Studies Confirm: The Fragile Male Ego Is Threatened By Intelligent Women

There’s no doubt that most men out there prefer fragile, soft, feminine women. You can deny all you want, but it’s known for a fact that the majority of men would pick a sensitive, feminine woman over a strong, alpha woman any day of the week.

That’s the way it’s been in the pre-historic times. And that is what has been ingrained in our DNAs since the beginning of time. It has a lot to do with procreation and the purpose for our existence.

person holding string lights photo
Photo by David Cassolato on Pexels.com

But, even though our genetic codes have programmed us that way, the question still remains…

Are men attracted to soft, feminine women because they’re genetically predisposed to be the stronger gender, or is it because they’re threatened by women who are more powerful, more intelligent than them?

Luckily, science is here to back us up on this.

There have been many studies that indicate that the number of men who would actually date a smart, powerful lady is smaller than we like to think.

One of the studies conducted by the researchers at the University of Buffalo, the University of Texas and California Lutheran University selected male participants and asked them if they would be comfortable dating someone smarter than them. 90% said that they’d be fine with it, but when the scores were brought into the picture, they were no longer interested in the women.  

In conclusion, men seem attracted by women who are more intelligent and more competent at certain tasks than they are, but only if the women are at a physical or physiological distance from them. When it comes to dating them up close and personal, it appears that men prefer to be around women who cannot outsmart them.

Another study that conducted a similar social experiment has revealed the same data, but also found a possible explanation of why it happens. In their tests, the male participants were asked to analyze and describe their sense of masculinity in a situation in which they had been outwitted and outperformed in front of a woman who might have been a potential partner.

The researchers concluded that when evaluating psychologically distant targets, men showed a bigger interest in women who were more intelligent than themselves. In contrast, when the targets were physiologically near, men showed less interest in women who outsmarted them.

All things considered, it seems that after all men are really threatened by powerful, intelligent and self-dependent women. Apparently, a witty woman is dangerous for the male ego. And as a result, men do their best to preserve it by distancing themselves from women who can outperform them.

However, even though researches have shown that most men find strong and smart women intimidating, that doesn’t mean that there’s something wrong with you. Just like it doesn’t mean that all men out there are the same.

There’s nothing wrong with chasing your dreams, having ambitions and working hard on your goals. Some may find this threatening, but there will always be people who are willing to support you and accept you just the way you are. Don’t settle.

Bron

Filter op filter: gaan we te ver in het bewerken van onze selfies?

Een kleurtje alsof je in de zon hebt gezeten, een iets smallere neus: de verleiding is groot om je foto’s te bewerken voordat je ze online gooit. Veel mensen doen het, maar is dat wel gezond?

51947661_116847302745538_908486828368068608_o.jpg

We kenden het al langer van de grote modebladen, maar tegenwoordig is het niet meer alleen Vogue die foto’s bewerkt. Ook je eigen selfies heb je in een handomdraai wat mooier gemaakt. Of het nu gaat om een simpele filter of totale fotobewerking, tegenwoordig heeft bijna iedereen wel een app om zijn foto’s mee op te leuken.

“De meeste Androidtelefoons hebben inmiddels al een standaard ingebouwde app waarmee je foto’s kunt bewerken”, vertelt techblogger Nina Verbene. “Dat gaat verder dan alleen filters: je kunt je gezicht smaller maken, je neus wat perfecter, je huid witter.”

Uit de kast

Je zou denken dat je er alles aan doet om dit soort bewerkingen geheim te houden, maar niets is minder waar. “Inmiddels zijn er veel bloggers en instagrammers die ‘uit de kast komen’ en eerlijk toegeven dat ze deze apps gebruiken”, vertelt Verbene. Zo vertelt Khloe Kardashian openlijk over haar liefde voor de app Facetune en staat het internet vol met bloggers die uitleggen hoe je je selfies het best kunt bewerken. 

52276893_116847299412205_2319253825552121856_o.jpg

Zelfbeeld

Een leuke filter is natuurlijk nooit weg, maar de trend om al je foto’s tot in den treure te bewerken heeft ook zijn nadelen, ziet Dian de Vries van de Universiteit Utrecht. Zij deed onderzoek naar de invloed van social media op het zelfbeeld en maakt zich zorgen om de apps, die jongeren een verkeerd beeld van de werkelijkheid geven.

“Jongeren zijn heel erg bezig met de vraag: wie ben ik?”, vertelt ze. “Voor uiterlijk bestaan geen objectieve standaarden en dus vergelijken ze zich constant met hun omgeving. Als je al die perfecte foto’s op social media ziet, is de conclusie dat je niet mooi genoeg bent steeds makkelijker getrokken.”

51984830_116847312745537_7202260504390139904_o.jpg

De lat ligt hoog

Ook Instagrammer Lizzy van der Ligt (227.000 volgers) ziet dat. “Als topmodellen zulke filters gebruiken, komt de lat voor anderen wel enorm hoog te liggen. Je vraagt je dan toch af: als zelfs hun natuurlijke uiterlijk niet goed genoeg is, wat moet ik dan?”.

Zelf plaatst Lizzy regelmatig foto’s van zichzelf online, maar wel zo natuurlijk mogelijk. “Ik voeg hooguit wat extra licht toe aan mijn foto’s, maar ik hoop dat dit niet de standaard wordt. Ik wil dezelfde persoon zijn in het echt, als wie ik ben op Instagram.”

Bron

Bijna helft van de werknemers vindt flirtende collega’s oké

Valentijn staat voor de deur en de feestdag van de liefde zal ook op de werkvloer gevierd worden. Bij minstens een kwart van de werkende Belgen kruiste de liefde namelijk al eens zijn of haar pad op het werk. In vergelijking met een studie door Tempo-Team uit 2016 blijkt dat #MeToo weinig impact lijkt te hebben op de romantiek op de werkvloer. Maar toch voorzien opvallend meer bedrijven duidelijkere afspraken met hun werknemers rond grensoverschrijdend gedrag. Al blijkt de helft van de werkende Belgen niet op de hoogte te zijn van de gedragscodes in zijn bedrijf.
photo of group of people in a meeting
Photo by rawpixel.com on Pexels.com

Naar aanleiding van Valentijnsdag bevroeg Tempo-Team werknemers en werkgevers over relaties en gedrag op de werkvloer na #MeToo. Wat blijkt? Cupido schiet duidelijk raak op de werkvloer: 1 op de 4 werknemers werd al eens verliefd op een collega. Een vijfde kuste al iemand van het werk, of ging zelfs al een stapje verder. Bijna 15% van de bevraagden had ook al eens een (geheime) relatie met een collega. #MeToo blijkt weinig impact te hebben op relaties op het werk: het aantal werknemers dat flirtte, kuste, verliefd werd op of een relatie aanging met een collega bleef gelijk in vergelijking met 2016.

Volgens meer dan 2 op de 3 werknemers moet een relatie tussen 2 collega’s zeker kunnen. Bij de werkgevers gaat hiermee zelfs driekwart akkoord. Maar slechts 1 op de 3 werknemers staat zelf open voor een relatie met een collega. De helft geeft aan dat een relatie met een collega starten voor hen uitgesloten is en vermijdt bewust te persoonlijk contact met collega’s.

Kantoorromances zouden volgens werknemers onder meer ontstaan door afspraakjes na de uren (46%), op zakenreis (32%) of door intense samenwerkingen (28%). Een derde gelooft dan weer dat het meestal toeval is dat 2 collega’s verliefd worden op elkaar.

#MeToo

Een kwart geeft toe zelfs al eens te flirten met een collega. Ruim 4 op de 10 werknemers vinden het ook niet erg als collega’s met hem of haar flirten. Maar voor evenveel bevraagden is dat not done. Dat aantal steeg licht in vergelijking met 2016 (van 37% naar 45%). Een vijfde vindt het ook oké als de baas zich flirterig gedraagt tegenover 7 op de 10 die dit afkeurt. Ook dat is meer dan voor #MeToo (64% toen vs. 68% vandaag).

Werknemers staan dus in het algemeen positief tegenover liefde op het werk, maar toch denken ook 6 op de 10 dat het aanleiding kan geven tot problemen zoals bijvoorbeeld roddels (80%), ruzies (51%) en mindere prestaties en werksfeer (38%). Net als in 2016 staan mannen en werknemers onder de 35 opvallend positiever tegenover romantiek en kantoorromances dan hun vrouwelijke of oudere collega’s.

Omkadering relaties en gedrag gestegen

Om mogelijke strubbelingen te vermijden, werkte zowat de helft van de bedrijven in ons land gedragscodes uit rond al dan niet gepaste relaties op het werk om zo de grenzen met overschrijdend gedrag duidelijker te trekken. 4 op de 10 bedrijven nemen ook maatregelen, zoals verliefde collega’s van elkaar te scheiden door een van de partners naar een ander team of afdeling te verplaatsen. Een derde van de bevraagde werknemers vindt dat een goede zaak. Verder heeft driekwart van de werkgevers ook een vertrouwenspersoon aangesteld waar medewerkers terecht kunnen met vragen rond relaties en ongepast gedrag.

In vergelijking met 2016 is het aantal bedrijven dat een beleid uitstippelt duidelijk gestegen: toen had maar een kwart van de bedrijven gedragscodes en 4 op de 10 een vertrouwenspersoon. Ondanks die inspanningen, is er behoefte aan meer transparantie. 1 op de 2 van de werknemers weet namelijk niet of zijn bedrijf relaties tussen collega’s al dan niet toelaat.

Bron

De illusie van de foute man

Een bevriende journaliste is bezig met een artikel voor een vrouwenblad over mannelijke sletten (‘Echt 100 plus hé!’). Mannen die vrouwen verslijten en zich niet hechten. Ze kent er zelf een aantal – iets te goed – en vroeg zich af: ‘Wat is de drijfveer en het succes van dit type foute man? En waarom trap ik er steeds weer in?’

photo of man with muscular body
Photo by Pikx Photography on Pexels.com

Voor alle vrouwen die last hebben van het ik-val-op-foute-mannen-syndroom: hieronder het succes van de foute charmeur verklaard.

Mannen kunnen van nature seks iets makkelijker loskoppelen van een emotionele band dan vrouwen. Slettengedrag is voor hen daarom iets natuurlijker. Toch zijn de meeste mannen in de praktijk geen sletten. Ook niet vaker dan vrouwen. Waarom? Allereerst is het voor de gemiddelde man moeilijker om aan seks te komen dan de gemiddelde vrouw. Een leuke vrouw hoeft soms slechts op het juiste moment te glimlachen om iemand mee te krijgen. Iets wat zelfs voor een George Clooney-kloon niet is weggelegd (tenzij hij George Clooney is). Een man, hoe knap ook, moet vaak gewoon zijn stinkende best doen om de vrouw het hof te maken en de meeste mannen doen dat niet op een handige manier. Het is vaak geluk als ze weer eens ‘mogen’. Eerder uitzondering, dan regel. Ze zijn gewend dat ze moeten investeren en bewijzen dat ze het waard zijn. En investeren betekent vaak ook een persoonlijke band aangaan. Vrouwen hebben vaak een goede intuïtie, en weten het heus wanneer de man alleen op seks uit is. Ze zal – afhankelijk van hoe aantrekkelijk ze hem vindt en of ze in de stemming is – zelf bepalen of hét die avond gaat gebeuren. Dat is vaker niet, dan wel.

Er zijn echter mannen die ondanks duidelijke ‘foute signalen’ toch elke keer het voordeel van de twijfel krijgen. Mannen die als boter door de natuurlijke verdedigingsmechanismen van een vrouw heen glijden. Deze mannen hebben vaak iets extra’s: charisma, charme, kennis van de vrouwelijke psyche, al dan niet gecombineerd met een indrukwekkend uiterlijk. Deze mannen hebben het talent om weerstand te omzeilen en zonder al teveel persoonlijke investeringen te doen en toezeggingen te geven. Lusten zonder lasten: dat maakt dat een foute man gemakkelijk verslaafd kan raken aan het binnen hengelen van op verse vissen.

Wil jij er niet meer in trappen? Het is nuttig om je zwakte voor de foute man eerlijk te erkennen, en als je er niet van gediend bent, in de toekomst met een grote boog om hem heen te lopen. Maar dat kan erg lastig zijn. De foute man staat vaak op het goede moment op de juiste plek, kent jouw zwaktes, en geeft jou het gevoel dat het bij jou toch net anders zal lopen dan bij die andere vrouwen. Hij zorgt dat jij jouw wildste fantasieën op hem kan laten projecteren?

Misschien vraag je je af wat zijn truc is? Dat is het eerste probleem: het is niet echt een truc. Op dat moment dat hij zijn zinnen op jou heeft gezet ben jij ook de enige die ertoe doet. Daarin is hij oprecht, en dat is aantrekkelijk en krachtig. Het gevoel dat jij de enige bent, is heerlijk. Ook als iemand dat in een kwartier bij jou oproept. Dat is misschien nog wel specialer. Ook dat zul je moeten erkennen: je kunt er twintig jaar over doen om een band met iemand te voelen, maar ook vijf minuten. De foute man is als een vingervlugge gevoelsgoochelaar. Hij geeft je het gevoel dat hij je al kent, zegt rake dingen, vaak op een speelse, ontwapenende manier, die bij jou direct een gemixt gevoel van verwondering en vertrouwdheid oproepen. Dat lijkt bijzonder, maar is het niet altijd. Zo weet hij heus dat jij, net als ieder mens, opbloeit bij aandacht of een goed geformuleerd compliment, houdt en dat je je graag met iemand verbonden wilt voelen. Dat zijn de elementen die het leven memorabel maken. De foute, charmante man is niet iemand van de monoloog, eenzijdige complimenten, doorzichtige vleierij of flauwe humor. Hij laat een echt gesprek ontstaan. Een dialoog die jouw verlangens naar de oppervlakte drijven en jou laten giechelen als een klein meisje. Voor je het weet praat je met de foute man over je diepere passies, je kinderdromen, seks en andere avonturen. Zaken die je zelfs niet (of te weinig) met je ex-vriendjes besprak.

Als zo’n man in je leven verschijnt – en die kans is groot aangezien deze mannen behoorlijk actief zijn – zul je al geneigd zijn hem een kans te geven. Je weet dat het te mooi lijkt om waar te zijn en dat allemaal iets te snel gaat, maar daar wil je op dat moment niet aan denken. Het moment is te spannend, te mooi, te alles verslindend. ‘We zien wel waar het schip strand,’ denk je. En dit verklaart het succes en overleving van de mannelijke slet. Hij geeft je het gevoel dat hij een boot zou kunnen zijn die je niet wilt missen.

Na een paar keer alleen terug te hebben gezwommen, zul je de volgende keer waarschijnlijk gewoon aan land blijven. Met een meewarige blik zie je hoe andere vrouwen in hetzelfde bootje te stappen. Jij weet nu hoe het afloopt.

Bron

“Ik heb geen zin in seks, ben ik wel normaal?”

Het vrouwelijke libido, het blijft een onderwerp dat tot de verbeelding spreekt. Niet zo gek, de ene helft van de wereldbevolking heeft het, de andere helft wordt er in de slaapkamer regelmatig mee geconfronteerd. Geen wonder dat er heel wat misverstanden over bestaan. Zoals het feit dat je altijd spontaan zin moet krijgen. “Onzin”, aldus professor Emily Nagoski, schrijfster van het boek ‘Kom als jezelf’.
woman working girl sitting
Photo by Alexander Dummer on Pexels.com

Het probleem is dat seks zich niet alleen beperkt tot de slaapkamer. Professor Nagoski: “Seks heeft altijd een context. Alledaagse problemen en stress spelen een grote rol als het gaat om opwinding. We hebben allemaal een seksueel gaspedaal en een seksuele rem. Het seksueel gaspedaal reageert op seksuele prikkels, waardoor we opgewonden worden. De seksuele rem zorgt er echter voor dat we reageren op ‘potentiële gevaren’: alles wat een goede reden is om even niet opgewonden te raken. Dat kan van alles zijn: soa’s, ongewenste zwangerschap maar ook relatieproblemen of je sociale reputatie. Onderschat ook de context en onze emotionele stemming niet. Bijvoorbeeld: als je partner je kietelt wanneer je toch al opgewonden bent, kan dat leuk zijn. Maar als hij je kietelt wanneer je boos bent, is het alleen maar irritant. Dezelfde sensatie, andere context, en daarom ook een andere perceptie.”

Hoe en op welke prikkels we reageren, verschilt van mens tot mens volgens Nagoski. “Het standaardverhaal over seksuele lust is dat het er ineens gewoon is. Je zit te lunchen of je loopt over straat, je ziet misschien een sexy persoon of je hebt een sexy gedachte, en póef, je denkt: ik heb wel zin in seks! Zo werkt het voor zo’n 75% van de mannen en slechts 15% van de vrouwen. Een vrouw kan volkomen normaal en gezond zijn, en nooit spontaan zin hebben in seks. In plaats daarvan is het mogelijk dat haar lust ‘responsief’ is, hetgeen wil zeggen dat ze pas zin krijgt nádat er al sexy dingen in gang zijn gezet. En ja, dat is normaal. Het lichaam heeft in dit geval gewoon een dwingender reden nodig om zin in seks te krijgen dan ‘hé, dat is een aantrekkelijk persoon’. En maar liefst 30% van de vrouwen heeft dit soort responsief verlangen.”

Wil je de seksuele lust binnen je relatie te vergroten? Dan kunnen de volgende dingen helpen:

1. Geen seks

“Dat houdt in: geen genitaal contact en geen orgasmes gedurende twee weken tot een maand. Lang genoeg om het gevoel te krijgen dat het echt hinderlijk is. Het doel is om de verwachting of de eis weg te nemen dat elk fysiek contact ook tot seks moet leiden.”

2. Wissel initiatiefname af

“Ieder van jullie neemt minstens één keer per week het initiatief. Of om de andere week als dat te veel lijkt. Of drie keer per week als dat te weinig lijkt. Het getal doet er niet zoveel toe, spreek gewoon iets af dat voor jullie allebei haalbaar is. Aangezien je de geen-seks-regel hebt, is waar je het initiatief voor neemt geen seks, maar eerder sensuele aanrakingen. Geen claims, geen verwachtingen, geen druk om te presteren. Enkel aanraking en genot en liefdevol bewustzijn van lichamen.”

“De grootste oplossing heeft eerder te maken met mentaliteit dan gedrag. Dus het gevoel hebben dat er iets mis is met jou (of met je partner) of het gevoel hebben dat je partner vindt dat er iets mis is met jou; stuk voor stuk lustdodend, telkens weer. Door seks even te laten wegvallen uit jullie relatie en volledig aanwezig te zijn, emotioneel en lichamelijk, kan je je partner overladen met genegenheid zonder dat die een aanloop is naar seks. Simpel gezegd is de beste manier om met een verschil in lust om te gaan: wees lief voor elkaar.”

Bron

Datingsite clichés op een rijtje

Datingsites hebben met veel vooroordelen te maken gehad. Vleeskeuring, wanhopige vrijgezellen… Anno 2015 is hier weinig van over. Van jong tot oud, online daten gebeurt met hetzelfde gemak alle andere online bezigheden. Ter nagedachtenis en geschiedschrijving zetten we de clichés voor je op een rij.

close up photography of macbook near mobile phone and headset
Photo by rawpixel.com on Pexels.com

Datingsites zijn voor oude vrijgezellen
Oud? Het grootste gedeelte van de happy singles op Pepper is tussen de 20 en de 45! Pepper leden zijn in de bloei van hun leven en jong van geest. Geen verstokte vrijgezellen, maar leuke singles die op zoek zijn naar een gezellige date.

Datingsites zijn taboe
Welkom in 2015: online daten is hot. Initiatieven op Facebook en andere online platforms schieten als paddenstoelen uit de grond. Maandelijks loggen 2,1 miljoen Nederlanders in op datingsites. Ongeveer 20% van de nieuwe relaties begint op het internet. Geen taboe maar trend!

Datingprofielen zijn saai
Een lap tekst en een foto van 10 jaar geleden? Think twice! Pepper heeft interactieve en unieke profielen. Hierop kunnen leden foto’s en filmpjes plaatsen en laten zien wie jij bent en wat jouw passie is. Bij Pepper houden we niet van clichés. Daarom doen we er alles aan om het maken en bekijken van profielen een feestje te maken. Foto’s posten en bekijken, profielen liken en Pepperchat, datingsites zijn leuk.

Datingsites staan vol met fake profielen
Bang dat er achter die mooie foto een engerd schuilt? Bij Pepper kun je met een gerust hart chatten, flirten en daten. We controleren namelijk elke dag handmatig alle profielen. Zo word jij niet gematcht aan iemand die zich anders voordoet. Ook hebben we samen met acht andere datingsites Keurmerk Veilig Daten in het leven geroepen.

Datingsites zijn een vleeskeuring
Je hoeft niet het mooiste meisje van de klas te zijn om populair te worden op datingsites. Door slim om te gaan met de invulling van je profiel, kun je veel aandacht krijgen. Spontane foto’s werken vaak het beste. Daarnaast kun je op basis van interesses en persoonlijkheid aan singles gematcht worden en niet op basis van uiterlijk. En bij de zoekfunctie kun je bijvoorbeeld niet op favoriete haarkleur zoeken.

Bron

Het is belangrijk om liefde te laten zien en te voelen

Het is belangrijk dat je je gevoelens uit kunt drukken, zowel voor jezelf als de mensen om je heen. Dat geldt voor gevoelens als verdriet, maar ook voor liefde.

Het is belangrijk om anderen de liefde te laten zien die we voor onszelf zouden willen. Als je iemand waardeert, moet je al het mogelijke doen om hem of haar dat te laten zien en om hem of haar gelukkig te maken.

Ik weet zeker dat op dit moment in je leven je wel weet dat van iemand houden niet hetzelfde is als laten zien dat je van iemand houdt.

Sommige mensen weten gewoon niet hoe ze liefde moeten laten zien. Zelfs als ze affectie en liefde voelen, zijn ze niet in staat om die liefde te laten zien. Of wat nog erger is, ze laten het op de verkeerde manier zien.

Het gevoel alsof je gevoelens niet worden beantwoord in het dagelijkse leven, ook al zijn die gevoelens er wel, zorgt voor een diep gevoel van leegte en ongemak.

En of je het nu gelooft of niet, er zijn veel koppels die afstand nemen van elkaar, niet vanwege het gebrek aan liefde, maar omdat het geduld op is. Is dit jou wel eens overkomen? Vandaag gaan we ernaar kijken.

Mensen die van je houden, moeten je dat laten zien

Ze hoeven je geen kasteel te geven of de held uit te hangen, ze zijn zelfs niet verplicht om je iedere minuut van de dag te vertellen hoeveel ze precies van je houden.

Het interessante feit in deze situaties is dat mensen van je kunnen houden, zonder het uit te drukken. En anderzijds kunnen ze ook zeggen dat ze van je houden zonder het te menen.

  • De sleutel is oprechtheid en vooral dat je ze als eerlijk en authentieke personen ziet.
  • Het ontvangen en uiten van liefde is een deel van onze persoonlijke gezondheid, wat ook van invloed is op je lichamelijke gezondheid.
  • Je kunt iemand niet dwingen om te laten zien hoeveel hij of zij van je houdt. Mensen moeten spontaan zijn en toestaan dat ‘kleine dingen’ gebeuren. De magie ligt in het spontane – dingen die gewoon gebeuren. Het voelen van authentieke wederkerigheid voedt niet alleen, maar het brengt ook rust.

Hoe uit je je liefde

Liefde, affectie en zorg kunnen op verschillende manieren worden geuit. Al deze manieren moeten iets voor je betekenen en nuttig zijn. Sommige mensen maken de fout dat ze denken dat de manier waarop zij liefhebben de enige manier is, zonder te begrijpen wat de ander nodig heeft.

Sommige mensen houden niet van knuffelen, aanrakingen of zelfs van het zeggen van lieve woorden. Zij laten hun liefde zien door te blijven slapen, cadeaus te geven of door er gewoon te zijn.

Maar ‘er gewoon zijn’ is niet altijd genoeg. Soms is de ergste vorm van eenzaamheid degene die je voelt als je samen bent met iemand, die het niet tot uiting kan brengen, ondanks dat die persoon wel van je houdt.

We verlangen allemaal naar liefde, begrip, intimiteit en passie, wat de basiselementen zijn van een gezonde, stabiele en gelukkige relatie. Als dit begrip niet bestaat en de liefde niet op een bepaalde manier iedere dag wordt geuit, zal de relatie afkoelen.

Het belang van emotionele expressie om liefde te laten zien

Mensen die iets willen, creëren in het algemeen een aantal strategieën om hun doel te bereiken. Dus wat gebeurt er op het moment dat deze doelen worden bereikt? Dat is de ware vraag.

Als je een waardevol moment bereikt, moet je er zorg voor dragen.

Niet iedereen weet hoe je moet zorgen voor dit soort dingen, of connecties of een ruimte moet creëren voor persoonlijke groei of groei voor de relatie.

Het is duidelijk dat niemand alles weet over menselijke relaties, maar als het gaat om liefde moet je weten welke wensen er zijn om de ander te kunnen geven wat hij of zij nodig heeft.

  • Als je wilt dat ze je waarderen, moet je anderen beginnen te waarderen.
  • Wil je erkent worden door de mensen van wie je houdt, moet je eerst jezelf erkennen.
  • Als je geliefd wil zijn, begin dan je ware liefde te laten zien aan de mensen om je heen.

Het wordt allemaal ingewikkeld als we ons realiseren dat veel mensen niet weten wie ze precies zijn. Onvolwassen mensen die de geschikte emotionele groei niet hebben doorgemaakt of personen die hun waarden en wensen niet duidelijk hebben gedefinieerd, hebben de neiging om hun eigen niet erkende fouten te projecteren op anderen.

En dit is waar de problemen beginnen. Dus laten we eens kijken naar hoe de mensen die van je houden je die liefde zouden moeten laten zien en wat koppels verdienen om een stabiele en gelukkige relatie te onderhouden.

Bewondering

Je partner moet de persoon zijn die niet alleen je partner, vriend en minnaar is, maar hij moet ook bewondering en respect voor je hebben. En dit ook laten zien.

Wij hebben bewondering voor onze partneromdat hij of zij in staat is ons leven te verrijken en dat is de reden waarom we voor hem of haar hebben gekozen.

Oprechte affectie wordt geuit tot in de details

Mensen van wie je houdt moeten dit iedere dag laten zien op de eenvoudigste manieren. Ze hebben geen dingen nodig en ze moeten dit uit vrije wil doen. En je moet je ook richten op de kleine dingen die deel uitmaken van het leven, die echt belangrijk zijn.

Niet alleen moet je aanwezig zijn, maar je moet ook laten zien dat je van iemand houdt door liefkozingen, de juiste woorden, oprechte blikken van acceptatie en omhelzingen. Het is niet zo moeilijk. Je hebt niets te verliezen door het tonen van affectie.

Integendeel. Alle liefde die je laat zien maakt je groter, voller, meer verbonden met jezelf en de wereld om je heen. Het beoefenen hiervan het is de moeite waard.

Bron

Van phubbing tot Facebook-jaloezie: hoe de smartphone je relatie beïnvloedt

Overmorgen is het valentijn. De ideale gelegenheid om nog eens met je liefste uit eten te gaan. Alhoewel: is zo’n uitje nog wel even romantisch als vroeger, nu we met z’n allen onvermurwbaar naar onze smartphone blijven staren? Stof tot nadenken. Wat is eigenlijk de invloed van dat technologische snufje op ons liefdesleven? En kunnen we er wat aan doen?
three women standing near man holding smartphones
Photo by rawpixel.com on Pexels.com

Slide to the left, slide to the right.” De oudere generatie hoort waarschijnlijk spontaan de ‘Cha-Cha Slide’, het bekende nummer van Mr. C The Slide Man. Maar de jongere generatie? Kans is groot dat die meteen denkt aan Tinder en andere datingapps, waarbij ze gretig swipend op zoek gaan naar een potentiële partner. Want het feit is: de komst van smartphones en sociale media heeft het datingwereldje danig veranderd. De zoektocht naar je prins op het witte paard – of een losse scharrel – beperkt zich niet langer tot een toevallige ontmoeting op café. Anno 2019 kan die evengoed starten vanuit de luie zetel, thuis, met een telefoon in de hand.

Maar hoe zit het met de impact op vaste relaties? Communicatiewetenschapper Elisabeth Timmermans stelde zichzelf die vraag ook. Meer zelfs: ze voert al sinds 2013 onderzoek uit naar hoe sociale media en smartphones ons liefdesleven beïnvloeden. Haar bevindingen pende ze neer in het boek ‘Liefde in tijden van Tinder’, dat sinds kort in de winkels ligt.

Extra druk

“De grootste verandering is dat er niet alleen een offline versie van je relatie bestaat, maar ook een online variant”, zo steekt Timmermans van wal. “De relatiestatus op Facebook is nieuwe trouwring geworden. Het veranderen van de status is dé manier om aan de wereld duidelijk te maken dat je elkaar graag ziet. Dat geldt trouwens ook voor het online plaatsen van romantische kiekjes: evengoed een manier om je liefde van de virtuele daken te schreeuwen.”

Volgens de communicatiewetenschapper kan dat extra druk op je relatie veroorzaken. “Als verschillende vrienden zich verloven en een foto van het moment suprême online plaatsen, begint er bij sommige mensen een klok te tikken. ‘Is het voor ons ook tijd om eraan te beginnen?’, vragen ze zich luidop af.”

Al kan die druk ook nog andere vormen aannemen, meent Timmermans. Sommige mensen verlangen naar affectie en een duidelijk teken van appreciatie. Dat kan in het openbaar zijn: een hand vasthouden, of een arm over de schouder leggen. Maar dat geldt ook voor het online wereldje: een Facebookstatus aanpassen, samen foto’s posten of elkaars kiekjes liken. Zoals gezegd, sommigen vinden dit fantastisch. Anderen gruwelen bij het idee alleen al. “Als jij graag online erkenning hebt, maar je lief is totaal niet bezig met sociale media, kan dat aanvoelen alsof je eenzijdig in de relatie staat. Het kan zelfs voor twijfels, wrevel en terugkomende ruzies zorgen.”

De enige oplossing is een gesprek aanknopen. Alleen zo kom je te weten waarom iemand het belangrijk vindt om zaken van je relatie online te delen, of net niet. “Op Facebook sta je niet alleen in contact met je vrienden, maar ook met vage kennissen, verre familieleden, collega’s, en misschien wel je baas. Misschien hecht je liefste gewoon veel belang aan privacy? Dan is het logisch dat je partner niet aan de grote klok wil hangen wat hij of zij allemaal in z’n vrije tijd uitspookt. Kortom, communication is key.”

Phubbing

Het is je waarschijnlijk al eens over komen. Ga je gezellig met je lief uiteten, tot hij of zij afgeleid wordt door z’n telefoon. Phubbing, zo heet het herkenbare fenomeen, waarbij je iemand negeert omdat je te druk in de weer bent met je smartphone. “Het kan evengoed voorvallen dat je je er beiden aan bezondigt. Wanneer je samen in de zetel zit en een Netflix-serie kijkt, bijvoorbeeld. Dan stoort het gedrag je misschien niet zo hard, maar het verstoort onbewust wel de verbinding tussen jullie tweetjes”, aldus Timmermans. “Het is trouwens niet nodig dat je met je neus vastplakt aan je scherm. Eén bliepje is al voldoende om voor afleiding te zorgen tijdens een gesprek.”

Het nadeel is dat phubbing nog een redelijk nieuw verschijnsel is, waardoor het nog maar amper onderzoeksaandacht gekregen heeft. Een magische oplossing om hier komaf mee te maken, bestaat dus nog niet. Alhoewel. “Tijdens mijn zoektocht naar oplossingen kwam ik de lock box tegen. Een soort kluis waar je smartphones in kunt opbergen en dat je op slot kunt doen. Heel cool”, lacht Timmermans. Het is niet per se nodig om zo’n kistje te kopen, maar het idee erachter is wel interessant. “Wil je meer intimiteit opbouwen? Leg je telefoons eventjes weg, al is het maar een half uur. Vertel over je dag, kijk in elkaars ogen en geef je liefste een dikke knuffel.”

Facebook-jaloezie

Nog een gevolg van sociale media is dat we elkaar kunnen controleren. Mijn vriendinnen en ik noemen het soms al lacherig ‘Facebook-lurken’. Wanneer iemand een date heeft, is het dankzij Facebook en Instagram ontzettend simpel geworden om details over de kerel in kwestie te weten te komen. Heeft hij huisdieren? Reist hij graag? Hoe ziet zijn ex er uit?

Voor je denkt dat wij een stelletje stalkers zijn: volgens Timmermans is dit een herkenbare gewoonte. “Tijdens alle stadia van een relatie is het verleidelijk om in de digitale archieven te duiken. Als je een match hebt op Tinder, maar eveneens als je al enkele maanden met iemand samen bent. Facebook, Instagram en co. zijn een gigantische bron van informatie over je partner, maar evengoed over zijn ex of nieuwe sexy collega. Dat kan voor stiekeme vragen zorgen. Waarom staan ze zo dicht bij elkaar op die foto daar? En waarom vindt die sexy collega plots alle foto’s van je lief leuk?” Zulke vragen kunnen jou op den duur omtoveren tot een groen jaloers monstertje.

Ontrouw

Technologie heeft niet alleen een enorme impact op je relatie, maar ook op overspel. Er bestaan simpelweg meer manieren om een scheve schaats te rijden. Dankzij de komst van de smartphone kan je een datingapp downloaden, babbelen met je ex of met een wildvreemde flirten op Instagram. “Ontrouw is sowieso een gevoelig onderwerp. Vaak komt het pas ter sprake wanneer het te laat is. Op tijd een gesprek voeren over ontrouw is dus de boodschap”, tipt Timmermans. Belangrijke vragen die dan zeker aan bod moeten komen: “Wanneer pleegt iemand overspel? Mag je lief een datingapp op z’n smartphone installeren, of is dat not done? Waar moet ik op letten?”.

Wij-gevoel

Je zou bijna denken dat de smartphone een enorme bedreiging is voor relaties. Toch is het niet alleen kommer en kwel, stelt de communicatiewetenschapper ons gerust. Zo zijn er veel mensen die bij hoog en bij laag beweren dat mensen die veel melige foto’s online zetten onzeker zijn. Maar die uitspraak moet genuanceerd worden, vindt Timmermans. “Er zijn ook studies die aantonen dat hoe gelukkiger iemand is in een relatie, hoe meer die persoon gaat posten. En hoe meer posts je maakt, hoe tevredener je wordt. Het is met andere woorden een vicieuze cirkel. Bovendien kan het posten van gezamenlijke foto’s – van een verre reis of een verloving bijvoorbeeld – het wij-gevoel een duwtje in de rug geven.”

Je hoeft je smartphone dus niet per se weg te leggen voor een tête-à-tête. Integendeel, er bestaan zelfs apps die de passie tussen tortelduifjes opnieuw kunnen aanwakkeren. Eentje daarvan is Gottman Card Decks, een gratis app ontwikkeld door Amerikaanse relatietherapeuten. “Leuk voor als je nog maar net samen bent of al 40 jaar lief en leed deelt. De app bevat tips voor originele activiteiten, een tool om je seksleven te boosten en een heleboel grappige vragen om elkaar beter te leren kennen. Ideaal om een avondje qualitytime nog intenser te maken.”

Bron

Tandpasta-tip tegen hangborsten gaat viraal, maar experts zijn niet overtuigd

Dankzij YouTube en Instagram vind je op het wereldwijde web een heleboel beautybloggers, die hun zelfverzonnen lifehacks en DIY-tips delen met iedereen die het horen wil. Handig om bij te leren, maar af en toe kom je ook klinkklare onzin tegen. Zoals nu: een vlogger ligt onder vuur omdat ze beweert dat tandpasta smeren je boezem steviger maakt.

selective focus photography of woman in white sports brassiere standing near woman sitting on pink yoga mat
Photo by bruce mars on Pexels.com

Een zekere Edith – die op YouTube de naam Naturalbeauty556 gebruikt – heeft een nogal opvallende video gepost. Daarin legt ze uit dat je tandpasta, bloem, eiwit en komkommerschijfjes moet mengen en vervolgens over je borstkas moet uitsmeren. Na amper 5 dagen zouden je borsten hierdoor steviger worden. Wablieft? Dat klinkt heel erg ongeloofwaardig, en dat is het ook.

“Wat een dwaze uitspraak”, klinkt het bits bij dermatoloog Susan Bard. “Van geen enkel ingrediënt in tandpasta is bewezen dat ze je huid strakker kunnen maken.” Gezondheidsexperte Jennifer Wider reageert iets milder. “Als tandpasta droogt, kan je huid waarschijnlijk eventjes strakker aanvoelen. Maar eens je onder de douche staat of de tandpasta afwast, is dat gevoel weer weg.”

Als je het ons vraagt, is er ook maar één lifehack die er echt toe doet: omarm je borsten. Of die nu klein, rond, vol of asymmetrisch zijn. Werkelijk alle borsten zijn mooi. En het is ook niet meer dan normaal dat je boezem na verloop van tijd een tikje minder pront wordt. “Als je ouder wordt, wordt je huid minder elastisch. Dan treedt de zwaartekracht in werking”, meent de plastische chirurg Dirk Kremer. Daarnaast kunnen ook je genen, een zwangerschap en je gewicht een rol spelen.

Tips

Wil je deze factoren toch een beetje tegenwerken? Dan moet je eens je lingerielade opentrekken. Wist je dat zo’n 70% van de vrouwen een foute behamaat draagt? Pas er dus voor op dat jij niet bij die groep hoort. “Als je een slecht passende beha draagt, kan je de vorm van je borsten veranderen. Biedt je beha te weinig steun? Dat kan je borsten sneller laten hangen”, legt Kremer uit. Spreek desnoods een professional aan om jouw cupmaat en perfecte behavorm te laten bepalen.

Ook met de juiste oefeningen kan jij je borstspieren – én dus ook je buste – verstevigen. Denk aan klassiekers zoals puhs-ups of plank. Of gebruik twee halters en ga op je rug liggen op de grond. Breng vervolgens je armen rechts langs je lichaam. Til de halters op boven je borstkas, met intern draaiende schouders en je ellebogen wijzend naar de kanten.

Bron

“We moeten liefdesverdriet meer au sérieux nemen”

Professor psychologie Elke Van Hoof (VUB) vindt dat we zeker niet smalend moeten doen over liefdesverdriet. Het is allicht omdat het zo vaak voorkomt dat we het niet zo ernstig nemen, maar het kan best ingrijpend zijn.
dead end road sign
Photo by Dustin Tray on Pexels.com

Elke Van Hoof: “Een relatiebreuk geeft je waanzinnig veel stress. Het angstcentrum in de hersenen wordt overactief, en dat gaat ten koste van de hersengebieden met een coördinerende functie. Vandaar het gevoel dat alles je wordt ontnomen, en dat je de controle kwijt bent. Bij de meerderheid van de mensen leidt dit niet tot problemen, maar een minderheid rijdt zich vast. Dan kan leiden tot blijvende angst en depressie, of moeite met het opbouwen van een eigen identiteit zonder je ex-partner.”

Hoe lang duurt het verwerkingsproces?

De acute fase, waarin je denkt dat je dit nooit meer te boven komt, duurt vier weken.  Daarna geldt zo’n beetje wat de volksmond zegt: je moet eerst alles een keer opnieuw gedaan hebben zonder je ex-partner. En dan kan je weer verder. Met die belangrijke nuance: alles hangt af van hoe lang je relatie geduurd heeft en hoe afhankelijk je was van je partner.”

“Wat ook meespeelt: hoeveel van je eigen identiteit ben je kwijtgeraakt? Sommigen mensen gaan in hun relatie bijvoorbeeld de vriendenkring van hun partner volledig overnemen. Als dan je relatie op de klippen loopt, moet je ook een heel nieuw sociaal netwerk uitbouwen. En dat kost tijd.”

“Mensen zeggen na een relatiebreuk vaak: ‘ik heb gevoel dat ik een stuk van mezelf kwijt ben’. Wel, dat is ook werkelijk zo. Er is een netwerk in je hersenen dat niet meer mee mag doen. Tot vóór de breuk was dat een van de actiefste netwerken in je brein en dat kan je nu niet meer gebruiken. Dat vraagt aanpassing.”

Liefdesverdriet kan echt fysiek pijn doen.

Doet liefdesverdriet – letterlijk – fysiek pijn?  “De psychische pijn die je dan voelt, volgt dezelfde systemen in de hersenen als fysieke pijn. Uit experimenten blijkt dat pijnstillers (paracetamol) ook blijken te helpen bij psychische pijnen, dus je zou kunnen zeggen dat een pilletje helpt tegen liefdesverdriet. Maar ik ben er zeker geen voorstander van om nu iedereen aan de pijnstillers te helpen. Het is normaal om pijn te ervaren, en we moeten die niet gaan wegewerken.”

“Bij liefdesverdriet merken we vooral een abrupte daling van het oxytocineniveau. Oxytocine is een verbindingshormoon, als na de bevalling de baby op de borst van de moeder gelegd wordt, maakt het lichaam volop oxytocine aan om de moeder te hechten aan het kindje. In een relatie voelen we ons gehecht aan één persoon, en elke keer dat we die persoon zien of elke keer dat die persoon ons aanraakt, krijgen we een shot oxytocine. Wanneer die band wegvalt, moeten ook onze hersenen zich aanpassen aan die nieuwe situatie en dat duurt wel even.”

Je voelt je echt ziek, ‘lovesick’, zoals ze het in Engels zeggen? “In de betekenis van ‘niet meer goed kunnen functioneren’: zeker wel. Mensen met liefdesverdriet gaan op de werkvloer minder productief of creatief zijn… Bovendien ga je slechter eten en minder bewegen: je gedrag gaat helemaal in de kaart spelen van je gestresseerde hersenen. Niet dat je dan een ziektebriefje moet krijgen, maar een snipperdag inbouwen kan wel helpen. Bijvoorbeeld om op stap te gaan met vrienden of vriendinnen. Het inzetten van korte genotsmomenten kan heel nuttig zijn om die oxycitocinepieken beter te regelen.”

Bewegen helpt! “Activeer je lichaam, ga naarbuiten, ga sporten en dan liefst in een netwerk van vrienden. Zo kan je ook focussen op andere ervaringen. Of doe iets heel nieuws, zo stimuleer je ook de coördinerende gebieden in de hersenen. Je moet jezelf opnieuw uitvinden, herprogrammeren.”

En snel een nieuw liefde? “Niet onmiddellijk. Het is belangrijk om eerst weer van jezelf te leren houden.”

Bron