De echte redenen waarom je altijd op de verkeerde mannen valt

Ook het gevoel dat je altijd op de verkeerde mannen valt, alias de bad boys, bedriegers, of degene die niet in een relatie willen stappen? Daar zijn blijkbaar 3 belangrijke redenen voor.
photo of a man wearing black leather jacket
Photo by Simon Robben on Pexels.com

1. Je gelooft dat door van iemand te houden die persoon ook een liefhebbende persoon zal worden

Onbewust is er een deel van jou dat erin gelooft dat als jij gewoon iemand liefhebt, je partner – ondanks dat hij of zij je doet denken aan je destructieve ex – ook liefdevol en zorgzaam voor je zal zijn. Vaak gebeurt dat in de hoop om een slechte relatie van het verleden te vergeten en om te bouwen in iets goeds. Het is echter belangrijk om te beseffen dat je zelden iemand kan veranderen. Jerks will be jerks.

2. Je voelt je alleen compleet als er iemand van je houdt

Veel mensen die in het verleden al gekwetst werden, voelen zich alleen maar geliefd, veilig en compleet als er iemand van hen houdt. Helaas is dat nonsens. Niemand kan je een veilig, beminnelijk en compleet gevoel geven, alleen jijzelf. Proberen om een persoon te vinden die jou dat gevoel geeft, is een soort van zelfverwerping. Eigenlijk zeg je tegen jezelf dat je niet goed genoeg bent zoals je bent. Zolang je op die manier blijft denken, zal je je onbemind blijven voelen en de verkeerde types blijven aantrekken.

3. Je bent zelf onbeschikbaar

Het is vaak moeilijk om het in te zien, maar als je mensen blijft aantrekken die nog niet klaar zijn voor een echte relatie, of die er geen willen, is dat meestal omdat je er zelf ook nog niet klaar voor bent. Dat kan twee oorzaken hebben: de angst om jezelf te verliezen, of de angst om de ander te verliezen. Die angsten zorgen ervoor dat je zelf eigenlijk niet beschikbaar bent. Daardoor kies je er ook de types uit die zelf niet beschikbaar zijn. Je voelt je er veilig bij, maar je weet dat ook zij niet toe zijn aan een vaste relatie.

Wat je eraan kan doen

Als je geen onbeschikbare personen meer wil aantrekken, moet je eerst aan jezelf werken. Dat betekent dat je liefdevol moet worden voor jezelf en je eigenwaarde moet kunnen zien. Zolang je probeert om die liefde van anderen te krijgen, zal je blijven de verkeerde mensen aantrekken. Probeer je daarbij te omringen met mensen die je wel graag zien. Want door geliefd en graag gezien te worden, ga je ook jezelf graag leren zien.

Bron

Koppels moeten niet per se op elkaar lijken om gelukkig te zijn

Heel wat datingsites en -apps matchen tortelduifjes op basis van karaktertrekken, hobby’s en opleidingsniveau. De redenering: als mensen veel gemeenschappelijk hebben, kunnen ze meer plezier maken. Hoe meer gelijkenissen, hoe beter. Toch? Een nieuwe studie spreekt dat nu tegen.
twins sitting next to each other
Photo by Craig Adderley on Pexels.com

Het wordt vaak bekeken als een universele waarheid: we voelen ons aangetrokken tot mensen die op ons lijken. Daar zit zeker een grond van waarheid in, maar de werkelijkheid zit een tikje complexer in elkaar. Volgens een nieuwe studie, die gepubliceerd is in het wetenschappelijke blad Journal of Research in Personality, leiden gelijkenissen niet per se tot een gelukkige relatie.

Voor de studie hebben wetenschappers van de Michigan State University 2.578 koppels ondervraagd. De deelnemers waren allemaal ouder dan 30 jaar, heteroseksueel en ze hadden een partner. Er werd onder meer gevraagd naar hun algemeen geluksgevoel en welzijn, de tevredenheid over de relatie en hun karaktertrekken.

Daarbij baseerden de onderzoekers zich op de theorie van de Big Five: 5 dimensies die het karakter van iemand kunnen beschrijven. Die dimensies gaan van openstaan voor nieuwe ervaringen en meningen tot zorgvuldig en georganiseerd zijn, extravert zijn, behulpzaam zijn en emotionele stabiliteit.

Mensen die behulpzaam, extravert en georganiseerd zijn, en niet neurotisch of emotioneel instabiel, zijn gelukkiger met hun relatie. Ook als hun partner behulpzaam is en niet neurotisch, zijn ze gelukkiger. Maar een gelijkaardige persoonlijkheid hebben? Dat maakt volgens de onderzoekers helemaal niet zoveel uit. Als het al een effect had op de tevredenheid van de relatie, was het zéér klein.

Die bevindingen liggen in lijn met een studie uit 2010. Ook toen gingen de onderzoekers op zoek naar de belangrijkste voorspellers van een gelukkige relatie. Je eigen karaktertrekken en die van je partner bleken de belangrijkste factoren. Gelijkenissen tussen jullie 2 speelden een kleinere rol.

Bron

Dit zegt jouw favoriete chocolade over je persoonlijkheid

Je zou het misschien niet verwachten, maar je favoriete chocolade vertelt veel over je persoonlijkheid.

bright candies chocolate close up
Photo by Tim Gouw on Pexels.com

Murray Langham, een bekende psychotherapeut uit Nieuw Zeeland, ontdekte na onderzoek een verband tussen je voorkeur in chocolade enerzijds en je persoonlijkheid anderzijds. Meer nog, hij beweert dat zelfs je voorkeur voor de vorm en de vulling van de chocolade samenhangt met bepaalde karaktereigenschappen.

Altijd al willen weten wat jouw favoriete chocolade zegt over je persoonlijkheid?

We zetten Langham’s belangrijkste bevindingen even op een rijtje:

Melkchocolade:

Liefhebbers van melkchocolade zouden onschuldige, romantische types zijn die zich niet erg assertief opstellen. Ze kijken meer terug naar het verleden en zijn vaker nostalgisch over hun kindertijd, toen alles nog eenvoudiger was.

Pure chocolade:

Mensen die de voorkeur geven aan pure chocolade zouden dan weer eerder pragmatisch en toekomstgericht zijn. Ze zouden meer nadenken over nieuwe mogelijkheden en met een positieve kijk door het leven gaan. Ook hechten ze naar verluidt meer belang aan materiële zaken.

Witte chocolade:

Voorstanders van witte chocolade zouden zelfverzekerd zijn, met een sterk gevoel voor rechtvaardigheid. Volgens Langham zijn ze soms iets té overmoedig, waardoor ze geloven dat de wereld aan hun voeten ligt.

De vorm

Niet alleen de chocoladesoort, maar ook de vorm zou iets over je persoonlijkheid kunnen prijsgeven.

Zo zouden liefhebbers van ronde pralines sociale, eerder extraverte en sensuele mensen zijn die openstaan voor nieuwe ideeën. Zij die vierkante pralines verkiezen, worden dan weer als betrouwbaar en loyaal omschreven en zouden bovendien vaker een introverte persoonlijkheid hebben.

Vulling

Ook is er volgens Langham een verband tussen de vulling van de chocolade en bepaalde karaktertrekken.

Creatievelingen zouden vaker grijpen naar chocolade met kokossmaak. Liefhebbers van fruitsmaakjes hebben naar verluidt graag wat meer afwisseling en zijn gepassioneerd én enthousiast. Zij die graag een koffiesmaak in hun chocolade lusten, zouden er dan weer van houden om te discussiëren met andere mensen.

Bron

Millennial vrouwen hebben 2 keer zoveel seks als oudere generaties maar de helft zoveel orgasmes

Vandaag, 21 april, wordt in Groot-Brittannië Sexual Happiness Day gevierd. Naar aanleiding van die dag deed speeltjesfabricant Lovehoney onderzoek naar hoe vaak millennials en andere generaties vrijen en hoeveel orgasmes ze bereiken.
selective focus photography of woman smiling
Photo by bruce mars on Pexels.com

Om het seksuele gedrag en de tevredenheid over hun seksleven te onderzoeken, werden 2.100 vrouwen tussen de 18 en 70 jaar bevraagd. Daaruit blijkt dat oudere generaties een pak gelukkiger zijn met hun seksleven dan de jongere garde.

Zo toonde het onderzoek aan dat 39% van de vrouwen tussen de 18 en 25 jaar meer dan 2 keer per week seks hebben, maar dat slechts 1 op de 3 (36%) daarvan altijd een orgasme bereikt, in vergelijking met 63% bij vrouwen ouder dan 45 jaar. Meer dan 1 op de 6 tussen 46 en 50 jaar gaf een 10/10 aan hun seksleven, en ook 14% van de 51- tot 55-jarigen was net zo tevreden. Bij vrouwen onder de 25 jaar gaf maar 11% een 10 aan hun seksleven, bij de 31- tot 35-jarigen lag dat zelfs maar op 10%.

Ook in de redenen waarom de vrouwen houden van seks zijn er verschillen op te merken per generatie. Zo gaf 77% van de millennials aan vooral te vrijen omdat het gewoon leuk is, terwijl 58% van de 45-plussers de emotionele connectie weet te waarderen.

Jongere vrouwen gebruiken seks ook vaker als boost voor hun zelfvertrouwen. Zo gaf 47% van de vrouwen onder de 25 jaar aan dat seks hun zelfvertrouwen verbetert, terwijl dat bij de 25- tot 44-jarigen slechts 35% bedroeg, en bij 45-plussers amper 22%.

“Het is goed om te zien dat millennials vaker seks hebben dan eerder onderzoek suggereerde”, aldus een woordvoerder van Lovehoney. “Ze gebruiken seks bovendien als iets positiefs, bijvoorbeeld om hun zelfvertrouwen een boost te geven of even te ontsnappen aan de dagelijkse stress. Ze kunnen echter wel nog wat leren van de oudere generatie over seksuele tevredenheid en aantal orgasmes. De hoge scores bij de 45-plussers wat betreft tevredenheid tonen aan dat ervaring daar een belangrijke rol in speelt.”

Bron

Waarom wenen we bij liefde in films en haten we het op sociale media?

Soms wordt je kokhalsreflex dankzij sociale media op de proef gesteld. Zo deelde Justin Bieber vorige week bijvoorbeeld nog een liefdesgedicht dat hij schreef voor zijn vrouw Hailey, en het internet was het erover eens: de Biebs houdt het in het vervolg gewoon beter op zingen. Maar hoe komt het dat wanneer iemand een romantisch kiekje of gebaar deelt op Instagram we met z’n allen massaal onze vinger naar het achterste van onze keel willen duwen terwijl een romantische komedie dan weer voor tranen zorgt?
man and woman kissing
Photo by Ivandrei Pretorius on Pexels.com

Je neus ophalen wanneer iemand een liefdevolle tekst op Instagram post: het is iets wat we allemaal doen. Vaak is het ook meer een reflectie van wie we zijn, de toekijkers, dan van de mensen in de relatie zelf. “Er is een erg dunne lijn tussen wat we leuk en romantisch vinden en wat we dan weer ervaren als opdringerig”, legt klinisch psycholoog Aimee Daramus uit. “Je kan dit ook meemaken met mensen die je mee op date vragen. Iemand kan denken dat ze charmant zijn, terwijl jij denkt van ‘wow, dit gaat veel te snel’. Het heeft vaak te maken met grenzen. Veel mensen vinden een privéfoto of liefdesgedicht ongepast, anderen zien er geen graten in.” Je reactie op vertoning van affectie hangt dus grotendeels af van of je er ook zelf het onderdeel van zou willen zijn.

Maar vaak beschouw je jezelf niet als een onromantisch, harteloos persoon en steun je romantische gebaren wel, zolang ze veilig en ver weg van jou verwijderd blijven. Op een televisiescherm bijvoorbeeld. Waarbij de mensen niet echt bestaan.

Bijvoorbeeld, slaat je hart een slag over wanneer Allie en Noah elkaar terugvinden in ‘The Notebook’? Bekijk je elk jaar opnieuw ‘The Holiday’ om te zien hoe het afloopt? Rolt er een traantje over je wangen aan het eind van ‘Titanic’? Hoe komt het dat je het geweldig vindt om fictionele mensen opnieuw en opnieuw verliefd te zien worden, maar dat je haar komt recht te staan bij echte mensen?

Het grote verschil tussen liefde in romcoms en op sociale media is dat alles in films fictief is. Je voelt de afstand en je hebt minder het gevoel dat er wordt binnengedrongen in jouw leven. Daramus wijst er ook op dat we ons vaak verbonden voelen met het verhaal in de film. “Misschien was er een specifiek element dat jou aansprak. Iets waaruit je kon leren.”

Trok je dus je neus op bij het zien van Justin’s zeemzoet relatiemoment? Denk dan eens na over wat dat zegt over jouw grenzen en privacyvoorkeuren. “Heel veel mensen maken de fout om anderen te veroordelen en dat heeft niet zo veel zin. Ga na wat je zelf leuk vindt en wat niet, dan leer je ook veel over jezelf”, benadrukt Daramus.

Bron

Gatsbying: de nieuwste datingtrend die je waarschijnlijk zelf al toepaste

Het is geen geheim meer dat sociale media de manier waarop we daten volledig getransformeerd heeft. De dagen waarop we uren nadachten over wat we naar onze potentiële match moesten sms’en zijn dan ook haast voorgoed verdwenen. Tegenwoordig gebeurt er veel meer dan dat. Mensen ‘Gatsbyen’ erop los.
close up photo of man wearing black suit jacket doing thumbs up gesture
Photo by Lukas on Pexels.com

“Excuseer, we doen wat?”, hoor ik u al denken. Wel, voor u denkt dat u dit nog nooit gedaan heeft, denk even na. Postte u ooit al een foto op Facebook, Instagram of Snapchat in de hoop een ‘like’ te krijgen van een bepaald persoon? Dat is Gatsbyen. De nieuwste datingtrend heeft zijn naam te danken aan de novelle van F. Scott Fitzgerald. Voor de mensen die minder boekenwurm en meer filmfanaat zijn, jullie zagen misschien de film ‘The Great Gatsby’ wel met Leonardo DiCaprio.

Laat me je geheugen even opfrissen. Jay Gatsby organiseert de meest extravagante feestjes om de liefde van zijn leven, Daisy Buchanan, volledig in te palmen. Maar in tegenstelling tot Gatsby hebben de meeste van ons 1) geen geld om elke dag zo’n dure feestjes te geven. 2) Daar helemaal geen tijd voor. 3) Sociale media ter beschikking. Dus in plaats van al je geld op te doen, stuur je een foto de wereld in waarvan je zeker bent dat hij de aandacht van je crush zal trekken en hoop je dat je zo te weten komt of de interesse wederzijds is.

De aanpak is volledig anders dan een foto posten in de hoop een heleboel likes te krijgen in het algemeen. Je wil hierbij de aandacht trekken van een bepaald persoon. Julie Spira, online datingexpert, meent dat mensen deze techniek vooral toepassen omdat er minder risico bij komt kijken. “Je trekt op een passieve manier hun aandacht en hebt geen kans om een blauwtje te lopen.”

Maar Spira waarschuwt ook voor de keerzijde van Gatsbying. Ze stelt dat er vaak te veel waarde wordt gehecht aan kiekjes op sociale media. “Een foto leuk vinden en een reactie nalaten geeft vaak snel de indruk dat iemand je leuk vindt.” Daarnaast kan ook net het omgekeerde. Het is niet omdat iemand niet even actief is op sociale media, dat die persoon je niet ziet zitten.

Dus, to Gatsby or not to Gatsby?

“Als je aantrekking opbouwt via sociale media kan dat werken maar het kan zijn dat je ook gewoon vrienden blijft”, meent Spira. Maar als het oude gezegde ‘out of sight, out of mind’ klopt dan lijkt het ergens wel logisch dat geregeld in het oog van je crush springen een goede tactiek is om de aandacht te trekken. Het ergste wat er met Gatsbying kan gebeuren is dat je valse hoop krijgt. Wie niet waagt, niet wint!

Bron

Je ging vreemd, wat nu? Expert geeft raad

Dus, je bent vreemdgegaan. Je voelde je eenzaam, was boos op je partner, maakte een fout of verveelde je gewoon. Hoe de bal ook aan het rollen ging, de tijd kan niet teruggedraaid worden en je moet vooruit.
man s face
Photo by Jhonis Martins on Pexels.com

Een gebroken hart, LDVD, piekeren en veel twijfel; het zijn stuk voor stuk gevolgen van een avontuurtje met iemand anders. Maar omdat je op die manier niet kan leven zochten we uit wat je het best kan doen als je toch je eigen ruiten ingooide. Therapeut Dr. Tammy Nelson schreef er een boek over: ‘When You’re the One Who Cheats: Ten Things You Need to Know’. En die goede raad willen we graag met jou delen.

Geef toe dat het gebeurd is (en stop met de schuld op iemand anders te steken).  De eerste stap nadat je een scheve schaats rijdt, is toegeven dat het gebeurd is. “Het heeft geen zin om rond de pot te draaien of iets te ontkennen”, stelt Nelson. Probeer daarnaast de schuld niet op iets of iemand anders te steken. Wat er ook gaande is in je relatie, jij maakte de bewuste keuze. Pas als je dat kunt accepteren, kan je het probleem oplossen.

Als je het vertelt, bereid het gesprek voor. Het kan zijn dat je liever de pleister meteen van de wonde trekt en snel ‘ik ben vreemdgegaan’ wil roepen waarna je de kamer verlaat, maar dat kan je niet maken. Nelson meent dat een goede manier om het aan te brengen is via ‘een afspraak’. Vertel aan je partner dat je iets moet vertellen en wees eerlijk. Laat hem of haar weten dat het geen prettig nieuws is.

Zeg niet dat het je spijt tenzij je weet waarom. Een lichte ‘sorry’ uitspreken, gaat de conversatie niet op gang helpen en komt ook niet gemeend over. Wees eerlijk. Nelson meent dat een goed excuus 3 kwaliteiten bevat: “1. Geen schuld geven. 2. Het niet ontkennen. 3. Geen komedie spelen.”

Bereid je voor op de ‘waarom’. Uiteraard, dit is uiteindelijk het belangrijkste dat je partner gaat willen weten. Het is geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden, maar het geeft jou ook duidelijkheid over waarom je het deed. Was het een eyeopener om uit een ongelukkige relatie te ontsnappen? Was het puur omdat je gedronken had? Nelson wijst nog aan dat je tijdens dit gesprek nooit de affaire mag vergelijken met de relatie met je partner.

Beslis of je blijft of gaat. Wil je een einde maken aan je relatie? Wil je een einde maken aan de affaire? Het is geen simpele keuze, maar je moet wel over wat dingen nadenken.

Bekijk je toekomst. Heeft het zin om voor de relatie te vechten? Dan is het belangrijk dat je een duidelijk beeld opmaakt van wat je in de toekomst anders wil. Wat maakt je gelukkig? Waar ben je bang voor? Wat kan je veranderen? Nelson stelt dat je moet focussen op wat werkt, in plaats van op wat niet.

Bron

Niet eens over hoeveel tijd jullie als koppel moeten doorbrengen? Enkele experts geven tips

Het is normaal dat je aan het begin van een relatie haast al je tijd met je partner wil doorbrengen. Maar na de wittebroodsweken is die drang om constant samen te zijn al wat minder. En dat is helemaal normaal. Al kan het zijn dat jij en je liefste niet overeenkomen wanneer het gaat over hoeveel tijd je nu net met elkaar spendeert. Die gulden middenweg? Die is soms moeilijk te vinden.
analog clock sketch in black surface
Photo by Miguel Á. Padriñán on Pexels.com

“Het gaat over noden en wensen en die hangen af van persoon tot persoon”, meent Chris Armstrong, relatiecoach. “Noden; daarover kan niet gediscussieerd worden, maar over wensen wel.  Het kan zijn dat een partner de nood heeft om zijn partner heel vaak te zien, terwijl de andere wat meer ruimte nodig heeft. In dat geval zit je met een moeilijke situatie die vaker voorkomt dan de meeste mensen denken. De moeilijkheid zit in het feit dat mensen ofwel continue aandacht nodig hebben of continue tijd voor zichzelf en dat is gewoon een karaktereigenschap.”

Maar als jij en je lief kunnen overeenkomen dat het probleem niet vanuit jullie noden komt, dan is het belangrijk om uit te zoeken waarom jullie het oneens zijn. “De ‘waarom’ zal helpen bij het vinden van een oplossing”, verklapt Armstrong. “Sommige redenen waarom een koppel niet veel tijd samen doorbrengt, zijn moeilijk onder controle te houden. Daarom moet je eerst uitmaken of dat wel of niet het geval is.”

“Leg uit hoe je je voelt en waarom je meer of minder tijd met je partner nodig hebt”, zegt Julia Bekker, dating- en relatiecoach. “Probeer je partner duidelijk te maken waarom je deze wens hebt en luister in de plaats ook naar wat zij voor ogen hebben.” Begrijpen jullie elkaar? Dan kan er gezocht worden naar een compromis.

Ga er nooit van uit dat je partner je begrijpt zonder duidelijk te communiceren. “Veel mensen vinden het moeilijk om alles op tafel te leggen voor hun lief”, legt Pricilla Martinez, datingcoach, uit. “Maar mensen hebben geen telepathische krachten. Het is niet eerlijk dat je verwacht dat iemand perfect weet wat er door je hoofd gaat zonder aanwijzingen aan hen te geven. Het is belangrijk dat je mensen leert hoe je wil dat ze je behandelen.”

Bron

5 fascinerende manieren waarop DNA je liefdesleven bepaalt

Je genen bepalen zowat ieder aspect van je leven. Van je fysieke kenmerken tot je gewoontes: je genen kunnen zelfs een invloed hebben op je liefdesleven.
close up of drinking glass
Photo by Pixabay on Pexels.com

 

“Onze genen hebben een impact op welke hormonen we bezitten of van welke we een grotere voorraad hebben”, vertelt dokter Sara Gottfried, president van het Metagenics Institute, aan lifestylewebsite Bustle. En die hormonen spelen een grote rol in ons liefdesleven. Het zit zo: hormonen bepalen hoe we verliefd worden, of we ons aangetrokken voelen tot iemand en hoe we een band vormen. Zijn je hormonen niet in balans? Dan kan dat voor problemen in de liefde zorgen. Zo kan een lager oestrogeen- of testosteronniveau bijvoorbeeld voor een laag libido zorgen, en dat kan een grote impact hebben op je relatie.

Maar je libido en de manier waarop we met anderen omgaan, zijn niet de enige dingen waar onze genen zich mee moeien. De wetenschap geeft nog enkele interessante voorbeelden.

1. Je genen bepalen of je de neiging hebt om single te blijven of niet

Zijn sommigen gewoon voorbestemd voor een single bestaan? Er zijn heel wat factoren die bepalen of iemand verliefd wordt of niet, maar een studie uit 2014 die gepubliceerd werd in het tijdschrift ‘Scientific Reports’ bekeek of genen er iets mee te maken hadden. Wanneer een persoon verliefd wordt, stijgt het serotonineniveau in de hersenen om zo affectie te doen toenemen. Maar er is een gen, 5-HTA1, dat serotonine ook kan doen afnemen en zo’n goede band ongemakkelijk kan doen aanvoelen. De onderzoekers namen de cellen van haarfollikels van 500 studenten onder de loep. Daarnaast bevroegen ze iedere deelnemer over hun relatie. Wat bleek? Mensen die drager waren van het G-Allel, wat het 5-HTA1-gen meer beïnvloedt, zouden vaker single blijven.

2. Je genen zijn de reden waarom je partners kiest die op je lijken

Tegenpolen trekken aan? Niets van. Een onderzoek uit 2017 dat gepubliceerd werd in het tijdschrift ‘Nature Human Behaviour’ toont immers aan dat we op zoek gaan naar een partner die op ons lijkt. Onderzoekers bekeken 24.000 koppels en ontdekten een sterke link tussen de genen die je grootte bepalen en die van je partner. Daarnaast vonden ze gelijkaardige resultaten wanneer ze BMI’s bekeken, maar die link was niet even groot.

3. Je genen kunnen bepalen hoe compatibel je bent

En we kiezen ook effectief iemand die op ons lijkt … “Analysewebsite 23andMe analyseerde data die gebaseerd werd op 15.000 koppels die samen kinderen hebben van over de hele wereld. Wat bleek? Mensen kiezen meestal een partner die niet te veel verschilt van hoe we zelf zijn”, vertelt Aaron Kleinman, bioloog. In de studie werd duidelijk dat atleten vaak een relatie aangaan met andere sportievelingen, rokers trouwen vaak met rokers en vegetariërs kiezen dus ook vaak voor andere vegetariërs.

4. Je genen bepalen hoe goed je met je partner slaapt

Heel wat studies toonden al aan dat slecht slapen voor heel wat problemen in een huwelijk kan zorgen. Koppels met weinig tot geen slaapproblemen zijn over het algemeen gelukkiger. Schopt en woelt je partner veel in zijn of haar slaap? Dan kan het ook zijn dat genen er voor iets tussen zitten. De gemiddelde persoon beweegt zo’n 13 keer tijdens zijn slaap toont een onderzoek van 23andMe aan, maar naargelang je genen kan dat afwisselen.

5. Je genen kunnen bepalen met wie je op tweede date wil

En tot slot: een studie uit 2016 die gepubliceerd werd in het tijdschrift ‘Human Nature’ ontdekte dat je dates genen een effect kunnen hebben op of je wel of niet op tweede date wil. Onderzoekers lieten 300 alleenstaanden speeddaten. Na iedere date werd gevraagd hoe goed de persoon in de smaak viel en of ze er al dan niet mee op tweede date wilden. De onderzoekers bekeken uiteraard ook het DNA van elke persoon. Ze ontdekten dat mannen die genetisch gezien erg dominant waren en vrouwen die gevoelig waren als aantrekkelijker gezien werden.

Bron

Verliefd of niet? Daarom is het zo moeilijk om voor gevoelens uit te komen

Ah, de liefde. Het kan zo mooi zijn, maar vooral ook zo ingewikkeld. Je hebt het vast ooit al meegemaakt: je gaat enkele keren met iemand op date, bent eigenlijk volledig verkocht, maar moet toch nog even met je vrienden analyseren hoe je je erbij voelt. Waarom is het zo moeilijk om te besluiten of je iemand leuk vindt of niet?
photo of tattooed woman leaning on bricked wall
Photo by Marcelo Dias on Pexels.com

Waarom zijn we in godsnaam zo besluiteloos en is het zo moeilijk om uit te vogelen wat er door ons hoofd heen gaat? Experts geven vier redenen.

1. Je komt net uit een lange relatie. “Het kan zijn dat je laatste relatie niet goed eindigde en je daarom nu twijfelt om een definitieve beslissing te maken”, stelt Gary Brown, dating- en relatietherapeut. Het is logisch dat je jezelf en je gevoelens wil beschermen voor eventuele teleurstellingen. Kom je net uit een zware breuk? Dan is het moeilijk om je open te stellen en eerlijk te zijn met jezelf.

2. Je valt op iemand die je type niet is. Het schoentje kan ook knellen wanneer je niet goed weet wat je wil of wanneer je dat eigenlijk wel goed weet, maar iemand die niet past in die beschrijving, wel een blijvende indruk heeft gemaakt. Bijvoorbeeld: je hebt uitgevogeld wat je type is. Je valt op iemand die groot, grappig en ambitieus is, maar dan ontmoet je iemand die klein, atletisch en serieus is en toch vliegen de vonken eraf. Dan kan het zijn dat je in de war bent en je wat meer tijd nodig hebt om in te zien wat je nu juist wil, omdat deze persoon eigenlijk niet was waarnaar je zocht. “Wanneer de persoon een heel ander type is dan waarmee je normaal date, dan kan het moeilijk zijn om een toekomst in te beelden”, stelt Pricilla Martinez, online datingcoach. “Sterker nog, misschien schuif je jouw gevoelens wel aan de kant omdat de persoon niet is wat je in gedachten had.”

3. Je vertrouwt jezelf niet. Maar de grootste reden waarom het moeilijk kan zijn om te beslissen hoe je je echt voelt? Omdat je jezelf niet 100% vertrouwt. Als je de neiging hebt om aan je eigen gevoelens te twijfelen, dan kan het zijn dat je je eigen instinct en emotionele reacties niet vertrouwt. “Daar komt natuurlijk ook nog bij dat we nooit zeker weten of de gevoelens wederzijds zijn”, voegt Martinez daar nog aan toe.

4. Ook de situatie speelt een grote rol. Wat als je crush een goede vriend, collega of ex van een vriend is? Bij zo’n scenario zijn er heel wat risico’s die bij de relatie komen kijken. “Wanneer er een vriendschap aan vooraf gaat, dan staat er heel wat op het spel”, stelt Martinez.

Gelukkig zijn er wel manieren om erachter te komen of je iemand leuk vindt. Krijg je iemand niet uit je hoofd, mis je ze als ze niet bij je zijn, beeld je je een toekomst in samen? Dan heb je het volgens Brown flink te pakken. Ook jaloezie is volgens alle experts een goed teken dat je iemand wel ziet zitten.

Bron