde relaties zoals domineerder-gedomineerde, innerlijke onzekerheid en een op- en neergaand gevoel van zelfvertrouwen.

Hoe aanpakken? Leer jezelf meer te waarderen, luister naar je behoeften. Probeer die te bevredigen en zoek niet altijd naar de waardering van de ander. Straal rustige zelfzekerheid uit zonder je toevlucht te zoeken tot verleiden.

Vooral C: Je onbewuste verlangen: geïnspireerd worden
Liefde is je motor, geeft je vleugels. Zonder het gevoel te hebben dat je van iemand houdt of dat je bemind wordt is je verlangen dood. Je dagelijks leven verliest alle glans, je leeft op automatische piloot, handelt louter functioneel en routineus. Je verwacht van de ander, van je liefdesrelatie, dat die zorgt voor de sprankeling die alle routine en grijsheid verdrijft. Je hebt liefde nodig om te verlangen en om plezier te maken. Als je alleen bent droom je niet, heb je geen projecten, laat je je meevoeren met de stroom. Alsof niks het waard is om ervaren of uitgeprobeerd te worden, alsof de bron van je leven en je verlangen volledig opgedroogd is. Je bent een van de mensen die alles verwachten van een liefdesrelatie: comfort en verrassing, stimulansen en solidariteit. Daarom engageer je je ook niet vlug en kijk je goed uit of de ander inderdaad diegene is die een einde zal maken aan de eentonigheid van je leven.

Op wie val je? Gepassioneerde mensen met talent, of die gave nu echt is of niet. Kunstenaars, ontwerpers, intellectuelen, idealisten, machtige mannen of vrouwen …

Oorzaak? Een pijnlijke ervaring van verlaten worden in het verleden, reëel of zo aangevoeld. Een kind dat zichzelf heeft weggecijferd om zijn ouders te ‘bemoederen’. Een kind van symbiotische ouders die een grote passie delen waardoor het kind het gevoel heeft aan de kant te staan of niet interessant te zijn.

Risico? Het gevaar bestaat dat je je niet verbonden voelt met je innerlijke bronnen en volledig afhangt van die van je partner. Die kan op lange termijn de rol van ‘grote inspirator’ of drijfkracht achter de relatie moe worden.

Hoe aanpakken? Maak plaats voor jouw dromen, projecten en verlangens, onder meer door op zoek te gaan naar je ondergesneeuwde behoeftes. Vraag je af wat je hart sneller deed slaan en probeer daar met je eigen, innerlijke middelen aan tegemoet te komen.

Vooral D: Je onbewuste verlangen: slecht behandeld worden
Liefde zonder lijden? Ondenkbaar. Je zoekt sterke emoties op. Niks vreemder voor jou dan een relatie die gebaseerd is op tederheid en harmonie. Je associeert angst en pijn met liefde. Als er geen excessen mee gepaard gaan gaat het voor jou niet om liefde. Versmelting, afstoting, aanbidding, misprijzen … je bent helemaal vertrouwd met die even opwindende als uitputtende cycli in je relatie. Je kan er moeilijk aan weerstaan, zelfs wanneer je partner al meer dan eens de grens overschreden heeft. Op zulke momenten wil je weg maar je keert terug omdat het opgeven van je relatie je krachten te boven gaat. Misschien omdat de rol van slachtoffer je tot het middelpunt van aandacht maakt van je omgeving. Misschien ook omdat het verlangen om de ander te redden van zijn gewelddadige karakter te groot is. Terwijl weggaan uit een gewelddadige relatie de beste manier is om je partner en jezelf te helpen.

Op wie val je? Personen die warm en koud blazen, schaduw en licht in zich hebben, zich afwisselend teder en nonchalant gedragen, lief zijn en dan weer wreed, inclusief perverse narcisten.

Oorzaak? Mishandeling door je ouders (fysiek of psychisch) die je herhaaldelijk en afwisselend zacht en hard behandelden. De ene keer kreeg je aandacht, dan weer werd je genegeerd.

Risico? Het gevaar bestaat dat je niet meer beseft dat liefde ook tot goede dingen in staat is of er niet meer in slagen te recupereren na de zoveelste mishandeling. Dat kan voorkomen als je geen zelfwaardering meer hebt en denkt dat alles wat er gebeurt jouw schuld is.

Hoe aanpakken? Louter op basis van wilskracht is het quasi onmogelijk om uit die situatie te geraken. Je moet je bewust worden van het verleden om herhaling in het heden te vermijden. Dat betekent dat je de hulp moet inroepen van een professionele hulpverlener, een psychotherapeut of psychoanalyticus.

Bron

Wie lang slaapt is vaak ongezond

Te weinig slaap en moeheid zijn veelgehoorde klachten tegenwoordig. Maar er is ook een grote groep mensen die juist structureel te veel slaapt. En een deel van hen voelt zich na het wakker worden nog steeds erg moe. Dit wordt ook wel hypersomnie genoemd. Misschien herken je het zelf ook, als je lang slaapt ben je daarna zo moe dat je bijna niet vooruit te branden bent. Terwijl je de hele wereld aan kunt als je na acht uur slapen weer opstaat. Net zoals te weinig slapen is ook teveel slapen niet goed voor het lichaam. Uit recent onderzoek door de University of Cambridge blijkt namelijk dat volwassenen die per nacht meer dan acht uur slapen maar liefst 46% meer kans hebben om een beroerte te krijgen. Uit ander onderzoek blijkt bovendien dat de kans op overlijden hoger is bij 20% van de mensen die meer dan acht uur per nacht slapen.

photo of woman in white tank top lying on bed
Photo by bruce mars on Pexels.com

Naast bovengenoemde risico’s kan te veel slapen rugpijn en hoofdpijn veroorzaken en is er een groter risico op diabetes, overgewicht, depressie, hart- en vaatziekten en Alzheimer.

Hoeveel slaap heb je nodig?
Slaap is ontzettend belangrijk voor een goede gezondheid. Dit betekent echter niet dat structureel langer slapen beter is. Vaak word je juist slaperig van te veel slaap. Veel belangrijker is de kwaliteit van de slaap. Hoeveel slaap je precies nodig hebt om goed te kunnen functioneren is van diverse factoren afhankelijk. Het verschilt per persoon maar ligt gemiddeld tussen de 6 en 9 uur per nacht. De ene persoon heeft genoeg aan 6 uur, terwijl een ander meer dan 8 uur slaap nodig heeft. Zogenaamde langslapers hebben soms wel 10 tot 12 uur slaap per nacht nodig. En zij functioneren daar prima mee.

Je slaapt te lang als je meer dan 9 uur per nacht slaapt en vervolgens moe wakker wordt. Het is dan raadzaam om even naar de huisarts te gaan. Lang slapen kan de oorzaak zijn van verschillende lichamelijke klachten. Het kan echter ook het gevolg zijn van een onderliggende aandoening. De huisarts zal hier onderzoek naar doen.

Oorzaken van teveel slapen
Eén van de belangrijkste oorzaken van te veel slapen en toch moe zijn is een slechte kwaliteit van de slaap. Dit kan te maken hebben met bijvoorbeeld alcoholgebruik of drugsgebruik. Deze middelen zorgen ervoor dat je de diepe slaapfase niet bereikt. Inslapen lukt vaak wel, maar doorslapen niet, waardoor je niet goed uitrust. Ook slaapapneu komt regelmatig voor en zorgt ervoor dat je ’s ochtends moe wakker wordt. Mensen met slaapapneu stoppen tijdens hun slaap regelmatig met ademhalen. Hierdoor ontstaat een zuurstoftekort. Zelf merk je er meestal niks van, maar het zorgt er wel voor dat de slaap van erg slechte kwaliteit is en je ’s ochtends niet uitgerust wakker wordt. Stress kan ook zorgen voor slaapproblemen, wat je gezondheid niet ten goede komt.

Inzicht in je slaappatroon
Tegenwoordig zijn er diverse apps voor de smartphone beschikbaar waarmee je inzicht kunt krijgen in je slaappatroon. Soms slaap je immers meer dan je denkt. Met zo’n app kun je controleren of je gevoel klopt. Er zijn slaap-apps beschikbaar voor iOS en Android. Deze meten onder andere hoeveel je tijdens je slaap beweegt. Omdat er meerdere factoren zijn die de kwaliteit van de slaap bepalen zijn de apps niet heel nauwkeurig. Ze geven echter wel een goede indicatie. De meest bekende slaap-app is Sleep Cycle voor iOS. Deze is verkrijgbaar via de App Store en kost €0,89. Ook Sleep Bot (iOS en Android), Sleep Time (iOS en Android) en Sleep as Android (Android) zijn populaire apps, die bovendien gratis zijn.

Wat kun je doen als je te veel slaapt?
Het lichaam heeft het meeste baat bij regelmaat. Probeer daarom elke avond rond hetzelfde tijdstip naar bed te gaan. Voordat je gaat slapen kun je nog even lezen om tot rust te komen. Sta ’s ochtends zoveel mogelijk op hetzelfde tijdstip op. Natuurlijk kun je in het weekend uitslapen, maar blijf dan niet te lang in bed liggen. Zorg daarnaast voor een prettige slaapomgeving. Een donkere, goed geventileerde en opgeruimde slaapkamer, een comfortabel matras en een warm dekbed. Daarnaast is het verstandig om niet te zwaar te eten of cafeïne te drinken voordat je gaat slapen. Warme melk of een banaan kunnen de slaap juist bevorderen, door het daarin aanwezige tryptofaan.

Ontstaat de hypersomnie door een onderliggende aandoening, dan is het belangrijk dat deze opgespoord en behandeld wordt. Dan zullen ook de slaapproblemen verminderen.

“MANNEN GAAN ALTIJD VREEMD, ZELFS ALS ZE HUN VROUW GRAAG ZIEN”

“Mannen zullen altijd vreemdgaan.” Soms lijkt het wel een gemakkelijk excuus voor mannen om hun verantwoordelijkheid niet te moeten nemen in een relatie. ‘Het is hun biologie die hen dwingt tot vreemdgaan’, ‘het betekent niets’ en ‘ja, ze willen best (soms) bij hun vrouw blijven, die ze (soms) echt graag zien’. De Amerikaanse socioloog Eric Anderson bouwt voort op deze theorieën en gaat zover om te beweren dat mannen die niet vreemdgaan afstevenen op een ‘seksuele gevangenschap’ wat kan leiden tot een leven vol boosheid en bitterheid.

De socioloog slaat niet zomaar wat uit zijn botten, maar deed ook een (klein) onderzoek naar het onderwerp. 120 mannelijke studenten werden ondervraagd, zowel homo- als heteroseksueel. 78 procent van de studenten mét partner gingen vreemd.

Opvallend is dat ze dit niet deden omdat ze ongelukkig waren in de relatie: ze wilden net heel graag bij de partner blijven en zagen hem of haar heel graag.

Het beste van twee werelden

“Mannelijke lichamen hebben nood aan seks. Ze gaan niet vreemd omdat ze hun partner niet graag (genoeg) zien, maar gewoon omdat ze (meer) seks willen. Mannen die vreemdgaan, hebben het beste van twee werelden’, klinkt het fijntjes in zijn nieuwe boek ‘The Monogamy Gap: men, love and reality’, vrij vertaald als ‘De monogamiekloof: over mannen, liefde en de realiteit.

“Vreemdgaan is niet vreemd, het is de norm. En het wordt tijd dat mensen de vrije relatie meer kans geven, en op gelijke hoogte zetten met monogame relaties. Monogamie is niet de enige vorm van relaties.”

Als beide ervoor kiezen

Daar heeft de socioloog wel een punt: monogamie is niet de enige vorm van relaties, en koppels die ervoor kiezen om hun relatie anders te organiseren, zouden dit zonder wantrouwen, vervelende vragen of veroordelende blikken moeten kunnen. Maar dat gaat wel over allebei de partners die ervoor kiezen, niet over één partner die de andere bedriegt – want een monogame relatie was wel de afspraak, of hij er zich aan houdt of niet.

‘Onweerstaanbare drang’

Anderson verklaart dit door ‘de drang naar seks’. Maar mensen hebben wel vaker ‘een drang’ naar dingen: sigaretten, drugs, frieten… soms met rampzalige gevolgen. Als ze die kunnen leren bedwingen, waarom kunnen mannen dan de drang naar seks niet leren bedwingen?

Simpel, zegt Anderson: “Omdat we erg slecht zijn in het bedwingen van onze wil. We willen geen chocolade eten, maar doen het toch, voelen ons schuldig, zeggen dat we het nooit meer gaan doen… en doen het toch. Dat is met ontrouw net hetzelfde.”

“Mag ik vreemdgaan, aub?”

Sommige vrouwen vinden het liegen over ontrouw een groter probleem dan het vreemdgaan zelf. Misschien moeten mannen gewoon ‘vragen’ om ontrouw te mogen gaan?

Het is een idee dat Anderson genegen is, maar dat hij niet meteen in praktijk ziet omgezet worden: “Mannen liegen net over een scheve schaats omdat ze weten dat het nooit zou goedgekeurd worden als ze erom vragen. Erger nog: na zo’n vraag, krijgen ze scheve opmerkingen te slikken en wordt de partner wantrouwig of emotioneel, wat de relatie extra onder druk zet waardoor die stukloopt.”

Recreatie vs affaire

En dat is niet wat mannen willen, zoals eerder gezegd: ze willen én de partner én de extra seks. “Eerlijkheid is niet altijd de beste optie”, besluit Anderson. Er is wel één nuance: bovenstaande uitspraken gaat over mannen op zoek naar ‘recreationele seks’, met andere woorden onenightstands en slippertjes. Affaires, waarbij een seksuele relatie met één vrouw wordt opgebouwd, zijn een andere kwestie.

Het echte gevaar voor een relatie

“Emotionele intimiteit is het echte gevaar voor een relatie, niet een slippertje van een uurtje met een vreemde ontmoet op café. Je kan nooit garanderen dat je partner niet elders een (nieuwe) liefde vindt. Ze controleren en tegenhouden om dat te voorkomen, is echter een slecht idee: het maakt dat ze je willen verlaten. Het is beter om een emotioneel open relatie te hebben, en misschien seksueel ook.”

Omdat ze zich verstikt en beperkt voelen, willen mannen uitbreken. De grenzen weghalen, kan maken dat ze er binnen blijven of ze minimaal overschrijden.

Open relaties

In dezelfde logica is het niet de ontrouw op zich die relaties kapotmaakt, maar de onredelijke verwachting dat een vaste relatie de seksuele relaties begrenst. “Ik wil ontrouw niet promoten, maar wel open en gelijke seksuele relaties. Als beide partners beseffen dat buitenhuwelijkse seks de partner gelukkig maakt, dan hebben ze een lange weg afgelegd naar emotionele eerlijkheid én hebben ze tegelijk de jaloezie bedwongen. Ook dat is schadelijk voor de relatie. Al kan niemand dit bereiken als één partner niet meewil. Dan is ontrouw de enige optie.”

En de vrouwen dan?

Als mannen vreemdgaan, dan mogen vrouwen dit ook. Zou je redelijk denken. Maar dat willen de mannen zelf niet. Oneerlijk en egoïstisch, niet professor Anderson? “Het is inderdaad egoïstisch dat mannen het zelf doen, maar het niet toestaan aan hun vrouw. Al zijn er natuurlijk ook wel vrouwen die vreemdgaan.”

“De maatschappij heeft die keuze voor ons gemaakt: ontrouw is cultureel niet verantwoord. Ook mannen zelf ‘willen’ monogaam zijn, althans in het begin van de relatie en emotioneel. Pas na maanden of jaren in een vaste relatie, willen ze seks met andere mensen. Op dit punt willen ze de liefdesrelatie met hun partner behouden, maar willen ze toch extra seks.”

Seks met vreemden

Is extra seks binnen de relatie dan geen optie? Of seriële monogamie, waarbij de ‘drang naar seks’ wordt omgezet naar een nieuwe relatie, zonder dat er mensen (erg) gekwetst raken? Niet volgens de socioloog. “Mannen hebben al betekenisvolle seks met iemand die ze graag zien, ook al is dit niet zo veel, daar zijn ze niet naar op zoek. Het zijn die opwindende slippertjes met vreemdelingen die ze willen.” Dat is duidelijk taal, dames.

Het ideaal blijft ideaal

Voor sommige koppels kan een open relatie een oplossing zijn, al durven ze de stap niet zetten omdat het maatschappelijk niet aanvaard is. Relaties zouden erop kunnen verbeteren als de volwassenen in een relatie elkaar respecteren en hun eigen weg zoeken, in plaats van zich wanhopig te doen passen in een maatschappelijk en cultureel bepaald hokje.

Vrouwen hebben geleerd dat ontrouw slecht is, dat ze zich gekwetst moeten voelen en dat het het einde van de relatie betekent. Omgekeerd zijn mannen doordrongen van het idee dat seks ‘moet’, soms zelfs met om het even wie.

Maar eerlijk: we zien dit niet gauw veranderen in de toekomst. Het romantische ideaal van de partner voor het leven, die je op handen draagt en alleen jou graag ziet wordt steeds onrealistischer (zie de echtscheidingsgraad, en het aantal mensen dat toegeeft vreemd te gaan).

Dat maakt het gek genoeg alleen maar ‘idealer’ en dus nog meer gewild. Monogamie, dat blijft het ideaal, ook al is ontrouw ‘normaler’ dan volledig monogame relaties. (edp)

Bron

Wat is een echte man zijn in de ogen van een vrouw

Wat is een echte man? Wanneer ben je een echte man? In de media komt het man-zijn langzaam aan steeds vaker aan bod. Of beter gezegd: het gebrek aan man-zijn. Dit komt omdat we misschien wel met z’n allen beginnen te voelen dat er iets serieus mis aan het gaan is.

En er is inderdaad iets mis met de man en zijn man-zijn. In ieder geval genoeg mis dat het vrouwen opvalt en ze zich afvragen: “Waar is de echte man gebleven?”. Maar was bedoelen vrouwen dan eigenlijk precies?

De echte man weg geëmancipeerd

Inmiddels zijn we al ruim 40 jaar aan het emanciperen. Waarbij het de bedoeling was gelijkwaardigheid te creëren tussen man een vrouw. Zodat vrouwen bijvoorbeeld gelijke kansen hebben en voor hetzelfde werk ook hetzelfde betaald krijgen. Iets waar helemaal niets mis mee is.

Echter, als we het ‘slagveld’ na ruim 40 jaar emancipatie wat nauwkeuriger gaan bekijken dan zien we dat we vooral gelijkheid gecreëerd hebben. Door iedereen is waar te nemen dat mannen zich aanmerkelijk meer vrouwelijke eigenschappen aangemeten hebben en dat vrouwen aanzienlijk meer mannelijke eigenschappen ten toon spreiden.

Zeker in hun omgang met mannen lijkt het er meer dan eens verdacht veel op dat de moderne zelfstandige vrouw vooral graag wil laten zien dat ze het perfect alleen kan. En nog wel beter ook dan menig man. Kortom, ze gaat graag de competitie aan en laat haar tanden zien.

Het grappige maar tegelijkertijd ook het sneue hieraan is, dat dit zulk typisch mannelijk gedrag is, dat dit een vrouw totaal onaantrekkelijk maakt voor iedere man.

Het probleem wordt nog een tikkeltje groter wanneer we bedenken dat wij mannen echt geen flauw idee lijken te hebben hoe we met dit gedrag van vrouwen om moeten gaan. Instinctief zien we een vrouw namelijk nog steeds als een vrouw. Een lieflijk schepsel der natuur dat vooral onze bescherming behoeft. En die we dan ook op geen enkele wijze willen bedreigen of bevechten.

Bijna dagelijks kunnen we hier voorbeelden van zien wanneer in één van de vele praatprogramma’s die ons land rijk is, een man en een vrouw met elkaar in discussie gaan. De vrouw gedraagt zich met regelmaat gewoonweg vijandig en respectloos tegen de man.

En de man? Hij probeert zich vooral te verdedigen en doet zijn uiterste best de situatie vooral niet uit de hand te laten lopen. Waarbij hij meer dan eens de grootste fout maakt die hij als man maar maken kan: namelijk, zichzelf schuldig gaan zitten voelen over zijn eigen mening.

Kortom: De man laat alles behalve zijn mannelijke kant zien.

Maar heel soms treft de vrouw een echte man in een discussie. Een man die er niet voor terugdeinst een vrouw zowel verbaal als non-verbaal ferm en resoluut aan te pakken wanneer hij vindt dat ze zich misdraagt. Zijn borst opzwellend, haar recht en diep in de ogen kijkend en haar op een kalme, doordachte en respectvolle wijze precies vertellend wat hij van haar vindt.

Heel mooi is op zo’n moment te zien hoe een vrouw direct inbindt en hoe gevoelsmatig de natuurlijke rangorde door de man hersteld wordt.

Hoe een echte man te zijn

Met name pittige vrouwen hoor je het wel eens zeggen: “Ik wil een vent die me aankan”. En wat ze daarmee precies bedoelt, zal nu duidelijk zijn. Inderdaad, ze wil een vent die in staat is gevoelsmatig de natuurlijke rangorde te herstellen.

Dit zouden we gerust kunnen beschouwen als de essentie het man zijn: handelen, leven en omgaan met vrouwen zoals onze menselijke natuur dat ooit bedoeld heeft. Want dat is uiteindelijk waar we allemaal echt gelukkig van worden.

Als we er dan allemaal gelukkiger van worden, waarom doen we het dan niet?

Omdat we precies doen wat de media en onze maatschappij ons voorschrijft te doen. De meeste mensen willen het liefst niet teveel opvallen en blijven daarom vooral zo netjes mogelijk in de pas lopen.

Mede hierdoor denken we vaak niet zelf meer na, maar laten we voor ons denken. En trekken al zeker niets in twijfel. Vooral wanneer we er geen verstand van hebben. Want als 10 mensen hetzelfde roepen, dan zal het wel zo zijn.

Doorgaans komen we hier mee weg. Maar wanneer 10 vrouwen hetzelfde gaan roepen over mannen en hoe mannen met vrouwen moeten omgaan, dan zou je op z’n minst kritisch moeten zijn. Of in ieder geval heel erg goed moeten luisteren. Ook vooral tussen de regels.

Want vrouwen zeggen wel eens wat anders dan hetgeen ze werkelijk bedoelen. Indirecte communicatie wordt dat genoemd. Vrouwen onderling begrijpen dat prima van elkaar. Maar mannen missen de onderliggende boodschap nogal eens.

Hetgeen tot gevolg heeft dat we advies van vrouwen, nogal eens volledig verkeerd interpreteren en daardoor volledig het verkeerde doen.

En zo zijn velen in 40 jaar emancipatie verwijderd geraakt van het man-zijn. Tenminste, waar het hun omgang met vrouwen betreft. Want ze hebben in die 40 jaar vooral geprobeerd vrouwelijk advies op te volgen. En nu zullen zij het man-zijn als het ware moeten gaan herontdekken.

Maar wat is dan die echte man in de ogen van een vrouw? De echte man is in de ogen van een vrouw een leider in zijn relaties met vrouwen. Hij is een doener. Een beslisser. Iemand die dingen voor elkaar krijgt. Iemand die zelf nadenkt. Iemand die doordacht risico’s neemt en doorzet. Iemand die vol zelfvertrouwen en doelgericht de weg baant die hij wil bewandelen. Degene die een leven creëert en er richting aan geeft.

Hierdoor wordt een man voor een vrouw de rots in de branding, de veilige thuishaven en de beschermde omgeving, die ze nodig heeft om zich echt vrouw te kunnen voelen.

Bron

Voorzitter Natuurpunt Knokke-Heist gaat uit de bocht: “Graag een riot gun om honden af te knallen”

De voorzitter van Natuurpunt Knokke-Heist heeft zich de woede van burgemeester Leopold Lippens op de nek gehaald met enkele dieronvriendelijke uitspraken. In een mail dreigt hij ermee honden af te knallen die rondlopen in de Zwinduinen en Polders. “In tijden van terreurdreiging ermee dreigen om mensen en dieren af te schieten, is absoluut onaanvaardbaar”, stelt Lippens.

adult white kuvasz laying down on floor in forest
Photo by Studio 7042 on Pexels.com

Het bewuste mailtje van Stefaan Brinckman werd enige tijd geleden al verstuurd naar verschillende mensen van de milieuraad in de kustgemeente. In de mail is de voorzitter van Natuurpunt van Knokke-Heist bijzonder scherp en duidelijk. ’Graag tegen volgend weekend dus de mogelijkheid om een of meer van die honden te kunnen afknallen, dan halen ‘we’ de pers en is dit probleem voor enige tijd opgelost, of moet ik m’n scalpels meenemen”, is één van de meest opvallende passages.

De reden voor het schrijven was volgens Brinckman een aanvaring met enkele hondenbaasjes die zich niet aan de regels houden en met hun viervoeters gaan wandelen in verboden zones. Ook de vele hondenpoep was een doorn in het oog voor de voorzitter van Natuurpunt.

 

Burgemeester Leopold Lippens (Gemeentebelangen) kreeg de mail ondertussen te zien en reageert onthutst. “Ik vind dat de voorzitter van Natuurpunt er wel een zeer eigenaardige mening op na houdt die niet door de beugel kan. In tijden van terreurdreiging ermee dreigen om mensen en dieren af te schieten, is absoluut onaanvaardbaar. Knokke-Heist is een diervriendelijke gemeente en dat zal zo blijven”, aldus Lippens.

Bij Natuurpunt Vlaanderen willen ze eerst de bewuste mail nalezen alvorens uitspraken te doen. “Wij waren nog niet op de hoogte”, zegt woordvoerder Hendrik Moeremans.

Bron

Alloo en de liefde

Geheel onverwacht verschenen we eerder dit jaar in Alloo en de liefde. Wel, eigenlijk viel Geert, een trouw lid, die eer de beurt.




En hij deed dat meer dan prima, hij wist perfect onze visie te verwoorden op nationale televisie. Bekijk hier het fragment vanaf minuut 6. Zet wel het volume aan als je Geert’s sappige accent wil kunnen horen: