De typisch vrouwelijke narcist

Er wordt vaak gesproken over de narcist in de hij-vorm, waardoor het soms kan lijken alsof narcisten alleen maar mannen  zijn. Dit is echter niet het geval. Er zijn ook vrouwelijke narcisten in onze samenleving. 40% van de slachtoffers van huisgelijkgeweld is man.

woman in black sleeveless top

Photo by Engin Akyurt on Pexels.com

Vrouwelijke narcisten ogen vaak -net als hun mannelijke variant- charmant, sociaal en gezellig maar het tegendeel is waar. Ze weten in eerste instantie mensen in te pakken, schromen er dan ook niet voor om hun fysieke lichaam en snelle seks hierbij in te zetten, maar ook voor de vrouwelijke narcist geldt, dit is een façade. Narcistische vrouwen kunnen onder andere door hun opvoeding  of door traumatische ervaringen op jonge leeftijd zich op deze manier ontwikkeld hebben en hebben het gevoel dat dit de enige mogelijkheid is om zich staande te houden in de maatschappij en hun ernstige onzekerheid te onderdrukken.

Iedereen die is omgegaan of omgaat met een vrouwelijke narcist, weet hoeveel schade zij teweeg kan brengen. Ze maakt misbruik van de mensen in haar omgeving en is bedreven in het tegenover elkaar uitspelen van mensen. Ze weet je op je gevoel te bespelen maar owee als je haar gevoel tracht te bereiken. Het is een vrouw waar je maar beter bij uit de buurt kunt blijven, want ook zij deinst er niet voor terug -net als  haar mannelijke variant- je kwetsbaarheden tegen je te gebruiken en misbruiken.

De val waar veel mensen in lopen, is dat ze je het gevoel geeft dat je haar kunt vertrouwen en dat ze oprecht met je begaan is of van je houdt. Dit is een spel! Het leven van de vrouwelijke narcist draait om “Ik, ik, ik”.  Maar juist doordat ze je het gevoel geeft, dat je haar kunt vertrouwen, toon je je kwetsbaarheden en op dat moment wint ze aan macht. Dit is haar munitie. Ze leert je zwakke plekken kennen en ze zal er dan ook niet voor schromen om die in te zetten als het nodig is. Het gaat namelijk om haar, niet om iemand anders.

Haar verleiding van een man gaat heel anders dan bij de normale vrouw die zich zichzelf laat zien. In tegenstelling tot normale verleiding, verleid de narcistische vrouw met verhalen over de slechte kanten van andere, vaak heeft ze het over exen. Ze heeft geen Zelf, die kan ze dan ook niet tonen en over haarzelf en dus haar persoonlijkheid hoor je dan in feite niets behalve wat oppervlakkigheden van bezigheden die ze heeft. Met de verhalen over slechte exen roept ze bij haar potentiële nieuwe partner medelijden op in de hoop op medeleven. Zijn er kinderen in het spel dan zal ze niet schromen deze in te zetten in haar spel om het medelijden en groot medeleven met hen bij potentiële
partner aan te wakkeren.

Manipulatie vind dan al plaats en is de potentiële nieuwe partner gevoelig dan zal hij gemanipuleerd raken en heeft zij controle over zijn emoties van medeleven met haar en evt. kinderen vanwaaruit de gevoelige man zich genoodzaakt voelt maar eigenlijk gedwongen word wel dat te bieden wat ze haar ex verwijt niet te hebben geboden. Hierna volgt vaak haar spel van aantrekken en afstoten wat de man gaat doen twijfelen aan zichzelf, hij bied haar toch dus waarom doet ze zo, hij doet het schijnbaar niet goed genoeg en gaat beter en beter proberen te zijn voor haar. Verwarring en onzekerheid treden hier bij de man op, hier heeft zij de controle over hem.

Een relatie met een narcistische vrouw kan psychopathische vorm aannemen. Ze is meedogenloos en zonder enig gevoel voor en naar de man tenzij ze iets van hem nodig heeft of hem wil bewegen tot iets. Haar manipulaties kunnen zeer subtiel zijn. Als je een paar keer een kleine hint ontvangt van een wens van haar dan zal je als liefhebbende en empathische partner aan die wens gaan voldoen. Dit is haar bedoeling maar ze zal later beweren dat je niets voor haar doet, als je haar meldt wat je voor haar aangaande die wens deed zal ze dit ontkennen als zijnde haar wens, met de kleine hints heeft ze immers niet echt gezegd dat te willen. Dit heeft een kleinerende en degraderende werking, je kunt nooit iets goed, naar haar zin en wens doen. Dit manipuleren word gaslighten genoemd en heeft ernstige schadelijke gevolgen, een verwarrende en vernietigende werking in de hersenen van een slachtoffer die dat ondergaat.

Het “houden van” is voorwaardelijk en onder haar condities. En die condities betekenen:

  • Geen tegenspraak, dan voelt ze zich aangevallen en volgt de tegenaanval.
  • Jij moet volledige aandacht aan haar geven en geen aandacht voor jezelf wensen en vragen.
  • Haar voortdurend complimenteren, zeggen wat ze goed doet… zelfs als ze vrijwel niets doet
  • Eist bewondering, respect en vertrouwen zonder het zelf te bieden.
  • De relatie is ongelijkwaardig, zij moet krijgen wat ze wil, jij moet verdienen maar zal het nooit krijgen.
  • Ze wil altijd het laatste woord, zal altijd gelijk willen hebben.
  • Nooit ligt iets aan haar en nooit heeft zij aandeel in iets.
  • Je zult haar moeten gehoorzamen, je hebt niets in te brengen.
  • De dingen moeten op haar manier gaan, dit dwingt ze af door elke andere manier steevast te weigeren.
  • Gevoel en emotie zoals in gewone relaties daar is bij haar geen plaats voor.
  • Ze zegt en vraagt nooit direct om de mogelijkheid trachten te ontnemen dat haar toegeschreven kan worden dat zij het wilde.
  • Ze manipuleert tot het doen van dingen. Als het gedaan is zal ze anti waardering uitten als aanzet voor het volgende wat ze wil.
  • Is bang voor echte intimiteit, dus kom je te dichtbij, dan stoot ze je af en is er te veel afstand in haar optiek, trekt ze je weer aan. Een ontregelend liefdesspel. Het aantrekken en afstoten spel begint al vroeg in de relatie.
  • Seks is gevoelloos, er is geen interactie, ze zal je zelden aankijken. Het is seks, geen liefde bedrijven.
  • Ze wil altijd de sterke zijn, het gevoel afhankelijk te zijn van een man verdraagt ze niet, dus gaat ze overheersen.
  • Dat een man inbreng heeft, iets wenst of graag wijzigt is voor haar bedreigend. Die inbreng zal ze direct en hard afstoten waardoor je vaak al niet meer durft.
  • Bij haar loop je voortdurend op de tenen.
  • Lokt en veroorzaakt met en door haar gedrag veel conflict uit en wijst de vinger naar de ander.
  • Wanneer ze door heeft dat je haar gedrag doorziet start devaluatie en brengt ze je zonder schroom, schaamte en schuldgevoel in diskrediet bij de hele omgeving.

Ze neemt geen enkele verantwoordelijkheid voor wat ze veroorzaakt en haar gedrag, normale emoties als schaamte, spijt of berouw heeft en toont ze niet. Alles ligt aan andere, nooit aan haar, ze heeft zelfs geen aandeel in iets. Als ze haar omgeving bombardeert met verhalen over een slechte relatie zal deze omgeving niet de maar haar werkelijkheid horen en in die werkelijkheid schrijft ze alles aan de ander toe, verdraait ze de werkelijkheid, vult haar werkelijkheid met leugens aan en houd zichzelf subtiel buiten schot. Dit heeft dezelfde werking als haar verleiding met slachtoffer verhalen aangaande exen. Ze manipuleert de omgeving op zelfde wijze als ze haar potentiële partner, er word medelijden gewekt en de omgeving gaat meeleven met deze zielige vrouw. Het slachtoffer krijgt vaak geen kans zijn verhaal te doen of word niet serieus meer genomen na alle hem slecht makende verhalen van deze vrouw. Vaak tracht een slachtoffer zijn verhaal ook niet te doen, of hij is te verward geraakt om het te kunnen of hij beseft hoe gemanipuleerd de omgeving is en waagt zich er niet aan.

Ben je een zelfverzekerde man, dan zal ze net zo lang gaan kleineren, manipuleren en domineren waarbij ze niet schroomt de omgeving in te zetten om haar spel te ondersteunen, totdat er van je zelfverzekerdheid weinig over is. Een vrouwelijke narcist kan namelijk niet tegen zelfverzekerde mannen, dat geeft haar een groot gevoel van onzekerheid en maakt haar klein. En dat is juist wat ze niet wil.

Vaak zie je dan ook dat ze onzekere en gevoelige mannen uitkiest als partner die een zwakke identiteit hebben. Hier kan ze goed de baas over spelen, manipuleren en claimen. Dit gebeurt niet alleen in relaties, maar ook op de werkvloer. De meer onzekere en gevoelige man is namelijk een persoon die voor haar wil doen en haar altijd medelijden wekkende slachtofferrol roept bij hem medeleven op. Het bizarre is echter, dat zij voor deze man totaal geen waardering en respect heeft. Respect is er voor de zelfverzekerde man, alleen die is weer te bedreigend. Dit type man kan ze namelijk niet controleren en beïnvloeden. En als er een zelfverzekerde man in haar leven verschijnt, zal deze man haar gedrag niet tolereren en zelf weggaan, of hij wordt klein gemaakt door haar misleidingen en misbruik.
Het mag dus wel duidelijk zijn dat een vrouw van dit kaliber, iemand is die je maar beter uit de weg kunt gaan. Je leven kan verwoest worden, net als je identiteit. Toch zijn er mannen die in de val trappen van deze vrouw. En eenmaal hierin zittende, is het moeilijk om hieruit te komen. Vaak worden de verhalen omgedraaid en verdraaid en word je niet geloofd door je omgeving. Ze projecteert al haar eigen gedrag op de man, de omgeving gelooft haar omdat ze nog niet door hebben hoe het werkelijk zit. Ook hier geldt weer, praat met mensen die je begrijpen, zoek iemand die verstand heeft van dit soort zaken en weet waar je inzit.

Vaak schamen mannen hier zich voor, want veelal heerst de misvatting dat een man “sterk” hoort te zijn en zoiets kan en mag je als man toch niet overkomen. Realiseer je, het kan iedereen overkomen. Niets is wat het lijkt in het leven van een narcist en dat maakt het zo moeilijk om te herkennen. Je bent vaak niet de enige in haar leven die zo behandelt word. Ken je ex(en), misschien kunnen zij jou vertellen over hun ervaring met haar.

Het is belangrijk om te realiseren dat een narcistische vrouw zelf diep gewond is. Ze handelt vanuit haar eigen pijn die vaak al bestaat vanuit haar kinderjaren waar ze getraumatiseerd raakte en de ontwikkeling van haar Zelf beschadigd raakte of misschien helemaal stopte. Vaak zijn deze vrouwen opgevoed door een narcistische ouder en hebben geen kindertijd gehad waar ze gekoesterd werden, veilig waren en waar aan haar emotionele behoefte als kind voldaan werd. Dit is een groot gemis geweest, ze heeft zich vaak alleen gevoelt en door het ontbreken van koestering, voldoen aan emotionele behoefte, structuur en echte ouder liefde is haar emotionele groei (= ontwikkeling emotioneel brein) onvoldoende gestimuleerd waardoor er grote emotionele achterstand ontstaat. Bij deze vrouwen word vaak gezien dat zij met zaken die met emoties te maken hebben zoals, liefde, verbondenheid, schaamte, verantwoordelijkheidsgevoel, wederkerigheid, pijn en verdriet omgaan zoals een kind van +/- 5 jaar dat doet.

Bron

Fibromyalgie: aanstellerij?

De reacties uit haar omgeving zijn niet mild. Telkens als Rika (53 jaar) vertelt dat ze fibromyalgie heeft, krijgt ze weer zo’n blik van ‘wat een aansteller’. Onterecht, vindt Rika. Zij vindt dat de ziekte wordt onderschat.

 

close up photo of a person s hand scratching on his flaky skin in black and white

Photo by Kristina Nor on Pexels.com

“Ik heb een vorm die ook wel Yoint Lacsatie genoemd word, dit wil zeggen dat ik hypermobiele gewrichten heb. Hierdoor is dus alles overbelast en dan heb je gewoon iedere dag pijn. In de zomer is het wat minder, maar badmintonnen of jeu de boules op de camping is er niet bij. Kamperen kan niet eens. Alles wat je doet doe je in beetjes, dat leer je want de pijn komt altijd later. Eén avond uit, drie dagen een wrak!! Wisten jullie dat je bij deze aandoening ook minder kunt denken en onthouden?”

Pijnstillers, fysio, en afleiding

“Op advies van mijn arts heb ik pijnstillers en mag ik naar een fysiotherapeut voor begeleiding. Er zijn therpeuten die zich hierin hebben gespecialiseerd. Nu ben ik 42 jaar. Ik probeer te werken; het afgelopen jaar heb ik drie verschillende banen uitgeprobeerd, maar die bleken allemaal te zwaar. Momenteel werk ik in een baan die heel simpel is. Maar na één dag werken moet ik twee dagen plat. Ik word hier niet vrolijk van! En dan vooral die blikken, als je zegt wat je hebt. Je kunt niets laten zien. Ik heb veel hobby’s en die probeer ik ook uit te voeren, maar als je handen dingen laten vallen en wat anders doen dan jij wilt, is dat niet leuk. Ook doe ik vrijwilligerswerk. Dus afleiding genoeg. Hier ligt het dus echt niet aan. Een verhuizing? Hoe kunnen ze het bedenken!!”

“Volgens mij is het erfelijk (in ieder geval mijn vorm); mijn oma zat met gewrichten, mijn moeder had altijd versleten gewrichten en heeft nu zwaar reuma. Mijn zus, 5 jaar ouder dan ik, heeft dezelfde vorm. Ik was vroeger zo trots op mijn lenigheid, zonder de knieën te buigen kwam ik met mijn handen plat op de grond: geweldig!! Maar nu is het waardeloos. Toen mijn oma en moeder jong waren bestond de diagnose nog niet, maar ik weet eigenlijk wel wat mijn voorland is. Een tip voor medelijders: een elektrische deken op je bed doet wonderen!”

Bron

Science says: koppels die samen doelen stellen hebben betere sex

Iedereen stelt doelen voor zichzelf. Op werkgebied, maar ook privé. En zelfs als het aankomt op onsseksleven, zijn we altijd op zoek naar manieren om beter te worden.

accomplishment accuracy accurate aim

Photo by icon0.com on Pexels.com

Individueel

Een recente studie van Calexotics, toont aan dat mensen die weten dat ze ergens écht goed in zijn, meer kans hebben om doelen stellen. Wat blijkbaar voor betere sex zorgt.

Zo bleek uit het onderzoek dat 93% van de mensen die zeggen dat ze geweldige sex hebben, dagelijks doelen voor zichzelf stellen. De deelnemers die aangeven (52%) dat hun sexleven ‘saai’ en ‘non-existent’ is, blijken ook minder consequent doelen te stellen.

Partner

Het is al een opgave om voor jezelf doelen te stellen, laat staan dat je dit samen met je partner doet. Maar uit het onderzoek bleek dat 84% van de koppels die samen doelen stellen, ongelooflijke sex hebben. En dat vergeleken met de 42% van de koppels die zeggen dat hun sexleven dus ‘saai’ is.

Daarnaast waren de koppels die samen doelen stellen, ook eerder bereid om bijvoorbeeld een sex- of relatietherapeut te bezoeken. Maar welke doelen hebben de stelletjes dan samen? Dit omvat onderwerpen zoals gezondheid, fitness, sex, geld en relaties.

Vertrouwen

Ongeveer 44% van de koppels geeft aan dat de doelen die ze samen hebben gesteld betrekking heeft op sex. Zoals het bespreken van hoe vaak ze sex hebben, het proberen van nieuwe posities of het proberen om meer ‘kinky’ te zijn. Daarnaast stellen ze ook meer emotionele doelen, door meer te delen en meer open naar elkaar te zijn.

Bron

Mannen zijn blijkbaar gevoeliger dan vrouwen, ze verbergen het alleen beter

Als iemand jou de vraag stelt wie er gevoeliger is, mannen of vrouwen, dan zou je kiezen voor de vrouw toch?! Grappig, want dit onderzoek bewijst het tegenovergestelde.

man proposing to man

Photo by Marcelo Chagas on Pexels.com

Jij zit te snotteren bij The Notebook. Vriendlief zit naast je en kijkt je spottend aan. Je hoort ‘m al denken ’emotioneel wrak’. En vervolgens loopt ‘ie weg. Huilende vrouwen, die gaan mannen liever uit de weg. Mannen vinden altijd dat vrouwen snel gevoelig zijn. En wij op onze beurt vinden dat mannen ongevoelig zijn. Alleen blijkt dat laatste totaal niet waar te zijn.

Het schijnt namelijk dat mannen gevoeliger zijn dan vrouwen als ze geconfronteerd worden met emotionele stimulansen. In het onderzoek kregen vijftien mannen en vijftien vrouwen een serie aan videos te zien die emotionele gevoelens zou moeten opwekken. Hun reacties werden gemeten door elektroden op hun huid.

Waarom? Wij hebben drie goede redenen voor je:

Mannen hebben geleerd hun emoties te onderdrukken

Stel je voor dat je Prins op het Witte Paard komt aanrijden en hij barst in tranen van geluk uit omdat hij je eigenlijk heeft gevonden? Dat klinkt heel raar toch? Terwijl als wij vrouwen het zouden doen, het iets romantisch zou hebben. Eigenlijk toch vreemd. Het is iets wat we gewend zijn. Iets wat mannen aanleren vanaf jongs af aan. Huilen is voor meisjes en emoties tonen ook.

Mannen zijn de sterkere partij

In de maatschappij wordt de man neergezet als de held, de sterke partij, de redder in nood. Het tonen van emoties wordt vaak gezien als teken van zwakheid. Een man moet voor ons zorgen, voor ons jagen. En als hij gaat huilen nadat hij een konijntje heeft doodgeschoten, dan zouden wij geen eten hebben (oké bij wijze van spreke dan). Hij is de fixer, wij zijn de verzorgende partij.

Wij vrouwen vinden het niet aantrekkelijk

Ook daar zijn mannen zich van bewust. Wij vrouwen vinden het niet aantrekkelijk om een enorm emotionele man te hebben toch? Stel je voor dat je vriendlief zit te snotteren in zijn tissue omdat je vriendin die bij jullie aan tafel zit vertelt over haar break-up. En niet alleen qua huilen. Een man die super emotioneel is, vinden wij gewoon niet zo aantrekkelijk. We houden van stoer.

Bron

Mannen ervaren meer stress als hun vrouw meer dan 40% van het gezinsinkomen verdient

Uit de meest recente cijfers van vacature.com en de KU Leuven blijkt dat de loonkloof tussen mannen en vrouwen nog altijd zo’n 747 euro bedraagt. Dat de man de grote kostwinner moet zijn in het gezin, is dan ook een hardnekkig stereotype dat blijft heersen onder velen. Dat wordt ook bevestigd door een nieuw onderzoek waaruit blijkt dat mannen meer stress ervaren, als hun wederhelft meer dan 40% van het gezinsinkomen verdient.
man using a printer

Photo by cottonbro on Pexels.com

Voor de studie werden meer dan 6.000 Amerikaanse heteroseksuele koppels opgetrommeld die 15 jaar gevolgd werden. Daaruit bleek dat mannen het meeste stress ervaren, als ze de enige kostwinner zijn en alle verantwoordelijkheid dragen voor de financiën van het huishouden. Hun stress nam af, zodra het inkomen van de vrouw 40% van het gezinsinkomen nadert. Zodra het inkomen van de vrouw dat punt echter bereikt, toonden de resultaten aan dat het stressniveau van de mannen weer toenam. Zodra vrouwen dus meer dan 40% van het gezinsinkomen verdienen, waren de mannen meer gestrest.

“Deze bevindingen tonen aan dat er nog enkele hardnekkige genderidentiteitsnormen heersen, maar ook dat die sociale normen over de broodwinning van mannen een negatieve invloed heeft op hun mentale gezondheid”, aldus mede-auteur van het onderzoek Joanna Syrda.

Genderstereotypen

“Dit is een groot onderzoek, maar wel met een specifieke doelgroep. In andere groepen van de samenleving kunnen andere resultaten naar voren komen. Toch zijn de resultaten sterk genoeg om te stellen dat genderstereotypen nog altijd de wereld niet uit zijn en dat die ook voor geestelijke gezondheidsproblemen kunnen zorgen”, gaat Syrda verder.

Daarnaast wijt Syrda het psychologische leed ook aan een praktische overweging. “Dat mannen zich meer gestrest voelen, zodra hun economische afhankelijk groter wordt, kan ook voortkomen vanuit een praktische overweging, bijvoorbeeld uit angst voor financiële problemen, zodra er een scheiding volgt.”

De studie toonde echter wel aan dat mannen geen psychologische problemen ervoeren als hun vrouw voor het huwelijk al de grote kostwinner was.

Bron

Relatieverslaving

Relatieverslaving betekent niet dat je van de ene naar de andere relatie hopt. Het betekent dat je mannen en/of vrouwen aantrekt die zich emotioneel niet kunnen (ver)binden. Zij zijn emotioneel onbeschikbaar vanwege hun emotionele beschadiging. Zij zijn niet in staat om ware intimiteit aan te gaan.

woman spreading her arms

Photo by Jennifer Enujiugha on Pexels.com

Laat ik maar meteen met de deur in huis vallen. Emotionele onbeschikbaarheid vind je onder andere bij partners waar je één of meer van de volgende problemen kunt ontdekken:

  • Getrouwd maar ontrouw
  • Verslaafd
  • Controlling
  • Jaloers

Maar ook psychische  en/of psychiatrische stoornissen spelen helaas vaak een rol. Daarbij kun je denken aan bijvoorbeeld autisme, depressie, narcisme, antisociale persoonlijkheidsstoornis, borderline persoonlijkheidsstoornis, angststoornis, PTSS of een afhankelijke persoonlijkheidsstoornis.

Als relatieverslaafde voel je een sterk verlangen om te zorgen, liefde te geven zodat hij of zij zal veranderen en jou daarvoor in ruil al die liefdevolle aandacht, begrip en erkenning zal geven die je in je jeugd tijdens je opvoeding zo gemist hebt.

Wanneer  je in de relatie niet krijgt wat je nodig hebt, wanneer je wensen en behoeften niet vervuld worden wil je des te meer bij deze persoon zijn. Ook wanneer je afgewezen wordt, liefdeloos, respectloos of zelfs gewelddadig behandeld wordt, ben je niet in staat om de relatie te beëindigen.

Herken je het? Bij ruzie reageer je vanuit emotie. Je vindt even de kracht een punt achter de relatie te zetten. Je weet zéker dat je nooit meer teruggaat. Maar helaas is die zekerheid bijna altijd van korte duur…

Je bent in gedachten de hele dag bezig antwoorden te vinden op de vraag hoe je de problemen in je relatie zou kunnen oplossen, hoe je de situatie zou kunnen veranderen en toch nog nog samen gelukkig kunt zijn. Je relatie is een obsessie geworden. Een obsessie met een negatieve invloed op je gedrag, je emoties en gevoelens. Zowel je fysieke, je emotionele en je spirituele gezondheid lijden er zwaar onder. Ontkenning Je probeert continu excuses te verzinnen waarom de relatie je toch gelukkig zou kunnen maken. Deze excuses zijn afweermechanismen die ervoor zorgen dat je geen contact maakt met je onvervulde behoeften aan liefde, emotionele aandacht en erkenning uit je jeugd.  Dit kan variëren van gedachten als:
  • We hebben het toch leuk samen…
  • Ik hou écht van hem!
  • Hij houdt écht van mij!
  • Therapie zal ons helpen​
  • Ik kan niet alleen zijn​
  • Het wordt wel beter als ik aan mijn issues werk
  • Het wordt wel beter als hij aan zijn issues werkt
  • Ik vind het zielig om het uit te maken
  • Ik hoor bij hem te blijven ook als het even moeilijk is
  • Ik vind nooit meer iemand die zoveel van me houdt
Maar hoe langer de tijd verstrijkt hoe ongelukkiger en verdrietiger je wordt. Herkenbaar? Heb jij een relatie met iemand die emotioneel onbeschikbaar is? Weet dan dat je er niet alleen voor hoeft te staan. Daar kom ik verderop nog uitvoerig op terug. Laten we eerst even kijken hoe relatieverslaving ontstaat.

Hoe ontstaat relatieverslaving eigenlijk…?

Het is niet ongewoon voor relatieverslaafden dat er een geschiedenis van trauma, verwaarlozing en/of emotionele onbeschikbaarheid aan ten grondslag ligt. Veel relatieverslaafden  hebben niet veel verzorgende, positieve aandacht of liefde ontvangen terwijl ze opgroeiden. Als gevolg daarvan heb je een diepgewortelde angst voor afwijzing en verlating gecreëerd. Desalniettemin kan het zo zijn dat er op het eerste gezicht geen sprake was van trauma of mishandeling maar van een gezin waar weinig gesproken werd over alledaagse problemen, gevoelens en emoties. Vaak stond er een grote roze olifant in de huiskamer waar niemand iets over zei. Je gevoelens werden mogelijk ontkend, onderdrukt, gebagatelliseerd, weggepraat, belachelijk gemaakt of veroordeeld. Zo leerde je al vroeg hoe het is om emotioneel in de steek gelaten te worden. Je emotionele bewustzijn werd op deze manier aangetast waardoor je als volwassene het  contact met je gevoel en je innerlijke stem kwijt raakte.  Hierdoor kon je je als volwassene minder goed beschermen tegen destructieve relaties en kon je geen gezonde keuzes maken. Gezonde mannen en vrouwen vind je saai. Je wordt aangetrokken tot partners die op dezelfde (destructieve) manier beschadigd zijn als jij. Dit ervaar je als veilig omdat je het kent maar het is natuurlijk schijnveiligheid. Tegelijkertijd ben je zelf heel bang om echte liefde te ervaren en een situatie van oprechte intimiteit aan te gaan met een ander persoon. Je hebt nooit geleerd wat dat is en hoe je daarmee om moet gaan. Vaak heb je vanuit je ouderlijk huis een voorbeeld gehad wat zich nu herhaalt. Je hebt geen idee hoe een gezonde relatie eruit zou moeten zien. Je onderbewustzijn draagt een enorme hoeveelheid onverwerkte gevoelens bij zich, maar tegelijkertijd ook een onverzadigbare behoefte aan liefde, aandacht, bevestiging, erkenning, waardering en liefde. Hierdoor ben je een makkelijk slachtoffer voor partners die je maar een beetje aandacht en liefde geven.

Relatieverslaving versus liefde

Het is belangrijk om te begrijpen dat relatie verslaving zeer weinig te maken heeft met echte liefde. In feite, is het het tegenovergestelde. Hoewel het lijkt dat je als relatieverslaafden naarstig op zoek bent naar liefde, is de realiteit dat de liefde niet echt is wat je drijft. Bij echte intieme liefde is er een bereidheid vereist om kwetsbaar te zijn. Als relatie verslaafde ben je onbewust bang voor intimiteit en kwetsbaarheid. In plaats daarvan ben je op zoek naar het ‘gevoel’ dat de bedwelmende verliefdheid geeft. Je zou je partner dus kunnen vergelijken met een dealer die je voorziet van een shotje liefde.

Hoe herstel je van relatieverslaving?

Om van je relatieverslaving te kunnen helen zal je het roer volledig om moeten gooien. Je mag stap voor stap al je onderliggende pijnlichamen en onvervulde behoeften uit je jeugd alsnog doorvoelen en uiten waarna je het kan integreren en loslaten. Je mag gaan leren jezelf op de eerste plaats te zetten. Dit betekent dat je mag stoppen met jezelf af te wijzen, maar in plaats daarvan onvoorwaardelijk van jezelf gaan houden. Dit betekent dat je op een liefdevolle en respectvolle manier met jezelf en je omgeving om gaat. Dat je de strenge innerlijke criticus of de perfectionist in jou minder macht mag geven. Dat je grenzen stelt en opkomt voor jouw wensen en behoeften, zodat je de beste versie van je zelf wordt en het leven gaat leiden wat echt bij jou past.

Tegenvallende seks met partner

Het begon zo leuk: je hebt een leuke man of vrouw ontmoet.  De dates die daarop volgden waren allemaal super. Jullie hadden goede gesprekken en konden niet stoppen met elkaar verliefd aankijken. Het leek dus allemaal perfect te lopen tussen jullie…

Totdat jullie na een aantal dates in bed belandden. Het enthousiasme was ineens ver te zoek bij jou. De seks verliep niet helemaal zoals je had verwacht. Eigenlijk viel het zwaar tegen. Wat moet je nu doen?

adult alone anxious black and white

Photo by Kat Jayne on Pexels.com

Jaren later

Misschien denk je af en toe met weemoed terug aan de begindagen van jullie relatie, toen jullie nog uren spendeerden aan het voorspel. Bij het gemiddelde koppel duurt een vrijpartij in het begin van de relatie zo’n twee uur, maar na enkele jaren blijven daar nog amper zeven minuten van over. Van voorspel is dus geen sprake meer.

In het begin van jullie relatie experimenteerden jullie erop los. Geen standje of speeltje was te gek. Na enkele jaren hebben jullie wel ontdekt welk standje het meeste genotverschaft, maar helaas wordt het na de honderdste keer een saaie bedoening.

33% van de Belgen vindt een ontevreden seksleven genoeg om een punt achter hun relatie te zetten. Dat blijkt uit een grootschalig onderzoek bij 5.760 mensen in 10 Europese landen en Brazilië. De Belg vindt een goed seksleven duidelijk belangrijk, niet verrassend overweegt meer mannen dan vrouwen hun partner te dumpen wanneer het niet klikt in bed, 43 procent in vergelijking met 32 procent bij de dames. De Fransen komen op de tweede plaats en Spanjaarden op de derde plaats van volken die goede seks cruciaal vinden in een relatie. De Duitsers hechten hier het minste belang aan, tonen cijfers van de enquête door datingwebsite C-date aan. (Bron http://www.hln.be )

Ook andere cijfers bevestigen dit . Eén op de zes mannen vindt seks het belangrijkste onderdeel van een relatie en zou zijn partner verlaten als de seks niet goed is. Een kwart van de mannen en 20 procent van de vrouwen vindt een orgasme zelfs belangrijker dan verliefd zijn. Dat blijkt uit een onderzoek van een Britse online seksshop onder 3.800 mensen. Een tiende van de ondervraagde vrouwen en 16 procent van de mannen zou een relatie beëindigen als de seks niet bevredigend zou zijn.

Oorzaken

Het is gekend dat mannen veel vaker seks willen dan vrouwen. Bij vrouwen komt intimiteit, verliefdheid, samenzijn meer op de voorgrond terwijl mannen meer het presteren en het genot ervaren willen. Maar soms willen mannen ook geen seks meer.

Sommige mannen willen geen seks omdat ze  zich zorgen maken over hun bedprestaties an sich. Ze twijfelen of ze een erectie zullen krijgen, of ze niet te snel zullen klaarkomen en of ze hun partner wel kunnen plezieren. Deze prestatiedruk leidt tot faalangst, en tot het volledig dichtklappen in bedMisschien is er een sluimerende verbittering in de relatie. Zij is wat bijgekomen en hij vindt dat hij ook geen moeite meer moet doen als zij dat ook niet doet, bijvoorbeeld. Of ze is te veel moederkloek geworden en hij ziet haar niet meer als een seksueel wezen. Ook zagende vrouwen, koppels die geen aandacht meer hebben voor elkaar, of die zich niet gewaardeerd voelen zijn een belangrijk element in een dalend of laag libido. Stress van het werk, angsten en zorgen, depressies en mentale stoornissen zijn maar enkele van de factoren die kunnen bijdragen aan een laag libido.

Diabetes, obesitas, hoge bloeddruk, hoge cholesterol, drugs tegen hiv en haargroeimiddelen kunnen het libido negatief beïnvloeden. Testosteron is hét hormoon dat mannen ‘goesting’ geeft. Hoe minder dat hormoon voorkomt in het bloed, hoe minder zin er zal zijn. Het testosteronniveau daalt bij het ouder worden, en onder invloed van chronische ziektes of medicatie. Ook andere hormonen kunnen een rol spelen, zoals een laag niveau van schildklierhormoon of (zelden) een hoog niveau prolactine. Zin in seks ontstaat in de hersenen, dus ook de stoffen in de hersenen spelen een rol. Een van de belangrijkste boodschappers is dopamine. Met ouder worden hebben mannen en vrouwen ook minder zin in seks, maar het gebrek aan kwantiteit hoeft geen afbreuk te doen aan de kwaliteit. Medicijnen nemen kunnen het seksleven beïnvloeden. Het is niet eenvoudig om vast te stellen of een seksprobleem te maken heeft met het gebruik van bepaalde medicijnen. Vaak zijn er voor het probleem ook andere verklaringen. Een seksprobleem heeft als oorzaak bijvoorbeeld de ziekte zelf. Of de patiënt zit niet goed in zijn vel door de chronische ziekte, waardoor de seks minder goed gaat. Ook kan het zijn dat het probleem al aanwezig was in het verleden, maar dat het toen niet aan de orde is geweest.

Daarnaast moet ook rekening gehouden worden met het effect van ouder worden en de natuurlijke variatie in libido.  Seksbehoeften veranderen  naarmate je ouder wordt. Jongere mensen hebben doorgaans meer zin in seks. Maar dat betekent niet dat oudere mensen seks niet meer belangrijk kunnen vinden.

Schommelingen

Schommelingen in zin in seks zijn heel normaal. Er kunnen allerlei redenen zijn waarom jij of je partner (of jullie beiden) tijdelijk geen – of veel minder – zin hebben in seks.

Seksuele behoeften van mensen kunnen erg verschillen. Op zich hoeft dat geen probleem te zijn. De meeste koppels slagen er goed in om een compromis te vinden en de verschillen te overbruggen. Maar wanneer het verschil te groot wordt en daardoor 1 van beide partners onder de situatie gaat lijden, is dit een signaal om er iets aan te doen.

Hoe zit het libido in elkaar?

Libido kan je omschrijven als seksuele drang, of simpel: je behoefte aan seks. En die is bij iedereen anders. Libido kan zich uiten in voortdurende aandacht voor mannen of vrouwen, interesse in seksuele prikkels (erotische verhalen, porno), of seksuele fantasieën en dagdromen. Of in de behoefte om te masturberen. Je krijgt zin in seks door een ingewikkeld proces van prikkels die omgezet worden in lichamelijke en geestelijke reacties. Het is niet zo dat je over een ‘oncontroleerbare’ hoeveelheid libido beschikt. Hoe sterk je behoefte aan seks ook is: wat je ermee doet blijft steeds je eigen verantwoordelijkheid. Zo kan je je libido niet inroepen als ‘excuus’ om seksueel misbruik te verantwoorden.

Wanneer vormt verschil in verlangen een probleem?

Meestal niet in het begin van een relatie, wanneer partners nog tot over hun oren verliefd zijn en allebei voldoende zin hebben om te vrijen. Verschillen ontstaan meestal pas bij langer durende relaties, wanneer één van de partners aangeeft méér of juist minder seks te willen. Vaak gaat het om de frequentie van vrijen en wil je partner (veel) vaker vrijen dan jij. Mogelijks wil hij of zij wil ook andere vormen van seks uitproberen dan wat jullie gewoonlijk doen. Wanneer deze verlangens niet kunnen worden uitgesproken en wanneer er geen ‘oplossing’ kan worden gevonden om te voldoen aan de onvervulde behoeften van je partner kan deze situatie frustraties en spanning in de relatie veroorzaken.

Mogelijke hulpverlening en tips

Een relatie draait voornamelijk om het gevoel dat je verliefd bent op elkaar en dat je intieme dingen met elkaar kunt delen. Je kan elkaar alles vertellen en je kan echt jezelf zijn bij jouw partner. Natuurlijk zijn er wel eens ruzies en voel je je wel eens rot.  Seks is een belangrijk punt in een relatie. Door seks voel je je echt met elkaar verbonden en dit is niet iets wat je met anderen doet. Dit maakt seks nou juist zo speciaal, want je deelt dit alleen met jouw partner.

Toch kunnen er op dit gebied wel wat problemen zijn. Je partner voldoet bijvoorbeeld niet aan jouw wensen in bed, of je partner is bijvoorbeeld veel te extreem. Ook seks in een relatie is iets om aan te werken. De één houdt van het ene, de ander van het andere. Seks is niet zomaar een bepaald ding, maar het kan op vele verschillende manieren gedaan worden.

Helaas heb jij nu het probleem dat je vindt dat de seks slecht is met jouw partner. Dit kan een behoorlijke afknapper zijn, maar is niet direct een reden om de relatie te verbreken. Het toverwoord voor slechte seks is praten. Je moet het er met je partner over hebben. Dit is niet makkelijk, want je wilt je partner niet beledigen of pijn doen. Aan de andere kant is het wel heel belangrijk om erover te praten. Jij wil niet je hele leven slechte seks, terwijl je misschien wel je hele leven bij jouw partner wil blijven.

Zet je rustig in de zetel of gebruik een ander ontspannen moment om met je partner te praten. Je kunt op een vriendelijke manier zeggen wat je wel en niet leuk vindt in bed. Vertel hierbij dan ook wat je liever zou hebben en leg goed uit wat dit dan precies is. Als je zegt dat de seks niet goed genoeg is, is dit te vaag. Wat is precies niet goed genoeg? Wat kan er beter?

Zeg er ook meteen bij dat je partner zich niet beledigd hoeft te voelen. Iedereen heeft andere wensen in bed. Misschien vond de ex van jouw partner het wel goed en vindt jouw partner het nu vreemd dat jij niet volledig tevreden bent.

Maak ook afspraken dat je de ander de vrijheid geeft om je te leiden in bed en te zoeken naar wat jullie beiden leuk vinden. Geef hierbij een beetje instructies door de hand bijvoorbeeld te verplaatsen, of door te zeggen wat je wilt. Zo kan het duidelijk worden voor je partner wat beter moet. Wat vind jij fijn in bed? Probeer het elkaar met gebaren te vertellen. Begrijp je elkaar niet, leg het de ander dan uit. Seks is iets dat je met z’n tweeën doet (meestal wel, tenminste :), en het moet voor allebei fijn zijn. Probeer ook te begrijpen wat de ander fijn vindt. Verleg eens je grenzen. In bed mag alles – bijna alles.

Gooi die schuldgevoelens van je af. Schuldgevoelens en seks gaan niet samen. accepteer je seksualiteit, je seksleven, inclusief je seksuele dromen en fantasieën, hoe gewaagd ook. Seks is fijn (een van de mooiste dingen in het leven). Geniet er daarom van. En die laat die schuldgevoelens maar aan anderen over.Bedenk dat als je seksleven goed gaat, je het uitstraalt. Je ziet er mooier uit, je hebt meer energie en je kunt de dingen beter aan. Alle reden dus om je seksleven nieuw leven in te blazen.

Weet wat je partner wil

Dat de behoeften van mannen en vrouwen nogal van elkaar kunnen verschillen, wisten we al. Maar naast het geslacht heeft ook de afkomst van je (bed)partner veel invloed op de eisen die hij of zij stelt, zo bleek begin uit een onderzoek Enkele voorbeelden: de  man wil vaker seks, terwijl de vrouw op zoek is naar een liefdevolle, zorgzame en humoristische partner die ook nog eens groot geschapen is. Italiaanse vrouwen willen een man vaker een handje helpt in het huishouden (waar de Nederlandse mannen in uitblinken), en de Mexicaanse man doe je een groot plezier met een spannend lingeriesetje.

Probeer het nog een keer
Een keer slechte seks wil niet gelijk betekenen dat jullie niet bij elkaar passen. Probeer het gewoon nog een keer. Het kan zijn dat jullie er allebei te veel van hadden verwacht en dat hij toch wat nerveus was. De stress om te presteren kan bij hem voor een tegenovergesteld effect zorgen. Als jullie een paar keer seks hebben gehad, zal de spanning tussen jullie afnemen en gaat het al snel veel beter. Probeer gewoon lekker te ontspannen en laat je lichaam spreken. Stop zelf ook met proberen perfect te zijn, maar geniet gewoon van jullie moment.

Neem de tijd
Na een paar dates kennen jullie elkaar natuurlijk nog niet zo goed. Je weet dan ook niet wat de ander lekker vindt. Het is dus helemaal niet zo vreemd dat jullie eerste keer niet zo geweldig verloopt. Na een paar keer weet je al veel beter wat hij of zij lekker vindt en kan je elkaar beter verwennen. Heb dus geduld en vertel je partner wat jij lekker vindt. Wat zouden jullie precies willen in een ideale situatie? Hoe vaak zouden jullie seks hebben, en wat voor seks zou dat dan zijn? Zou degene die minder zin heeft meer zin kunnen krijgen als de seks meer was afgestemd op haar of zijn verwachtingen? Zou degene die meer zin heeft zich minder gefrustreerd voelen als hij of zij op een andere manier aandacht kreeg?

Niet faken
Weet eerlijk en fake geen orgasme. Als je dit wel doet dan denkt hij dat het helemaal goed zit bij jou en zal hij het op die manier blijven doen. De seks tussen jullie blijft dan onbevredigend en je zult hier steeds minder van genieten. Dit is natuurlijk dodelijk voor jullie relatie. Wees dus eerlijk en vertel hem dat je niet helemaal tevreden bent over jullie seksleven. Geef aan wat je wel en niet lekker vindt. Je partner zal hier alleen maar blij mee zijn, want zo kan hij jou de volgende keer veel beter verwennen.

Seks tegen je zin
Seks hebben tegen je zin is redelijk fout, ook al doe je het om je partner tevreden te houden of ben je op geen enkele manier gedwongen. Als je niet wil, dan wil je niet en dat moet je ook kunnen zeggen. Dat moet je misschien zelfs zeggen. Met die nuance dat als je al maanden of jaren niet meer wil, je moet onderzoeken of er niet meer aan de hand is. Wil je nog wel samen zijn met je partner, wil je geen seks of geen seks met hem, of is ‘geen seks’ een gewoonte geworden? Afgewezen worden, keer op keer, door iemand die je wil beminnen en liefhebben, dat is kwetsend en frustrerend. Vooral als de man weigert en je gelooft dat mannen ‘altijd’ klaarstaan. Die vrouwen gaan dan geloven dat zij ‘mannelijk’ zijn omdat ze vaker seks willen dan hun man.
1)    Wees eerlijk met jezelf over waarom je geen seks wil (stress, vermoeidheid, boosheid, ziekte, verschillende seksritmes?
2)    Communiceer die werkelijke reden naar je partner op een constructieve manier (geen gesnauw, wel een kalme uitleg)
3)    Breng iets aan dat de relatie zal versterken (een avondje zonder de kinderen, een andere manier van seks)
Seks weigeren is niet zo gemakkelijk als het klinkt. Je loopt de kans je partner te kwetsen, hem ongeliefd te doen voelen of hem af te stoten. Daarom dat de drie bovenstaande voorwaarden moeten gerespecteerd worden: wees eerlijk met jezelf en met hem over de reden van de weigering, en breng een alternatief aan.

Vermijden

1. Verveeld kijken. Seks moet plezierig zijn, toch? Geef je lief dus niet de indruk dat je liever naar je favoriete soap had gekeken. Of was gaan slapen.
2. De egoïstische trut uithangen. Toegegeven, geen fijner gevoel dan helemaal in de watten gelegd te worden. Maar af en toe, zo heel soms, mag je al eens iets terugdoen voor hem.
3. Teveel vragen stellen. ‘Was het goed?’ ‘Hoe voelt dit?’ ‘En dit?’ ‘Vind je dit oké?’ STOP daarmee! Niets mis met af en toe iets vragen, maar je lief bestoken met een vragenvuur is niet wat je noemt opwindend.
4. Je telefoon beantwoorden. No comment.
5. Zwijgen. Niet dat buurvrouw Roza of buurman Jos per sé hoeven mee te genieten van jouw stomende vrijpartij, maar laat je lief tenminste weten dat jij er plezier aan beleeft.
6. Commentaar geven op zijn lijf. Buiten ‘OMG,wat ben jij sexy!’ is elk lichamelijk commentaar uit den boze.
7. Vertellen over de seks met je ex. Alsof je lief anders al behoefte heeft aan de woorden ‘mijn ex, hè’, is dit echt het laatste moment om zijn naam uit te spreken.

Voorspel
Je hebt de beste seks wanneer beide partners écht opgewonden en op elkaar gefocust zijn. Een van de manieren om in dat stadium terecht te komen, is door middel van goed voorspel. Bovendien verhoogt het de kans op een orgasme omdat je vagina er vochtig van wordt. Denk dus niet te makkelijk over foreplay en leef je uit!

Bouw verlangen op
De tijd nemen voor voorspel bouwt de seksuele passie op. Toch wordt er vaak geen aandacht besteed aan het feit dat voorspel verlangen opwekt. En verlangen is nu precies waar je naar op zoek bent! Bouw de spanning langzaam op zodat jullie beiden niet meer kunnen wachten op de daad.

Laat je horen!
Je hoeft het niet uit te gillen van genot, maar aangeven wat je lekker vindt is wel degelijk van belang. Het kan namelijk zijn dat je bedpartner je heel graag wíl pleasen, maar niet weet hoe hij dat moet doen. Als jij niet laat weten wat jij lekker vindt, ligt het probleem niet (alleen) bij hem. Vertel hem/haar niet wat hij fout doet, maar gebruik positieve uitspraken om hem te stimuleren. “Ik vind het lekker als je me daar aanraakt.” Klinkt dit niet veel beter?

Verantwoordelijk voor je eigen genot
Veel vrouwen leven nog in de veronderstelling dat het de partner is die uiteindelijk zorgt voor het orgasme. Maar wie weet er beter wat jij lekker vindt, dan jijzelf? Neem eens het heft in eigen handen en neem de leiding. Seksen doe je samen.

Overweeg andere opties
Het kan zijn dat het – ondanks het harde werk – nog steeds moeilijk blijft om tot een orgasme te komen. Denk dan eens aan een speeltje en bekijk verschillende opties. Een vibrerend speeltje maakt het een stuk gemakkelijker om klaar te komen. Bovendien neemt het de druk om tot een orgasme te komen wat af. Je weet zeker dat je klaar zult komen en daarom geniet je des te meer!

Stop de vergelijking
Last but not least: de seksdrive van elke persoon en elk koppel is anders. Hebben jullie een routine of een ritme waar jullie tevreden mee zijn, hou het dan zo. Vergelijk niet met je beste vriendin of de ‘gemiddelde’ cijfers: zeker die laatste geven een vertekend beeld. De juiste hoeveelheid seks is de hoeveelheid waar jullie gelukkig mee zijn, niet meer en niet minder.

Als jullie er niet uitgeraken is het goed om met een seksuologisch hulpverlener te gaan praten over de problemen.

Bron

Waarom vrouwen wild worden van mannen op de moto

Vrouwen hebben een zwak voor bad boys en met dank aan Justin Bobby (je weet wel, die insane knappe uit The Hills) past een motor ook perfect in dat plaatje. Nou willen we niet zeggen dat je per se een bad boy bent als je een motor hebt, maar er is gewoon iets behoorlijk macho en sexy als een man een motor rijdt. En ‘tall, dark and handsome‘ is toch nét iets hotter als je er ‘tall, dark, handsome and rides a motorcycle‘ van maakt, of niet dan?

photo of people riding motorcycle

Photo by Oleg Magni on Pexels.com

Roadtrips zijn sexier achterop de motor
Simplicity in it’s truest form. Een motor kan je niet volproppen met tassen vol met kleding. Je neem een aantal shirtjes mee, motorkleding, een tandenborstel en you’re ready to go. Voeg dan de wegen langs de Italiaanse kust toe als landschap of Palm Springs in Californië en je wil nooit meer iets anders.

Mannen op motoren zijn spontaner
Over die roadtrips gesproken, hoe fijn om ook spontaan in het weekend er op uit te gaan? Dat je boy zegt ‘laten we een stukje gaan rijden’ en dat je dan spontaan richting zee gaat of zoiets dergelijks. Perfecte date wat ons betreft.

Man in control
Een man die controle heeft over zo’n grote Harley tussen z’n benen. Of whatever het ook is wat hij rijdt. Zwijmel. Afijn, weet je, ze zeggen toch altijd a picture says a thousand words? Bij deze, mannen op motoren. You’re welcome.

Bron

Hij reageert niet: dit is waarom mannen ineens niet meer terug appen

Zó frustrerend: je hebt contact met een leuke man en jullie hebben al een aantal keer afgesproken. Alles lijkt goed te gaan, maar opeens verandert alles: hij reageert niet meer op jouw berichtjes. Je vraagt je af of je iets verkeerd hebt gedaan of dat hij misschien iemand anders ontmoet heeft. Maar wat is nou de échte reden waarom hij niet meer reageert? Wij vroegen het aan ons mannelpanel:

man using a printer

Photo by cottonbro on Pexels.com

1. “Dit doe ik als ik erachter ben gekomen dat het toch niks gaat worden.” – Johnno

2. “Dit is meestal als ze te veel appt of te opdringerig is.” – Eelco

3. “Een reden kan zijn dat de spanning er af is. In het begin is alles spannend. Als dat er af is, dan verwatert het contact.” – Luuk

4. “In het begin is het vaak nog fris en spannend. Je leert de persoon vaak net kennen en houdt zo veel mogelijk contact. Vaak vervaagt dit gevoel echter in de loop van de tijd. Het kan zijn dat het uiteindelijk toch minder klikt dan eerst gedacht; de vrouw is toch niet jouw type, heeft toch niet dezelfde interesses of humor (ook erg belangrijk) of je ziet in dat je niet verder wil met deze vrouw. Een ander voorbeeld is het gevoel van ‘eenrichtingsverkeer,’ dat jij de enige bent die interesse toont gedurende de dag. Daarnaast vind ik het ook altijd erg belangrijk dat het gesprek ‘levendig’ is en er niet uren tussen appjes zit. Het moet een actief gesprek zijn. Uiteraard moet één van de twee wel eens werken of sporten, maar zonder reden uren negeren is voor mij een behoorlijke afknapper.” – Stephan

5. “Als ze niet leuk genoeg is, vergeet ik het. Na een paar dagen of weken denk ik dan: ‘ach laat ook maar.'” – Rick

6. “Dit is als ik te druk ben met anderen of als zij te pushy is in het contact.” – Victor

7. “Als ik merk dat ik er meer moeite voor doe dan zij is het zo klaar voor me. In het begin doe je die moeite graag, maar na een aantal weken mag het van twee kanten komen anders gaat voor mij de lol er af. Het kan ook zijn dat ik merk dat zij met meerdere mannen tegelijk bezig is. Zodra ik dat merk is het contact direct klaar.” – Daan

8. “Dit kan drie verschillende redenen hebben: ze is te droog en dus te afstandelijk, ik hoor/zie dat ze met teveel andere mannen omgaat of als ik alleen het gesprek moet voeren en amper vragen terug krijg.” – Krishna

9. “Als ze constant over haar ex begint. Als hij nog zoveel top-of-mind is, dan ben je nog niet klaar voor een nieuwe partner.” – Bart

10. “Normaal gesproken reageer ik altijd op berichten, maar als een vrouw erg dramatisch gaat doen of mij ergens vals van beschuldigt, reageer ik niet meer. Je emoties tonen ben ik een groot voorstander van, maar het moet geen ‘gejengel’ worden.”- Mark

11. “Geen zin, geen tijd of erachter komen dat de sleur (in de vorm van elke dag dezelfde appjes of gesprekken) zijn intrede doet, je daar absoluut niet op zit te wachten en de conclusie trekt dat je van iemand anders waarschijnlijk gelukkiger wordt.” – Rogier

12. “Als ik merk dat het op een gegeven moment een eentonig gesprek wordt, waardoor het minder interessant is. Als het alleen maar gaat over “Lekker geslapen?” Of “Hoe was je dag?” dan kan daar vrij eenvoudig op geantwoord worden. Wanneer een vrouw dan afwachtend is en verwacht dat de man initiatief toont om opnieuw te beginnen met appen, kan het snel minder worden!” – Rutger

13. “Als ik denk dat het niets gaat worden of dat ik vergeet te reageren en dan later denk: ‘laat maar.'” – Daniël

14. “Als zij van het één op het andere moment (mijn tijd) enorm gaat claimen of mijn tijd gaat inplannen. Claimen is voor mij ook jaloers overkomen op het moment dat ik met andere vrouwen afspreek in plaats van met haar en zij hier moeilijk begrip voor kan hebben, nu zij vrije tijd heeft. Zelfde geldt in de situatie waar ik met mannelijke vrienden afspreek.” – Tristan

15. “Dat zou ik zelf nooit doen. Ben ik nu de ideale schoonzoon? Nah. Als je in real-life gezellig met iemand aan het praten bent en daar veel moeite en energie in steekt omdat je diegene erg mag, dan stop je toch ook niet ineens met praten? Super awkward lijkt me dat. Mannen die niet meer op jouw appjes reageren mag je van mij de vinger geven. Next one!” – Ewout

14. “Dit doe ik wanneer er geen interesse meer is vanuit mijn kant.” – Dirk

15. “De enige reden die ik zou kunnen bedenken dat ik een vrouw niet meer terug zou appen, is wanneer ik het niet de moeite meer vind. Dit is niet zomaar gelukkig, maar ik kan me wel een scenario bedenken. Bijvoorbeeld wanneer ik erachter zou komen dat ze heeft gelogen over iets belangrijks. Dan zou ik er niet eens meer de kleinste moeite voor nemen om contact te houden. Nu heb ik er zelf ook een hekel aan wanneer iemand zomaar niet meer op mij reageert, dus ik heb het ook nog nooit bij iemand anders gedaan. Dat ik mijn mobiel kwijt ben zou denk ik de meest logische verklaring zijn.” – Björn

Bron

Handig onderzoek: dít soort mannen zijn dus heel erg goed in bed

Een studie, gepubliceerd in het Journal of Sexual Medicine, heeft onderzoek gedaan naar mannen en sex. Het blijkt dat mannen die heel goed in bed zijn, allemaal één hobby met elkaar gemeen hebben. Kan jij raden wat het is?

a smartphone game controller on a person s hand

Photo by Joseph Redfield on Pexels.com

Dit soort mannen zijn goed in bed

Nee, het is niks atletisch of sportiefs. Het is: gamen! Hoe dat zo komt? Uit het onderzoek blijk dat mannen die gamen een beter uithoudingsvermogen krijgen. Voor het onderzoek werden 600 mannen tussen de 18 en 50 ondervraagd. Mannen die minstens één uur per dag games, houden het langer vol in bed en hebben minder last van ~ vroegtijdige zaadlozing ~ oké, chill.

Minder fijne bijkomstigheid (voor de gamers zelf vooral): ze zouden óók minder genieten van de sex dan niet-gamers en ze hebben ook minder vaak zin in sex. Ach ja, je kan niet alles hebben natuurlijk he!

Bron