Leuke singles ontmoeten? Dat kan! 10 tips om alleenstaanden te ontmoeten!

Als je denkt aan plekken waar je singles wilt ontmoeten, ben je op de juiste plek gekomen.

Je zou kunnen denken dat alle anderen zo verbonden zijn en altijd dates vinden op Tinder of andere sociale netwerken…

an asian marketplace

Photo by lia chusnul on Pexels.com

Maar wist je dit al?

Studies tonen aan dat we in de westerse wereld eenzamer zijn dan ooit tevoren, ook al hebben we al deze technologie voorhanden. Iedereen kijkt en lijkt druk, maar eigenlijk koppelen die smartphones ons los van echte menselijke interactie.

Maar laten we daar niet te diep over uitbreiden.

Je bent hier voor praktische tips om nieuwe mensen te ontmoeten. Het nachtleven is natuurlijk een fundamenteel antwoord, maar dat wist je al. Laten we dus even kijken naar de andere opties.

Datemeester heeft 10 stevige tips voor jou om leuke singles te ontmoeten. Dit zijn ze:

1. In de supermarkt, op straat – overal kan je alleenstaanden ontmoeten:

De eerste keer dat je dit doet, kan voor velen moeilijk zijn. Een willekeurige persoon benaderen op klaarlichte dag?

Maak het niet te moeilijk voor jezelf. Als je iemand interessant ziet op straat, ga dan gewoon even iets vragen. Zoals, ‘weet je waar dit of dat is’? ‘Weet u of deze bus naar X gaat?’ Vraag gewoon iets, ook al weet u misschien het antwoord al.

Dus, vergeet die cliche versierzinnetjes en stel een willekeurige vraag aan de interessante uitziende persoon die je ziet in de stad of bij de groenten in de supermarkt. Als je het gevoel hebt dat ze klaar zijn voor een gesprek (en niet alleen een passief antwoord geven op je vraag), blijf praten en stel dan uiteindelijk voor om eens een koffie te gaan drinken.

2. Singles ontmoeten in de sportschool? Deze tip wordt ondersteund door de wetenschap, lees het hier:

Sport beoefenen is altijd een goed idee, toch? Naar de sportschool gaan of andere sportactiviteit is een goede manier om alleenstaanden te ontmoeten.

Maar je moet het trage spel spelen als je mensen in de sportschool ontmoet – het is een beetje te onwennig om gewoon mensen te benaderen zoals in de nachtclub. Ga regelmatig sporten en begin vertrouwd te raken met de gezichten die er vaak komen. Binnenkort wordt het normaal om een neutrale hallo te zeggen tegen andere mensen als je ze vaak ziet. En dan leidt het ene tot het andere.

En volgens psychologie, heet dit fenomeen het ‘mere exposure effect’. Dit betekent dat als we regelmatig hetzelfde gezicht zien, we ze meer gaan waarderen – en omgekeerd. Als je regelmatig iemand in de sportschool tegenkomt en je ze dan toevallig in het nachtleven ziet, is het veel gemakkelijker om ze te benaderen als de gezichten met elkaar vertrouwd zijn.

3. Taalcursussen een goede plek om singles te ontmoeten?

Als je geïnteresseerd bent in talen, moet je eens taalcursussen proberen aan de lokale open universiteit of andere private taleninstituten. Het zijn geweldige plaatsen om alleenstaanden ontmoeten. Zij zijn er immers om met nieuwe mensen te leren communiceren.

Meestal zijn er veel vrouwen die taalcursussen volgen. Maar jongens: maak het niet duidelijk dat je er bent om vrouwen te versieren. Wees geïnteresseerd in de taal en houd u daarnaast open als er zich wat “mogelijkheden” bevinden.

4. Koken, barista of craftbeer cursussen?

Tegenwoordig bevinden er zich allerlei fenomenen in de horeca. Of het nu gaat om koffie leren maken, Thais leren koken of craft beer leren maken. Het zijn de perfecte plaatsen om andere hipsters en gewoon gewone mensen te ontmoeten die genieten van de fijnere dingen in het leven.

5. Singles online ontmoeten (kies zorgvuldig waar!)

Als Tinder of andere datingapps te ondiep zijn voor uw smaak, probeer dan meer ernstige datingdiensten. Zoals u misschien weet, is Tinder slechts een “spel” voor veel mensen. Een paar jaar geleden werd in een studie zelfs gesuggereerd dat meer dan 40 % van de Tinder-gebruikers al in een relatie of huwelijk zit!

Wil je leuke singles ontmoeten? Dan kan het een goed idee zijn om naar betere opties te zoeken.

De gemakkelijkste manier is om te beginnen met de volledig gratis datingsites.

Of u kunt proberen om singles te ontmoeten op Facebook – via afzonderlijke groepen voor singles in uw stad of je kan eens dat meisje of jongen waar je een geheime op hebt een berichtje sturen!

6. Meetup.com, events voor singles, en allerlei andere evenementen!

Als je al een tijdje single bent en dat wilt veranderen, moet je actie ondernemen. Ga naar elk nieuw evenement dat je op zijn minst op afstand interessant vindt. Gewoon nieuwe mensen ontmoeten en je sociale kring verbreden. Misschien kan die nieuwe vriend van jou je aan iemand voorstellen?

Het kunnen ontmoetingen zijn via Meetup.com (bijeenkomsten volgens verschillende interesses) of meer directe individuele bijeenkomsten zoals speeddates enzovoort.

7. Honden (of kinderen) zijn geweldige gespreksstarters

Honden zijn doorgaans magneten voor gesprekken in een park. Als je een man bent, en je vriend vraagt je om een dag voor hun hond te zorgen, maak dan van deze gelegenheid gebruik. Ga op een mooie dag naar het park met de hond, geniet van je tijd en ervaar de magnetische kracht van een hond bij vrouwen.

Of, zoals Charlie Harper denkt, een kind kan nog beter zijn dan een hond als je vrouwen wilt aantrekken:

8. Vertel je vrienden dat je iemand wilt ontmoeten

Als je je vrijgezellenstatus wilt kwijtraken, is het tijd om aan jezelf en je vrienden toe te geven dat je iemand wilt ontmoeten. Vraag aan je vrienden of ze iemand kennen die geschikt voor je is. Er is zelfs een datingapp, ‘Hinge’, die in je vriendenkring kijkt voor geschikte partners.

Vergeet dus die verhalen zoals “Ik ben een vrolijke single!” en vertel je vrienden dat je interessante singles wilt ontmoeten. Dan houden ze daar rekening mee en regelen zo misschien een date voor je.

9. Talenuitwisseling om mensen uit andere landen te ontmoeten

Ben je geïnteresseerd in talen? Speciaal voor jullie singles in Amsterdam zijn er veel expats in de stad – of het nu gaat om uitwisselingsstudenten of professionals die naar Nederland zijn verhuisd.

Het idee is dat ze Nederlands van je leren en jij de taal leert die zij spreken. En als de ontmoeting in een bepaalde richting gaat, spreek je aan het eind van de nacht misschien wel de taal van liefde met elkaar.

10. Reis naar een andere stad of land

Als je het gevoel hebt dat je liefdesleven een beetje vastgeroest is, waarom ga je dan niet één keer in het weekend of nog langer op reis?

Wanneer je vaak afstand neemt van je dagelijks leven krijg je vaak nieuwe ideeën en kijk je naar de dingen vanuit een andere invalshoek. En misschien ontmoet je wel iemand interessants op reis? Veel mensen zitten tegenwoordig in een langeafstandsrelatie en zelfs als het gewoon een vakantieliefde, heb je tenminste je liefdesleven nog steeds wat opgepept.

Conclusie

Er zijn dus heel wat plaatsen om singles te ontmoeten.

De hoofdreden is om ACTIEF TE WORDEN en je ogen en oren open te houden. Isoleer jezelf niet van de wereld met je koptelefoon en door te leven in je eigen smartphonewereldje. Je kunt overal andere singles ontmoeten wanneer je gewoon de juiste mindset hebt!

Je Laat Settelen Is Beter Dan Je Met De Verkeerde Te Settelen

Je hoeft je niet al te settelen als je in de twintig bent. Je hoeft de liefde van je leven nog niet te vinden als je nog op de middelbare school of op de universiteit zit. Je hoeft niet al jong aan je liefdesverhaal te beginnen.

brown wooden hut

Photo by Tom Fisk on Pexels.com

Het is beter om te wachten met het huisje-boompje-beestje tot je ouder bent dan jezelf aan de verkeerde te beloven wanneer je nog jong bent.

Als je in het verleden slechts met toxische mensen uit bent geweest, zou je het niet erg moeten vinden om single te zijn.

Je zou trots op jezelf moeten zijn vanwege het feit dat je wacht op een beter iemand. Je zou blij moeten zijn dat je besloten hebt om je niet te settelen.

Je hoeft je helemaal niet te schamen als je als twintiger single bent. Je kunt deze tijd benutten om jezelf te vinden. Je kunt deze tijd benutten om carrière te maken.

Je kunt deze tijd benutten om de verkeerde mensen te daten en lessen te leren over de liefde. Er bestaat geen regel die vaststelt dat je je onderhand allang had moeten settelen.

Hoewel iedereen in jouw leeftijdscategorie foto’s begint te posten van hun verloving, bruidsjurken en echo’s, zou je niet het gevoel moeten hebben alsof je achter begint te raken.

Het is beter om iets op de juiste manier te doen dan het snel af te handelen. De meeste mensen hebben niet de mazzel dat ze hun zielsverwant al jong tegenkomen. De meeste mensen horen wat langer door te zoeken.

Als je zou moeten kiezen of je de laatste in je vriendenkring zou zijn die gaat trouwen of dat je met de verkeerde trouwt om erbij te horen en over te komen alsof je je leven op een rijtje hebt, dan zou je altijd voor de eerste optie moeten gaan. Je zou altijd voor het echte geluk moeten kiezen.

Je laat settelen is beter dan je settelen met de verkeerde. Neem de tijd. Wees geduldig. Overtuig jezelf er niet van dat je op een bepaalde leeftijd getrouwd moet zijn en een huis moet hebben gekocht.

De tijdslijn staat niet vast. Als je er nog niet klaar voor bent om te trouwen, doe dan rustig aan in je relatie. Haast je niet.

Als je relatie eeuwig hoort te zijn, zal je partner niet weglopen, ongeacht of jullie namen op een trouwakte staan. 

Laat de samenleving je niet overtuigen om de relatie sneller te laten vorderen dan wat goed voelt. Laat de samenleving je niet onder druk zetten om meteen met de eerste de beste in het huwelijksbootje te stappen.

Je zou er niet voor moeten kiezen om te trouwen met je date omdat er een jubileum aankomt en iedereen om je heen al voor het altaar heeft gestaan.

Je zou alleen moeten willen trouwen omdat je van deze persoon houdt, je voor altijd bij hen wilt zijn en je je geen toekomst zou kunnen voorstellen zonder diegene.

Tot je iemand vindt die jouw liefde verdient, moet je gewoon single blijven. Je zou moeten wachten tot de juiste relatie voorbijkomt. Je zou jezelf moeten beloven dat je je alleen zal settelen met de ware.

Alleen omdat iedereen om je heen zich aan het settelen is, houdt dit niet in dat het voor jou ook zover is. Wacht tot de ware langskomt, zelfs als dat jaren duurt. Zelfs als het je halve leven duurt.

 

Dit zijn de sekstrends voor 2019

Het Zweedse merk Lelo, een fabrikant van erotische speeltjes, maakt ieder jaar de nieuwe trends bekend op vlak van seks. In 2019 zijn onder andere sekspoppen en open relaties helemaal hip.

woman smiling sitting on car window

Photo by Renato Abati on Pexels.com

Outfits die hip zijn, beautytrends die je niet mag missen, kapsels die je moet proberen of de mooiste tatoeages die je kan vereeuwigen op je lichaam dit jaar zag je al voorbijkomen op onze site. Nu maakte Lelo, een bekend merk van seksspeeltjes, bekend welke zes trends volgens seksexperts hotter dan hot zullen zijn in de slaapkamer de komende maanden.

1. Open relaties

Polygamie is natuurlijk geen nieuw begrip, maar het zal volgens Lelo meer dan ooit in praktijk worden omgezet in 2019. We beginnen stilaan te beseffen dat monogaam zijn niet altijd gemakkelijk is, zeker als je al meer dan 10 jaar een relatie hebt, en het is eindelijk geen schande meer om dit eerlijk toe te geven. Op ieder potje past niet één dekseltje, maar verschillende dekseltjes! Dat wil niet zeggen dat 2019 het jaar moet worden van vreemdgaan en dat iedereen een vrijgeleide krijgt om zijn of haar partner te bedriegen, maar wel dat er meer kan gepraat worden over het concept van een open relatie.

2. Sekspoppen

Denk nu niet onmiddellijk aan de foute exemplaren in plastic die je vaak op festivals of vrijgezellenfeestjes spot, maar aan levensechte sekspoppen. Deze zijn gemaakt uit siliconen, waardoor ze er heel realistisch uitzien en voelen.

3. Artificiële intelligentie

Je kan je smartphone en auto al besturen met je stem, het was dus te denken dat deze techniek ook zijn weg zou vinden naar onze slaapkamer. Een mooi voorbeeld zijn vibrators die gegevens opslaan en daardoor weten wat je lekker vindt waardoor je de volgende keer gegarandeerd een orgasme krijgt.

4. Happy single

Meer en meer mensen kiezen ervoor om gelukkig te zijn alleen, in plaats van ongelukkig met twee. Het schrikt ons niet langer af om op latere leeftijd vrijgezel te zijn en ons leven draait niet volledig rond het zoeken van een geschikte partner. Wat komt, dat komt en in de tussentijd amuseren we ons te pletter.

5. Mannelijk plezier

Heel wat vrouwen hebben een vibrator in hun nachtkastje liggen, maar bij mannen is het gebruik van seksspeeltjes toch nog wat taboe. In 2019 is het volgens Lelo tijd om dit ouderwetse denkbeeld te doorbreken. Ook mannen mogen allerlei middeltjes – naast hun handen –  gebruiken om zichzelf eens goed te verwennen.

6. Nieuwe sensaties

Heel wat speeltjes werken volgens het principe van vibratie om ons naar de zevende hemel te brengen. Dit jaar staan nieuwe sensaties centraal zoals geluidsgolven die de clitoris stimuleren. Ook apparaatjes met zuigkracht zijn in opmars.

Sekstrends 2018 volgens Goedele: Het draadloze orgasme is een feit

Het jaar 2018 is inmiddels in volle gang en wat mode, beauty en interieur betreft weten we precies wat er dit jaar aankomt. Maar zijn er ook nieuwe trends op seksueel vlak? Goedele Liekens weet er alles over.

high angle photo of robot

Photo by Alex Knight on Pexels.com

,,Wordt 2018 het jaar waarin we seks met robots hebben? Nog niet, maar we hoeven er geen vijf jaar meer op te wachten. We zetten steeds meer stappen in die richting en het draadloze orgasme is een feit. Bij seksspeeltjes zie je steeds meer mogelijkheden om seks ‘op afstand’ te hebben: speeltjes worden met apps bediend of met een sleeve. Ook virtual reality wordt steeds verder ontwikkeld: seksfilms en spelletjes met een virtualrealitybril.”

,,Een mooie trend op seksueel vlak vind ik dat we steeds meer fijnproevers worden. Het wordt het jaar waarin cursussen, workshops en erotische weekends uitverkopen. Mensen willen werken aan hun relatie én hun seksleven. Je kan alles leren, verbeteren en lekkerder maken. Vergelijk het met de culinaire trend: je kan wel een biefstuk bakken, maar je kan ook de Italiaanse keuken eens uitproberen.”

Throwback dating

,,Op het vlak van daten zie ik een trend van ‘throwback dating’. Mensen gaan vaker terug naar een voormalige partner. Ze beseffen dat het waakvlammetje dat na de steekvlam komt belangrijker is dan we dachten, dat je na die eerste verliefdheid in hetzelfde patroon belandt.”

,,Een gevaarlijkere trend is die van ‘lovebombing’, een variant op een gevoelig thema: narcisme. Narcisten geven vanaf dag één een bombardement aan affectie, beloftes en cadeaus. Je zet samen heel snel stappen in je relatie, want dit is het! En dan komt er een heel plots einde en ga je van een grote hoogte naar een extreme diepte. Het Kardashian-effect sluit hier ook bij aan. Via sociale media en televisieshows waarin vrouwen op zoek gaan naar de perfecte jurk wordt er meer nadruk gelegd op het perfecte feest dan op het perfecte huwelijk. En dan gaan koppels heel snel na het trouwen uit elkaar.”

,,Tenslotte hoop ik dat we in 2018 dankzij #metoo eindelijk tot het besef komen dat het niet vanzelfsprekend is dat mannen aan een mooie vrouwenkont mogen zitten, of dat het oké is om een schuine opmerking te maken. Het maatschappelijk besef dat zoiets not done is, is langzaam aan het opborrelen, tot in de uithoeken van het land.”

De sekstrends voor 2020

Nu de zomer voorbij is haat het allemaal hard. Voordat je het weet zit je weer te gourmetten met kerst en googelen we kort daarna op 1 januauri 2020 ‘kan ik doodgaan van een kater?‘. Een nieuw jaar betekent ook weer nieuwe trends, uiteraard ook op het gebied van liefde en seks. Ben je benieuwd hoe jouw volgend jaar nog trendy kunt neuken? Wij zetten de sekstrends voor 2020 voor je op een rijtje.

man wearing black virtual reality goggles

Photo by Eugene Capon on Pexels.com

Seksuele communicatie

Dankzij het #metoo tijdperk zijn we allemaal opener geworden over seks, liefde en emoties waardoor onze seksuele communicatie beter is geworden. Volgens Dr. Laure Mintz van de Universiteit van Florida zal dit volgend jaar te zien zijn in een afname van seksuele drang en intimidatie. Als je jouw gevoelens uit tijdens geweldige seks, is de kans groot dat je openstaat voor nieuwe dingen en om te experimenteren in je seksleven.

Minder taboe, meer speeltjes

Het aantal vrouwen dat masturbeert is met 40-60% nog redelijk laag, zeker in vergelijking met 95-99% van de mannen. In 2020 zal vrouwelijke bevrediging vaker gebeuren én hier ook normaal over gesproken over worden. Waarom dit nu nog niet het geval is mag Joost weten, want wat is er mis met het oppoetsen van je knop? He-le-maal niks.

Daarnaast zullen ook seksspeeltje populairder worden om vrouwen zich steeds meer op hun gemak voelen bij het gebruiken van technologie, die vooral is gericht op vrouwelijke bevrediging. De seksspeeltjes voor mannen zitten ook in de lift en het taboe dat hierover ligt begint langzaam te verdwijnen.

Cannabidiol

Watte? Cannabidiol is ene stof die van nature in cannabis voorkomt en volgende jaar helemaal booming is in de sekswereld. Denk aan CBD (cannabidiol) gummiberen, CBD voor de huid, in je koffie en zelfs op de penis of schaamlippen. Cannabidiol zorgt voor een betere bloedsomloop in de geslachtsdelen, waardoor orgasmes intenser worden.

Digitale seks

Digi-seksualiteit valt ook onder de sekstrends van 2020. Deze mensen integreren technologie in hun seksleven waardoor ze van seks kunnen genieten zonder intimiteit met echte mensen. Digi-seksualiteit wordt steeds populairder door de ontwikkelingen op het gebied van virtual reality en seksrobots.

Wil je de trends van de vorige jaren nog eens lezen?

 

 

Kan je relatie standhouden na een affaire?

Stel, je geliefde laat op een doordeweekse dag, op weg naar haar werk, haar telefoon op de salontafel liggen. Uit verveling, maar ook misschien uit een heel klein beetje nieuwsgierigheid, pak je het ding op, en duimt door wat berichtjes. De naam Hugo valt je op in de adreslijst. Jij kent geen Hugo. Nou, ja, je kent wel een Hugo – die ene eikel van vroeger – maar wat heeft zij met Hugo te schaften? Misschien iemand van werk. Je klikt op het berichtje getiteld ‘Oor’, waarin Hugo beschrijft hoe heerlijk hij het vindt als jouw geliefde haar tong diep in zijn gehoorgang steekt, om daar lawaai te maken. Daar wordt hij heet van, schrijft hij. Het antwoord van jouw geliefde: ‘JA!!! Vin ik ook heerlijk om te doen. XOX.’

silver flower ring on a woman s hand

Photo by Valeriia Miller on Pexels.com

Eerst denk je: gotcha. Daarna denk je: fuck you.

Met een aan masochisme grenzende gretigheid blader je door haar berichtenlijst: Hugo, Hugo, Hugo. De afspraakjes gaan weken, maanden terug. Even voel je blinde woede opkomen, maar je kunt met die woede nu toch niets, behalve haar telefoon tegen de muur stuk gooien, of Hugo opbellen en de huid vol schelden, maar dat is allemaal zinloos.

Dan denk je: fuck her too.

Je vermoeden wordt bevestigd. Hugo is overal. Om hem en om hem alleen, zo lijkt het, draait het leven van jouw geliefde. Al maanden. Ineens valt alles op zijn plaats: haar prikkelbare gedrag, afgewisseld door euforie, haar gebrek aan libido, haar weerzin tegen plannen voor de lange termijn – zoals jullie idee om een lange reis te maken, te gaan trouwen, een gezin te beginnen; al die middagjes, avondjes, nachtjes, ochtendjes, waarop zij niet bereikbaar was, letterlijk of figuurlijk. Niet bereikbaar voor jou, althans.

Je vraagt je af wat kwetsender is: dat zij het met een andere man heeft gedaan, dat zij het met ‘die Hugo’ heeft gedaan, of dat ze haar liefde al die tijd voor je verborgen heeft gehouden. Antwoord: het is allemaal even kwetsend. Laten we er geen doekjes omwinden: ook in deze bijzonder vrijgevochten, ja hoe zal ik het zeggen, veerkrachtige, virtuele tijden, is het niet plezierig om je geliefde te betrappen op een affaire. Als je geliefde uit zichzelf met een bekentenis komt, zoals Bill Clinton op de ochtend van zijn Grand Jury testimony, op 17 augustus 1998, toen heel de wereld allang wist dat hij wat had uitgevroten, dan is dat slechts een fractie minder pijnlijk. Bedrogen worden door je geliefde met een ander is altijd een hard gelag. John Gottman, Amerika’s bekendste liefdeswetenschapper, gelooft zelfs dat overspel post-traumatic stress kan veroorzaken. Een trauma dus. Moderne technologie maakt het niet alleen makkelijker om vreemd te gaan, het maakt het ook makkelijker om de vreemdganger in de kraag te grijpen, want bijna elk contact laat tegenwoordig sporen na. Niet alleen de belastende e-mail deleten, maar ook uit de prullenbak verwijderen. Niet alleen de website sluiten, maar ook de geschiedenis wissen. Enzovoorts. Het aloude advies aan schuinsmarcheerders om hun affaire op minimaal honderd kilometer van huis te houden, alleen uit telefooncellen te bellen, brieven te verbranden, kleren te stomen en er met niemand ooit over te praten, wordt, op zijn zachtst gezegd, niet altijd even consequent opgevolgd.

‘Het mooiste voorbeeld uit mijn praktijk vind ik nog altijd de Luxemburgse hotelkamersleutel die dramatisch op de keukenvloer viel,’ zegt professor Alphons Vandensteenwegen, psycholoog-psychotherapeut te Leuven, die zich gespecialiseerd heeft in affaires, en de verwerking ervan. ‘Een psycho-analyticus zou zeggen dat zo iemand betrapt wil worden.’ Vreemdgaan lijkt heel leuk en aardig, en dat is het in het begin ook wel, omdat het nieuw en onbekend en klandestien is, maar het brengt uiteindelijk ingewikkelde toneelstukjes, en vooral ook helse dilemma’s met zich mee. Moet je er aan beginnen als je relatie je lief is? En, of de affaire nu beëindigd is of niet: moet je het je geliefde vroeg of laat vertellen? Eerlijkheid is een luxe, die niet altijd op waarde wordt geschat. Een Amerikaanse vriend van me die vlak voor de geboorte van zijn kind in een vlaag van openhartigheid zijn geliefde op de hoogte bracht van een scheve schaats die hij had gereden, werd door haar subiet aan de kant gezet. Wat voor hem een slippertje was, bleek voor haar een onherstelbare vertrouwensbreuk. Nu zit hij, en zij, met een gebroken gezin.

Het moge duidelijk zijn dat het in sommige gevallen beter is om een geheim te bewaren, want het bestaan van een affaire, daar zijn de deskundigen het over eens, hoeft niet per se te betekenen dat de relatie niet deugt, en laten we wel wezen, iedereen is altijd op zoek naar aandacht. Iemand kan verliefd worden op iemand anders. In de collegebanken, tijdens het bedrijfsuitje, op het schoolplein, bij de cursus slow food. Wel is het zo dat er – we zijn nog altijd vrije wezens – een keuzemoment voorafgaat aan het vertalen van het gevoel van verliefdheid in het actief najagen van (fysiek) contact. Als een geliefde is vreemdgegaan, is niets meer hetzelfde, maar dat betekent niet het einde van alles, aldus professor Vandensteegen, zelf ruim 35 jaar getrouwd. ‘De relatie zal nooit meer zijn wat die geweest is. Hij wordt anders. Maar dat wil niet per definitie zeggen slechter. Geliefden kunnen zelfs in zekere zin gelouterd worden door zo’n relatiecrisis en er sterker uit tevoorschijn komen.’ Geschaad vertrouwen is een van de belangrijkste issues voor wie te maken krijgt met overspel. Hoe voorkom je dat de overspeelde het bedrog van de ander de rest van de relatie tegen hem of haar zal blijven gebruiken? Dit is een vorm van emotionele chantage die een relatie langdurig kan verzieken. Professor Vansteenwegen: ‘Het is van het grootste belang dat geliefden het leed zorgvuldig verwerken. Zoiets kost tijd. De wond moet worden geheeld. De geliefden moeten langzaam weer van elkaar leren houden.’

In Ondanks de liefde. Hoe overleef je een liefdesaffaire? (Lannoo, 2003), onderscheidt Vansteenwegen zeven fases, van het ontstaan van de affaire, het vermoeden en de ontkenning, tot aan het eind van de affaire en de verwerking ervan. Volgens hem en Maureen Luyens, zijn co-auteur (en tevens echtgenote), kost het pakweg twee jaar om over een substantiële affaire (dus meer dan een dronken one night stand of sporadische hoerenloperij) heen te komen. ‘Het gaat erom de destructieve sfeer van bittere verwijten om te zetten in zogenaamde ik-boodschappen waarin je de ander je gevoelens toont. Maar dan moeten beide geliefden wel gecommitteerd zijn om hun relatie te herstellen. Een van mijn eerste vragen als therapeut aan stellen die over een affaire proberen heen te komen is dan ook: houden jullie van elkaar?’

Het cliché wil dat de vrouw jaloers is op een man die een intieme relatie heeft met een andere vrouw, en met haar geheimen deelt die hij niet met zijn eigen vrouw deelt, terwijl de man vooral jaloers is wanneer een andere man op zijn vrouw gaat liggen. Dit zou biologisch verklaarbaar zijn: de man is evolutionair gezien bang dat een andere man zijn vrouw bezwangert, en hij een bastaardkind opvoedt, en de vrouw is bang dat haar man allianties aangaat met andere vrouwen, en zijn voeding- en beschermingstaken laat versloffen. Zoals alle biologische verklaringen is ook deze nogal simplistisch. Bovendien beginnen man en vrouw door een gelijkwaardiger rolverdeling ook in hun overspeligheid steeds meer hetzelfde gedrag te vertonen.

Er zijn meer dan alleen seksuele of romantische motieven voor geliefden voor een extra-dyadische relatie, zoals Vandensteege een relatie met een derde sjiek noemt in een poging om moreel beladen termen zoals overspel, ontrouw en vreemdgaan te vermijden. Een affaire kan een teken van verzet zijn (‘dit kan zo niet langer’), een bewijs van zelfstandigheid (‘eindelijk iets helemaal alleen voor mezelf’), een poging om troost te zoeken, of gewoon afleiding en opwinding. In Frankrijk zorgt een affaire ook wel voor ‘du bonheur en plus’, ofwel extra geluk. Waarom jezelf zoiets onthouden? Ongeluk, bijvoorbeeld.

Is er dan helemaal niets overgebleven van het grote feest der vrije liefde, open relaties en partnerruil uit de jaren zestig en zeventig? Het antwoord luidt, helaas: weinig. Het is bijzonder goed – dit gold vooral voor de grootste dekhengsten in die tijd – dat een en ander is uitgeprobeerd, maar de mens is in de kern een monogaam wezen. Ook dat schijnt evolutionair bepaald. Een mens haalt het opperste geluk niet uit alsmaar wisselende contacten, maar uit diepe verbondenheid met een dierbaar persoon.

‘Men haalt vaak twee dingen door elkaar,’ zegt Vansteenwegen, ‘en dat is van elkaar houden en in staat zijn met elkaar samen te leven. Liefde is noodzakelijk, maar niet voldoende voor een degelijke relatie. De karakters moeten ook bij elkaar passen.’ Een rusteloze thrillseeker die elke avond moet stappen, en een gezellige huismus, kunnen nog zoveel van elkaar (zeggen te) houden, maar vroeg of laat groeien ze uit elkaar. De kans is groot dat een van de twee een affaire begint en het geheel eindigt in een scheiding. Liefdesonderzoeker Gottman benadrukt in zijn vele zelfhulpboeken keer op keer dat geliefden in een gezonde relatie conflicten niet uit de weg moeten gaan, maar deze op respectvolle wijze moeten uitvechten. Elkaar voor kutwijf en klootzak uitmaken mag (fysiek geweld mag nooit; hooguit een beetje duwen en trekken), maar alleen als het onderdeel maakt van een dynamische cyclus die uiteindelijk leidt tot verzoening, en vooruit: coïtus. Wie nooit een conflict heeft, geeft te weinig om de ander.

Een van de veelgemaake fouten bij het verwerken van een affaire is dat de affaire niet voorbij hoeft te zijn voordat het verwerken begint. Het is goed om te laten zien dat je niet van de affaire gediend bent, uiteraard, maar als je erop staat dat de affaire eerst wordt beëindigd, creëert dit mogelijk nieuwe rancune. Veel beter is het, om de ander zelf op het idee te laten komen, bijvoorbeeld door zelf weer aantrekkelijker te worden. Immers, al houdt de dyadische relatie met de derde op te bestaan, die derde persoon zelf blijft doorgaans nog wel even in leven.

Mannen hebben nogal eens de neiging hun overspelige vrouw te bestoken met vragen over feiten, data en details. Heb je hem …? En heeft hij je ook van achteren…? Maar je hebt hem toch niet…? En toen ging jij… ? En wanneer was dat dan? Deze, alweer lichtelijk masochistische, of perverse, zo je wilt, exercitie, is tijdverspilling, zeggen deskundigen. De bedrogene mag, nee moet, wel in alle toonaarden laten weten hoeveel pijn het bedrog hem heeft gedaan, hoezeer hij in zijn eer is aangetast, maar aan zogenaamd veelzeggende details heeft niemand iets. Streep erdoor dus, en moedig voorwaarts! Nog een andere no no: het niet zo heugelijke nieuws van de affaire bespreken met de familie, of met de baas. Laat familie en baas erbuiten, want die hebben nog andere besognes met jou. Probeer het binnen een kleine kring van warme vrienden te houden.

Bij het uitpraten geldt dat ten allen tijde bepaalde uitingsvormen dienen te worden vermeden, die, zo heeft onderzoek in John Gottmans beroemde Love Lab in Seattle aangetoond, contraproductief werken. Dat zijn de Vier Valkuilen: kritiek uiten, in de verdediging schieten, minachten, en negeren. Blijven over ik-boodschappen, om Vansteenwegens terminologie te gebruiken, waarin men zich kwetsbaar opstelt, zonder venijn. Beide geliefden zijn in de fout gegaan. Niet alleen degene die een dyadische relatie aan is gegaan maar ook degene die het zover heeft laten komen. Aan elke relatie schort wel iets.

En relatietherapeut is handig als scheidsrechter, om te voorkomen dat een van de twee vals speelt en toch weer teruggrijpt op ‘ja, maar jij’-boodschappen. ‘Als de crisis goed verwerkt is,’ zegt Vandensteenwegen, ‘dan zullen er weinig wapens overblijven. Het is trouwens goed om expliciet af te spreken dat je elkaar niet zult chanteren. O ja, het kan natuurlijk gebeuren dat in het heetst van de strijd, als er weer eens een fikse ruzie is, degene die ooit is bedrogen de ander allerlei narigheden naar het hoofd slingert, maar dat is dan de prijs die men voor het bij elkaar blijven moet betalen.’

Vermijd deze valkuilen na een pijnlijke break-up

Uit elkaar gaan is vaak voor ten minste één van de partijen een chaotisch en pijnlijk moment. Je emoties kunnen op dat moment de overhand nemen, waardoor je dingen kunt zeggen of doen waar je later spijt van zou kunnen krijgen. Hoewel het moeilijk is, zou je er goed aan doen de volgende dingen te vermijden.

monochrome photo of girl crying

Photo by Mateus Souza on Pexels.com

Vrienden wegduwen

Als je relatie op de klippen is gelopen, heb je wellicht geen zin in advies van iemand die nog in een gelukkige relatie verkeert. Je hebt het gevoel dat ze je niet snappen en misschien klopt dat wel, maar op dit moment zijn je vriendschappen kostbaarder dan ooit. Vat het niet persoonlijk op als ze ongevoelig overkomen en duw ze vooral niet weg.

Grote beslissingen nemen

Als je relatie voorbij is, kun je vaak beter even wachten met het nemen van drastische beslissingen. Zeg je baan niet op, verhuis niet plotseling naar een ander land, neem geen contact op met een ‘crush’ of oude liefde en doe geen grote aankopen. Wellicht is het inderdaad goed om je leven te herordenen, maar wacht met het nemen van beslissingen die je niet terug kunt draaien totdat je afgekoeld bent. Dit kan dagen, weken of zelfs maanden duren. Hoe weet je of je er klaar voor bent? Dit is vaak moeilijk te weten, maar als je op elk moment van de dag nog denkt aan de break-up en je ex, ben je het nog volop aan het verwerken.

Teruggaan

Als gewoontedieren vinden we het vaak moeilijk om grote veranderingen te aanvaarden. Kort na een break-up kun je het gevoel krijgen dat je wil terugkeren. Je wil misschien dat alles weer wordt zoals voorheen, maar dit is niet meer mogelijk. Voorkom dat je in een knipperlichtrelatie terechtkomt, want dan zul je mogelijk tig break-ups ervaren in plaats van slechts één.

9 SUPER SUBTIELE SIGNALEN DAT JE PARTNER JE GASLIGHT

Nee, schat, je bent niet ‘te gevoelig’. Maar als je partner dat wel blijft beweren, heb je wellicht te maken met gaslighting. 

abstract blaze blur bright

Photo by Pixabay on Pexels.com

Het begint klein. Misschien komen ze niet opdagen voor een date (hoewel je deze al een week van tevoren heb gepland) en als je overstuur raakt (logisch!) durven ze te wedden dat je helemaal niets gepland had.

Of als dat wel zo was, is het niet alsof het vaststond — en waarom ben überhaupt zo gevoelig?!

Naarmate je relatie zich ontwikkelt, voel je je steeds vaker uit balans en onzeker, en misschien heb je zelfs het idee dat er iets aan je mankeert. Klinkt dit je bekend in de oren? Zo ja, haal dan diep adem en lees verder: je hebt wellicht te maken met gaslighting. 

Wat is gaslighting?

Gaslighting is een gedragspatroon van emotionele mishandeling en het draait volledig om het overheersen en om het isoleren van een ander.

Een van de manieren waarop de daders dit bereiken is door hun slachtoffers te laten twijfelen aan hun gezonde verstand, zodat zij steeds meer op hen moeten gaan bouwen om een ‘correcte’ versie van de werkelijkheid te krijgen.

Terwijl ze je zelfvertrouwen met betrekking tot je gedachtes, gevoelens, percepties en ervaringen kapot maken, krijgen ze meer macht over je — het wordt moeilijker om uit hun val te ontsnappen.

De psychologische term ‘gaslighting’ vindt zijn oorsprong in het toneelstuk Gas Light uit 1938, waarin een manipulatieve echtgenoot probeert om zijn liefdevolle vrouw tot waanzin te drijven, voornamelijk door vanaf zolder de lichten te doven. Telkens als ze dat benoemt, beweert hij dat het tussen haar oren zit.

Als je denkt dat je geliefde nooit zoiets zou doen, begrijp dan dat iedereen kan gaslighten — soms zelfs onbewust — en vaak begint het proces zo geleidelijk dat je niet eens in de gaten hebt wat er gebeurt.

Hieronder lees je negen super subtiele signalen om op te letten en wat je kunt doen als je diep vanbinnen weet dat de lichten steeds gedimd worden.

1. Je betrapt je partner op vreemde leugentjes. 

Mensen die gaslighten zullen constant liegen, zelfs als er helemaal geen reden of aansporing voor is geweest.

Ze zullen bovendien regelmatig de waarheid ontkennen, hoe duidelijk die ook naar voren komt (zoals: ‘de muur is paars’, terwijl die gewoon groen is).

Het doel is om je aan het twijfelen te brengen, want ze zijn er zo zeker van dat de leugen waar is.

2. Ze twijfelen aan je geheugen.

Gaslighters zullen bepalen dat wat je hebt gezien, gehoord of ervaren, nooit gebeurd is — of dat je het je in ieder geval gedeeltelijk verkeerd herinnerd.

Ze zullen je geheugen niet serieus nemen en zeggen dingen als ‘dat is niet hoe het is gegaan’ of ‘je slaapt denk ik niet genoeg, want dat heb ik helemaal niet gezegd.’

Dan zullen ze je verhaal ‘corrigeren’, ook al klopte jouw verhaal gewoon als een bus.

3. Hun ‘grappen’ zijn niet leuk.

Gaslighters zullen je een steek onder water geven, maar zullen beweren dat het ‘maar een grapje’ was, terwijl ze een dolk op je hart hebben gericht.

Een gaslighter zal de fundering van je karakter aanvallen en wat je het leukste vindt aan jezelf.

Door dit te doen knagen ze je zelfvertrouwen en identiteit af. 

4. Je blijft je afvragen of je ‘te gevoelig’ bent.

Als je boos wordt op een gaslighter zullen ze je gevoelens niet serieus nemen of ontkennen ze zelfs dat hun gedrag überhaupt kwetsend was. Tengevolge begin je misschien te twijfelen aan je eigen emoties.

‘Wees nou niet zo gevoelig!’of ‘ik wist niet dat je zo lichtgeraakt was’ zijn gebruikelijke zinnetjes, zelfs als je reacties logisch en redelijk zijn.

5. Maar… ze zorgen er altijd voor dat je je beter voelt.

Een gaslighter daten kan zorgen voor een oneindige cyclus van hoogte- en dieptepunten, waarin zij de touwtjes in handen hebben.

Een perfect voorbeeld hiervan: ze zullen je neerhalen en je even later weer ophemelen.

Een gaslighter zal kritiek leveren en het dan of ontkennen of degene zijn die ervoor zorgt dat je je weer beter gaat voelen.

Dit zorgt voor een gefrustreerd gevoel, maar ook voor liefde (zie je de verwarring?).

6. Ze doen ontzettend paranoïde over vreemdgaan. 

Niemand wil bedrogen worden, maar gaslighters zullen gefixeerd zijn op het idee dat hen zou bedriegen (of dat je die mogelijkheid hebt!), zelfs als je niets verkeerds hebt gedaan en er dus geen bewijs is dat je achter hun rug aan het rotzooien bent.

Hierdoor ontstaat een piek in je onzekerheid, want je wordt gedwongen om jezelf te verweren tegen ingebeelde beschuldigingen. Weet je wat het mooie is? Vaak zijn zij juist degenen die jou bedriegen.

In dit geval projecteren ze dit op jou — ze beschuldigen je van iets wat zij zelf doen — om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag.

7. Ze roddelen over je familie en je vrienden.

Gaslighters zullen zeggen dat je naasten vinden dat je gek bent, ze je afkraken of ze je zelfs achter je rug belazeren. Maar bijna altijd is hier niets van waar.

Dit wordt ‘splitting’ genoemd, gaslighters doen dit om ervoor te zorgen dat je het vertrouwen in je vangnet verliest tot je met hen breekt.

Dit houdt in dat je steeds meer op hen zal gaan leunen om steun te zoeken en om hun versie van de werkelijkheid te krijgen, wat jou dan weer ontvankelijker maakt voor manipulatie.

8. Voorwerpen die je leuk vond zijn opeens niet meer te vinden.

Als je spullen blijven verdwijnen, zeker de voorwerpen die van sentimentele waarde zijn (bijvoorbeeld je verlovingsring), zit je gaslighter daar misschien achter.

Nadat je druk heb lopen zoeken — en je het op een willekeurige plek terugvindt — zullen ze je ervan beschuldigen dat je onverantwoordelijk bent of dat het je gewoon niet genoeg kan schelen (‘Je kunt niet eens je verlovingsring veilig bewaren?! Geef je dan helemaal niets om onze relatie?’).

Het doel is simpel: om je te laten twijfelen aan jezelf en om je zelfvertrouwen nog verder de grond in te boren.

9. Je hebt het gevoel dat je een schim van jezelf bent geworden. 

Gaslighting kan tot langdurige angstigheid en depressieve gevoelens leiden. En aangezien deze persoon om wie je echt geeft, je op zo’n kwaadaardige manier kwetst, is het per definitie een extreem verwarrende ervaring.

Als je niet kunt begrijpen waarom je je zo somber voelt of je weet dat er iets ontzettend mis is, maar je het niet precies kunt uitleggen, heb je misschien met een gaslighter te maken.

Omgaan met gaslighting

Soms kan gaslighting een op zichzelf staand incident zijn waar jullie samen aan kunnen werken, mits jullie duidelijk communiceren en hulp zoeken.

Maar als je een patroon begint op te vallen, weet dan dat gaslighters vaak alleen maar erger worden, niet minder erg — wat ze ook beloven.

Wees voorzichtig: gaslighters kunnen gewelddadig worden (als dat niet al het geval is) en vaak is het vertrek de gevaarlijkste tijd voor een overlevende.

Ben je bang of in de war? Dat is normaal, maar wees gerust: je kunt je hier doorheen slaan en je kunt genezen van gaslighting.

De volgende stappen zijn voor iedereen anders. Het ligt er echt aan wat voor jou juist voelt en het ligt daarnaast ook aan je ervaring en je behoeftes en wensen op dat moment.

Hieronder kun je lezen waar je moet beginnen:

Accepteer wat er gaande is.

Neem allereerst wat tijd om te erkennen dat wat je ervaart echt is en dat je relatie niet gezond is, zegt Wright.

Dit kan inderdaad ontzettend moeilijk lijken — zeker als je diegene al heel lang kent of je zielsveel van ze houdt (nogmaals, dit is volkomen normaal).

Maar voordat je de situatie kunt fiksen, moet je er wel een duidelijk beeld van hebben.

Pak je werkelijkheid terug.

Gebruik elke mogelijke strategie om stevig in je schoenen te staan wat betreft je eigen ervaringen, behoeftes, emoties en sterke kanten, en weet welke van deze belangrijk zijn.

Dit kan je doen door na een gebeurtenis een dagboek bij te houden om later op terug te komen of met een betrouwbare vriend of familielid te praten die beschikbaar is om je oneindig te steunen.

Zorg voor jezelf.

Voor jezelf zorgen is essentieel voor iedereen die te maken heeft met een vorm van mishandeling en het kan zo simpel zijn als op bepaalde momenten water te drinken of diep adem te halen.

Het motto van actrice Ella-June Henrard: “Geef positiviteit alle ruimte”

Dinsdag wordt de rode loper uitgerold voor de duikbootfilm Torpedo, waarin Ella-June Henrard als enige vrouw aan boord gaat. In NINA vertelt de actrice wat haar drijft in het leven.
Ella_June_Henrard_IljaKeizer9.jpg

“Mijn grote levenskracht, dat is loslaten. Slecht nieuws of teleurstellingen kan ik heel snel plaatsen. Natuurlijk is het spijtig als een regisseur na een casting voor een andere actrice kiest. Toch kan ik dat vrij snel parkeren. Ik vertrouw erop dat er dan wel iets anders uit de bus komt en dat er een reden is waarom ze voor iemand anders kozen.”

“Vrienden noemen mij weleens een plusmus, ik sta heel positief in het leven. Mijn dierbaren weten dat ze bij mij altijd hun hart kunnen luchten. Ik ben de vrolijke flapuit, die hen wel uit die negatieve spiraal zal trekken. Dat hoeft niet altijd met grote gesprekken. Even een boswandeling maken of op café gaan borrelen, kan al deugd doen. Mijn eigen zorgen zal ik minder snel op tafel gooien. Alsof ik mensen daar niet mee wil belasten. Maar daar wordt aan gewerkt. (lacht)”

“Mijn familie heeft me altijd geleerd om de schoonheid van kleine dingen in te zien. Om blij te zijn met wat ik heb. En dankbaar. Dat werd erin gepamperd. Soms kan ik ’s avonds in bed echt de geluksmomentjes van de afgelopen dag overlopen. Het leven is me al goedgezind geweest, er komen veel mooie kansen op mijn pad. Wat de balans altijd sterk in evenwicht gehouden heeft, zijn mijn studies orthopedagogie. Tussen het acteren door ben ik blijven studeren. Heel bijzonder als je overdag andersvalide mensen bijvoorbeeld helpt met voeden en verzorgen en dan ’s avonds tijdens een fotoshoot de rollen ineens omgekeerd zijn. Dat heeft me met beide voeten op de grond gehouden. Dan besef je hoeveel geluk je hebt als je lijf en geest goed functioneren. Een van mijn dromen is altijd geweest om mijn studies en passies te combineren met elkaar. Ik heb een bijzonder fascinatie voor de combinatie theater en personen met een beperking. Zoals bij Theater Stap. Dat verrijkt je als acteur waanzinnig.”

“Het leven begint pas. Na de film Bo waren de verwachtingen van de buitenwereld groot. Hallo, ik was zestien en moest mijn middelbare school nog afmaken. Nu heb ik pas de bagage om rollen echt te kunnen dragen en spelen. En mijn mening te gaan verkondigen in talkshows. Dat neemt niet weg dat ik nog altijd heel zoekend in het leven sta. Wat vandaag zwart is, kan volgende maand wit zijn. Niks mis mee.”

“Mijn grote passie en liefde voor duiken werd geboren bij de film Torpedo. Daar had ik een week lang scènes in een compleet ondergelopen onderzeeër. Duikers stonden stand-by om lucht te geven, maar omdat ik een beetje claustrofobisch ben, ontrolden zich in mijn hoofd hele rampscenario’s rond ademnood en bijtende kou. Omdat mijn fascinatie nu was geprikkeld, ben ik daarna zelf een duikcursus gaan volgen. Tijdens het duiken in de Oosterschelde, in de putten van Ekeren en daarna tijdens de shoot op Malta, kreeg ik de smaak te pakken. Sindsdien plan ik mijn reizen in functie van mooie duikplekken. Koraalriffen langs de kust van Mexico of in de Rode Zee. Onder water gaat de hele wereld van Nemo voor je open. Duiken lijkt een beetje op yoga onder water, vind ik. Je zweeft rond en voelt je één met je adem.”

“Met de jaren heb ik geleerd om te uiten hoe ik me voel. Ik kamp met dyslexie. Een eerste lezing van een film of theatervoorstelling ging altijd gepaard met onzekerheid. Hoe hard ik mijn best ook doe, het lukt me niet om een tekst meteen perfect te lezen en er een goede intonatie in te leggen. In groep valt dat op, dus zeg ik van tevoren dat ik daar zenuwachtig voor ben. Met stoer doen kom je geen stap vooruit. Tot mijn grote verrassing had de productie van de Nederlandse serie waarvoor ik dit najaar ga draaien, heel mijn script afgedrukt in een speciaal lettertype voor dyslectische mensen. Daardoor gaan de letters minder dansen op mijn blad. Ik was zo blij.”

“Afgelopen winter heb ik samen met mijn ouders een rondreis gemaakt die me mijn hele leven zal bijblijven. Mijn vader en moeder zijn rond mijn tweede als beste vrienden uit elkaar gegaan en altijd heel close gebleven. We vieren altijd met zijn allen kerst en verjaardagen. Toen ik tijdens een etentje over mijn India-plannen begon, zeiden mijn ouders allebei: ik ga mee! Voor het eerst in mijn leven ben ik samen met de mensen die ik het allerliefst zie op vakantie geweest. Het voelde bijzonder om mijn passie voor India met hen te delen. We denken er zelfs aan om nog eens terug te gaan.”

8 FASES VAN EEN REBOUND RELATIE EN TIPS OM HIERMEE OM TE KUNNEN GAAN

Het einde van een langdurige relatie ia altijd lastig en uitdagend, of je nou degene bent die het heeft beëindigd of degene die werd achtergelaten. Hoe dan ook is het soms het makkelijkst om meteen aan een nieuwe relatie te beginnen.

woman holding smartphone while lying in bed

Photo by Ree on Pexels.com

Hoewel dit de meest geschikte manier lijkt te zijn om om te gaan met liefdesverdriet, kan een rebound relatie meer negatieve gevolgen met zich meebrengen dan je misschien denkt.

Voordat je besluit om dit soort relatie aan te gaan, moet je je egoïsme opzijzetten en denken aan degene die je misschien aan het lijntje houdt.

Net als dat je zelf geen rebound meisje wilt zijn, wil je potentiele vriend ook niet een rebound partner zijn die je gebruikt om over je ex heen te komen.

Maar als je ervoor kiest om toch een rebound relatie te beginnen, hieronder volgen de 8 fases die je zal kunnen verwachten:

1. Verdriet

Na het beëindigen van een langdurige relatie, bestaat de eerste fase altijd uit een rouwproces. Mensen rouwen allemaal op verschillende manieren.

Je kunt misschien eerst in de ontkenningsfase zitten en ontkennen dat de relatie echt ten einde is gekomen, maar dat maakt ook deel uit van het rouwproces.

Hoe hard je er ook van probeert weg te rennen, zal je vroeg of laat het feit dat de relatie voorbij is onder ogen moeten zien. Als het dan eindelijk begint te dagen, denk je misschien dat je leven voorbij is.

Je ziet de betekenis niet meer en je wacht alleen maar tot je ex weer bij je terug zal komen. Je herinnert je alle goede dingen tussen jullie en alle gelukkige herinneringen die jullie hebben gedeeld.

Aan het begin denk je dat je nooit meer verder kunt en dat je deze man nooit zal vergeten. Je huilt jezelf in slaap, wacht op een telefoontje, dat hij je zegt dat hij je zo graag terug wil.

Maar uiteindelijk zul je zien dat het leven verdergaat, met of zonder hem in je leven. Mensen vertellen je alsmaar dat je relatiebreuk niet zo belangrijk is en dat het onderhand wel tijd is om weer overeind te komen; je begint je kracht weer te vinden.

Al snel realiseer je je dat deze pijn niet eeuwig zal duren en dat het echt tijd is om je op je toekomst te richten.

2. Terug op de datingmarkt 

Zodra de beginfase van het rouwen eindigt, heb je het gevoel dat je klaar bent om weer te gaan daten. Voordat dit gebeurt, denk je niet dat je ooit naar een andere man dan je ex kunt kijken.

Maar naarmate de tijd verstrijkt, zul je inzien dat dit helemaal niet zo is. Eerst, telkens als je een onschuldig gesprek voert met een man, krijg je het gevoel dat je je ex-vriend bedriegt en alsof je ontrouw bent.

Maar uiteindelijk zul je je gevleid voelen als er een man naar je kijkt of die je een compliment geeft. Na een tijdje zul je weer gaan daten, je hebt het gevoel dat je zover bent om nieuwe mensen te ontmoeten en zelfs om een nieuwe relatie te starten.

Je stopt al je energie in het vinden van een date, met de hulp van vrienden, social media of op een andere manier. Dit is een teken dat je langzamerhand je leven als single begint te omarmen.

Je bent op zoek naar een andere ervaring dan die je in het verleden hebt opgedaan en je bent er zeker van dat je niet dezelfde fouten zal maken.

Nu weet je welke types je moet vermijden en op welke mannen je valt. Maar alleen omdat je zover bent om weer te gaan daten, betekent het niet dat je met elke man die je ontmoet een relatie zal krijgen.

Natuurlijk moet je een aantal mannen de kans geven om je beter te leren kennen en dat zij zichzelf op de beste manier kunnen presenteren, maar je moet altijd hoge eisen blijven stellen.

3. Nieuwe relatie

Zodra je weer gaat daten, zul je allerlei soorten mannen ontmoeten. Sommige types vind je erg leuk en sommige niet echt. Maar van al deze mannen, zal er maar een zijn die opvalt.

Dit is een man die je fysiek aantrekkelijk vindt, maar ook iemand met een karakter dat je leuk vindt. Telkens als je hem ziet, zul je vlinders in je buik voelen en je zal je gaan afvragen of je verliefd bent.

Voordat je het weet ben je halsoverkop verliefd op deze man. Je weet zeker dat je je vorige relatiebreuk en je liefdesverdriet bent vergeten en dat je klaar bent om aan een nieuwe relatie te beginnen.

Opeens heb je het gevoel dat je ex-vriend slechts tot je verleden behoort of dat hij nooit heeft bestaan. Je vestigt al je hoop op je nieuwe relatie, want je hoopt dat deze man al je emotionele wonden en littekens zal genezen.

Je zal evengoed wel twijfels hebben of het misschien nog te vroeg is om een nieuwe relatie te beginnen en of je echt goed bent genezen van je liefdesverdriet.

Toch kies je ervoor om dit stemmetje in je achterhoofd te negeren en deze nieuwe relatie door te zetten. Zelfs wanneer je alleen zit te piekeren en je ex je ineens te binnenschiet, denk je dat je hem het beste kunt vergeten door een relatie met iemand anders te hebben.

Wanneer je dit meemaakt, is het belangrijk om jezelf af te vragen of je echt een relatie wilt met deze nieuwe man of dat je gewoon een relatie wil met iedereen die je pad kruist, want je staat te popelen om een nieuwe relatie te hebben.

4. De prille fase

Als je ervoor kiest om deze nieuwe relatie een kans te geven, ondanks alles wat hierboven genoemd is, kun je verwachten dat alles eerst perfect is.

Wanneer we echt willen dat iets werkt, wordt het bijna onmogelijk om de werkelijkheid te zien en wat er echt belangrijk is.

Daarom is het zo als je die nieuwe man die je net hebt leren kennen begint te daten, hij alles lijkt te zijn wat je hebt gewenst.

Je ziet niet echt wie hij werkelijk is en je ziet zijn gebreken en imperfecties niet. Dit is zo omdat we op een roze wolk zitten aan het begin van een relatie.

Daarnaast hebben we allemaal de neiging om onszelf op de beste manier te presenteren als we een nieuw iemand ontmoeten en dit geldt ook voor jullie beiden.

Je wilt beiden dat de ander je zo leuk mogelijk vindt, dus is het normaal dat jullie jezelf in een goed daglicht willen stellen.

Wanneer je je in deze fase begeeft, is het belangrijk om te onthouden dat het niet zo perfect is als het lijkt. Je ziet deze man als je redding en de relatie als een einde aan je verdriet, dus onderbewust zie je alles mooier in dan het echt is.

5. Je wilt doorgaan vanaf waar je gebleven was

Nadat de beginfase van de relatie voorbij is, word je je er eindelijk van bewust dat je een nieuwe relatie hebt. Maar soms begrijp je dit niet helemaal.

Je hebt in je vorige relatie een aantal gewoontes gehad en je wilt deze gewoontes meenemen naar de nieuwe relatie. Als dit het geval is, betekent het dat je door wilt gaan vanaf waar je gebleven was.

Je ex maakte jarenlang deel uit van je leven en je bent gewend geraakt om een man in je leven te hebben. Je bent gewend geraakt om iemands vriendin te zijn en je wilt gewoon doorgaan alsof er niets is gebeurd.

Maar wat je gewoon steeds vergeet, is dat dit een nieuwe man is en dat een nieuwe relatie andere regels heeft. Je kunt niet verwachten dat het meteen net zo serieus is als de vorige.

Als je meer wilt dan een rebound relatie en dat het gaat slagen, moet je moeite doen om deze man als een los individu te beschouwen en met hem nieuwe herinneringen maken.

Dit is een van de moeilijkste dingen binnen een rebound relatie om uit te vogelen, maar het moet gedaan worden.

6. De vergelijkingsfase

Je hebt een hele tijd een relatie gehad met een man, dus is het echt gewoon om hem terug te zien in alle andere mannen die je ontmoet.

Dit hoeft niet te betekenen dat je hem ook echt zoekt waar je ook staat, het betekent gewoon dat hij een aantal normen en waarden erop nahield binnen de relatie en het is normaal dat jij elke andere man met hem vergelijkt.

Tijdens deze fase zul je op zoek gaan naar aanwijzingen van je ex in je nieuwe vriend. Je zal eigenschappen leuk vinden die je aan je ex doen denken en je zal je doodergeren aan een aantal negatieve eigenschappen die je ex ook had.

Maar als je dit rustig bekijkt, hoef je je nergens druk om te maken. Maar als je je realiseert dat je aan deze relatie bent begonnen omdat deze man je herinnert aan je ex of als je jezelf erop betrapt dat je inbeeldt dat deze man je ex is, heb je een probleem.

In dit geval is het duidelijk dat je nog niet over je ex heen bent en dat je zeker niet klaar bent om aan een nieuwe relatie te beginnen. De waarheid is dat het onwaarschijnlijk is dat deze relatie ooit meer wordt dan een simpele rebound.

7. Twijfelen

Wanneer je nieuwe relatie al even verder is en terwijl je leert accepteren dat er een nieuw iemand in je leven is, is het mogelijk dat je oude trauma’s je weer komen kwellen.

Dit houdt in dat je je alle slechte dingen uit je vorige relatie herinnert en alle pijn die je hebt gevoeld toen het ten einde kwam. Je verwacht daarom dat al deze dingen ook in de nieuwe relatie gaan gebeuren.

Hoe geweldig die nieuwe man ook is, je kan gewoonweg niet geloven dat hij oprechte bedoelingen heeft. Je hebt kunt erg moeilijk vertrouwen en je verwacht dat hij je zal kwetsen, zoals je ex dat ook heeft gedaan.

Dit doet al je onzekerheden ontwaken, waardoor je aan je nieuwe relatie gaat twijfelen. Je vraagt je af of je echt over je ex heen bent en of deze nieuwe man wel geschikt is voor jou.

Deze fase zal je misschien beangstigen, maar het betekent alleen maar dat je gedachten de goede richting op gaan. Het houdt in dat je je bewust bent van je nieuwe relatie en dat je twijfelt aan je beslissingen.

Op dit punt zul je erachter komen of je deze relatie nodig hebt of dat je nog te veel verdriet hebt. 

8. De uiteindelijke oplossing 

Nadat je jezelf de kans hebt gegeven om over alles goed na te denken wat betreft de nieuwe relatie, kun je deze nieuwe man voor het eerst echt duidelijk voor je zien.

Daarnaast kun je ook realistisch kijken naar de staat van de relatie en of je de relatie op dit moment echt nodig hebt. Je hebt de roze bril onderhand afgezet en je ziet al zijn gebreken en imperfecties, net als zijn deugden.

Nu moet je beslissen of je hem echt leuk vindt zoals hij is. De prille fase is nu allang voorbij en dit is het moment waarop je moet beslissen wat je uit het leven en uit de relatie wilt halen.

Je moet introspectief zijn en bepalen of je echt over je ex heen bent en of je zover bent om alles in deze relatie te stoppen. Het is tijd om eerlijk tegen jezelf te zijn en tegen de man met wie je een relatie hebt.

Nu moet je bepalen of dit slechts een rebound relatie is of dat het het waard is om voor te vechten. Als je je realiseert dat je niet klaar bent om jezelf open te stellen voor een nieuw iemand en dat je nog niet helemaal over je ex heen bent, moet je op dit punt weglopen van de nieuwe man, zonder dat je hem langer aan het lijntje houdt.