Je seksleven een sleur? Doe het eens op z’n ‘Hollywoods’!

Om je seksleven spannend te houden kan je er natuurlijk zweepjes, blinddoeken, handboeien en allerlei andere attributen bijhalen. Maar heb je er al eens aan gedacht om het zoals in de film te doen? Hollywoodstyle, zeg maar.

Seksscènes in Hollywoodfilms: ze bevatten bijna allemaal dezelfde ingrediënten. Een vleugje sensuele soundtrack, een snuifje gedempt licht en een vrachtwagen clichés. Wel, doe eens gek en vrij zoals in de Hollywoodfilms. Wij vertellen je hoe!

Gezellig vuurtje

pexels-photo

Photo by alex Lázaro on Pexels.com

Koop een berenvel en laat, mocht je dit nog niet hebben, een open haard in je woonkamer bouwen. Mocht je moreel bezwaar hebben tegen zo’n dode beer in huis of zijn vel toch iets te duur vinden – een pels kost al gauw zo’n 1.850 euro – kan je nog altijd opteren voor een gezellig deken.

Maar die open haard, die mag dus zeker niet ontbreken. Zo’n vuur geeft altijd een veilig, warm en comfortabel gevoel en het mag dan ook niet verwonderen dat er in Hollywood massaal voor het haardvuur gefiguurzaagd wordt. We denken hierbij aan Body of EvidenceEndless LoveThe Dark Night Rises en City of Angels.

Zo vlakbij het vuur heeft trouwens nog een groot voordeel. Vrouwen zijn vaak minder snel ‘heet en gereed’ dan wij mannen. Maar op een berenvel, met haar kont op een halve meter van de open haard, zal mevrouw ook binnen de halve minuut op temperatuur zijn. Wedden?

Extra punten voor wie het, al dan niet voor de open haard, bovenop een nog levende beer doet.

Een vers gestreken hemd

ironing-iron-press-clothing-53422

Photo by Pixabay on Pexels.com

Nadat je die deerne tegen het lijf liep, waarmee het onmiddellijk klikte en die je onmiddellijk mee naar je woonst troonde, nadat je haar de kleren letterlijk van het lijf scheurde en zij bij jou hetzelfde deed en nadat je haar als een volleerde seksgod alle hoeken van uw slaapkamer – of waarom niet meteen je hele woonst – liet zien, moet je er natuurlijk als een haas vandoor. Eén of andere boef gaan vangen of enkele miljoenen gaan verdienen. Wel: zorg er dan voor dat je toevallig ergens een vers gestreken hemd hebt rondslingeren. Want uiteraard heb je na het figuurzagen geen tijd meer om een douche te nemen of je haren te kammen, maar dankzij dat vers gestreken hemd zie je er uit om door een ringetje te halen. In bijvoorbeeld Friends with Benefits en 50 Shades of Grey is dat toch zo.

Extra punten voor wie haar, met haar verscheurde outfit nog onder de arm, weer aan de deur zet.

Spiegelpaleis

pexels-photo-219616

Photo by Pixabay on Pexels.com

Vijs een spiegel tegen de muur, het plafond of voor ons part de vloer van je slaapkamer. Zij die al eens per ongeluk (je weet wel hoe dat gaat) in een huis van ontucht verzeild zijn geraakt, weten allicht al dat een spiegel naast de bedstee opwindend kan zijn.

In Hollywood gaat men echter nog een stapje verder: daar krijgt men namelijk een instant orgasme door zich in de spiegel te bewonderen.

Ons advies? Overdrijf toch maar niet met die spiegels. Het zicht op je eigenste aars vanuit een weerspiegelde hoek of twintig, zou er wel eens voor kunnen zorgen dat je feestneus als een plumpudding in elkaar zakt. In bijvoorbeeld Basic InstinctAbout Cherry en American Psycho weet men hoe men een spiegel ten volle moet benutten.

Extra punten voor wie het spiegelglas van een politieverhoorkamer gebruikt.

Poolshoogte nemen

 

Als je het in Hollywoodstyle met de vrouw van een ander wil doen, of je lief nog thuis woont en haar vader z’n dochter graag beschermt tegen kerels zoals jou, ga je maar beter eerst poolshoogte nemen in haar slaapkamer. Da’s namelijk een soort van oorlogsterrein, waar jij en je sergeant-majoor maar beter op de hoogte kunnen zijn van alle obstakels aldaar. En van de mogelijke verbergplaatsen. In films als Twins en The Last Boys Scout worden er namelijk venten onder de bedden en in kleerkasten van schuinsmarcherende vrouwen verstopt alsof het een lieve lust is. Maar stel dat haar bed zo laag is dat je er niet onder gerààkt, of haar kleerkast zo volgepropt is met de laatste mode dat er geen vent meer tussenkan. Dan sta je daar mooi voor lul wanneer haar vent wat vroeger thuiskomt van zijn werk.

Extra punten voor wie zich in d’r nachtkastje weet te verstoppen.

Een nette keuken trekt op niks

 

De liefde van de man gaat door de maag. Er zijn dan ook tal van voedingsmiddelen die ons meer zin (zouden) doen krijgen. Oesters, kaviaar, truffels en champagne bijvoorbeeld. Ook in Hollywood wordt er heel wat afgekookt, gebakken en gegrild. Maar de afwas doen of de tafel afruimen, dat doet men er niet. Het is immers veel plezanter de potten en pannen van het aanrecht te vegen, of borden, glazen en bestek van de tafel te smijten om vervolgens daarop de liefde te bedrijven alsof het je allerlaatste keer is. Kijk maar naar 54Color of the Night en Fatal Attraction. Wie de boel nadien weer opkuist? De decorbouwers, tiens!

Extra punten voor wie hiervoor zijn antiek, porseleinen servies aan diggelen durft te smijten.

De duikboot

 

Duik eens onder de lakens. Of het nu bij haar of bij hem is: orale seks vindt in Hollywood steevast onder de lakens plaats. Kijk maar naar Friends with BenefitsKiss the Bride en American Pie. Uiteraard moet de gever van dienst het hoofd ostentatief op en neer bewegen, alsof er onder die lakens een dwerg aan het trampolinespringen is. Volgt er daarna een stomende vrijpartij, dan dient zij naderhand het bed uit te stappen, het laken als cocktailjurk gebruikend.

Extra punten voor wie dit langer dan een kwartier volhoudt zonder een luchtje te scheppen. En zonder te stikken natuurlijk.

De bibliotheek

pexels-photo-590493

Photo by Janko Ferlic on Pexels.com

In Hollywood wordt er heel wat in het openbaar gevogeld. Twee personen die zich plots zo hard tot elkaar aangetrokken voelen, dat ze niet meer kunnen wachten tot ze thuis zijn of desnoods een motel gevonden hebben. Ter plaatse worden de kleren van het hete lijf gerukt en uiteraard zijn er op dat moment toevallig geen getuigen in de buurt.

Een zeer populaire openbare Hollywoodplek om van jetje te geven, dat is toch wel de bibliotheek. Zoals we zagen in AtonementBlack Swan en Gone Girl.

Extra punten voor wie, in de bib, op pikante wijze tussen de boeken van Piet Huysentruyt duikelt.

Pijpenstelen

 

Smijt je paraplu in de vuilbak, vooraleer je op een regenachtige dag met je geliefde de deur uitgaat. In Hollywood raakt men namelijk zo verhit van het te doen in de openlucht, dat men maar best ‘watergekoeld’ kan zijn. Althans, in The Note BookHate Story en Match Point is dat toch zo. Bijkomend voordeel van zo’n vrijpartij in de gietende regen: de kans is groot dat je beiden ’s anderendaags met een verkoudheid van jewelste opgescheept zit. Niks is romantischer dan elkanders snotneus af te vegen, toch?

Extra punten voor wie een moment kiest dat het ook nog eens zo hard onweert, dat de kans erg reëel is dat de bliksem op je sterretje slaat.

Telefoon!

pexels-photo

Photo by Negative Space on Pexels.com

In Hollywood beginnen alle telefoonnummers met 555 en alsof de duivel ermee gemoeid is – da’s dan weer nummer 666 – worden heel wat vrijpartijtjes er verstoord door een telefoontje. Dat heeft trouwens niks te maken met het feit dat iedereen tegenwoordig een mobieltje op z’n nachtkastje heeft liggen, want in oudere films was het een vast toestel dat telkens de bedpret verstoorde.

Bovendien zijn het nooit leuke telefoontjes. (Schoon)moeder die een zaag van jewelste begint te spannen of belt dat één of ander familielid de pijp aan Maarten heeft gegeven. Hollywoodflikken, die hebben dan weer altijd hun overste aan de lijn met de melding dat onmiddellijk één of andere moord dringend moet opgelost worden.

Als je het in Hollywoodstijl wil doen, schakel je best je mobieltje steeds uit. Behalve op tijdstippen waarop je gaat rollebollen: àls men je dan moet lastigvallen met een vervelend telefoontje, dan moét het wel op dat moment gebeuren. Zoals in Tomorrow Never Dies en What’s Eating Gilbert Grape dus.

Extra punten voor wie zijn schoonmoeder laat meegenieten van zijn wel erg luidruchtig orgasme.

Nog meer ‘Hollywoodstyle’-tips

Koop een stel L-vormige lakens. Of flans die zelf in mekaar, want in onze contreien zal je ze niet zo snel vinden. In Hollywood lijken ze nochtans de standaard: meneer ligt na de daad telkens ondergestopt tot net boven de gordel, terwijl mevrouw dezelfde lakens tot onder haar oksels weet te trekken. Of tot onder haar kin, dat hangt er allicht van af hoe koud het is in de slaapkamer.

Over temperatuur gesproken: zorg er maar beter voor dat het niet te warm is op de kamer. Alle vrouwen in Hollywood kreunen immers dat het een lieve lust is en gaan tekeer als een op hol geslagen Duracell-konijntje, maar zweten doen ze desondanks niet.

Ook met andere lichaamsvochten wordt er zeer zuinig omgesprongen, daar in het Amerikaanse Filmland. Al ooit een film gezien waarin meneer en mevrouw na de horizontale gymnastiek, de natte plek in het midden van het matras pogen te vermijden? Of er een handdoek over draperen? De vrouwen in Hollywood moeten trouwens ook nooit gaan plassen na de daad, terwijl dat elders in de wereld wel even anders is.

Nu we toch het woord ‘gymnastiek’ al aangehaald hebben: je fitnessabonnement kan je gerust in de vuilbak zwieren wanneer je plant er Hollywoodgewijs tegenaan te gaan. Wil je zo’n sixpack als Ryan Gosling en de biceps van Vin Diesel? Til dan je partner op terwijl je begint te kussen. Vervolgens draag je haar de godganse woonst door, onderwijl tal van standjes afwerkend. Alsof dat nog geen fitness genoeg is, gaat men in sommige films nog een stapje verder. Daarin worden tijdens het vrijen ook nog eens tegenstanders neergemept en -gekogeld. Dat laatste raden we je echter af. Tenzij je ook nog eens wil weten hoe ‘jailstyle’ – iets met een douche en een zeepje – aanvoelt.

 

Bron

Columniste Femke houdt niet van romantische komedies: “Daar zie je nooit iemand snel naar de badkamer lopen”

Femke is 32 en een rasecht, ongefilterd Kempenkind. Ze is getrouwd met Mathias, die ze ontmoette op het dak van haar moeder – lang verhaal – en mama van Amedee, een rock-’n-rollkleuter van anderhalf. Ze verkoopt bier om de kost te verdienen, waarmee ze vooral het eten van haar (pleeg)katten en konijnen betaalt. Om van de vogels, kippen en vissen nog maar te zwijgen. Ze is een 40’s- & 50′s-lover (hallo, opvallende lippenstift), is zot van eten en nog zotter van mooie woorden. Op NINA.be schrijft ze elke week haar gedachten van zich af.

Haaa… Valentijn. Overmorgen is het weer zo ver: dé dag bij uitstek om je liefde te verklaren aan alles wat los of vast zit met chocolade, rozenblaadjes, een romantische film, slagroom, aardbeien, handboeien, zweepjes, voorbindpiemels… Enfin, ik noem maar wat.

Mijn Lief en ik doen daar zo niet aan mee. Niet dat we geen romantische zielen zijn, maar voor ons is valentijn enkel een goeie reden om nog eens uit eten te gaan. En een reden om te eten, die laten we niet koud worden *Badum tsss*. Maar verder vind ik het eigenlijk met de jaren onnozeler. We eten nauwelijks chocolade (die gooien we drie valentijns later helemaal wit uitgeslagen weg), rozenblaadjes worden opgegeten door onze kat (en nadien weer uitgekotst op de mat), ik krijg een opgeblazen gevoel van slagroom en heb een onwaarschijnlijke hekel aan romantische films. En al zeker in de cinema.

Je zit twee uur in een donker kot, achter u zit een ADHD’er die non-stop tegen uw stoel aanschopt en ondertussen zo te horen een paringsdans uitvoert met z’n chipszak, terwijl in het stoeltje voor mij nog nooit iemand heeft plaatsgenomen die kleiner is dan twee meter vijfentwintig. En als ze dan een acceptabele lengte hebben, wiebelen ze zo hard dat ze precies een zwaar geval van aambeien hebben.

Allee, in’t kort: ik ben geen fan van de cinema. Maar zo’n keer of twee per jaar raap ik al m’n romantiek bij elkaar en laat ik mezelf van m’n beste kant zien. Dan zet ik me over de reuzen en schoppers en ondefinieerbare vlekken heen en ga ik mee naar de cinema. Snelle wagens en veel pew-pew-pew kunnen me nog wel eens overtuigen, evenals Gerard Butler – Die laatste zou me van veel kunnen overtuigen. Zolang het maar geen kleffe wijvenfilm is, want wat voor zever is dat toch altijd? Hoeveel mannen zouden in godsnaam een lange tarmac aflopen omdat er op het vliegtuig een troela zit die geen beslissingen kan nemen? Nee, in real life zouden die kerels eens achter hun oor krabben, zich omdraaien, een sms’je sturen naar de mannen en onderweg stoppen voor een bak bier. 99 problems, but the bitch ain’t one.

En weet je wat ik nog het meest onrealistische vind van allemaal? Seksscènes.

Eerst komen die koppen zo traag op elkaar af voor een ‘Tedere Kus’ dat ze ondertussen nog tijd zouden hebben om een afwaske te doen. Vervolgens ontaardt die Tedere Kus in passioneel gezoen met een reëel risico op gepikte amandelen. Daarna worden er kleren uit- en afgerukt zonder dat er ook maar één knoop door de kamer vliegt. Dames worden zonder enige moeite uit hun skinny jeans geschoven en stappen gracieus uit de smalle pijpjes terwijl ze vastgegrabbeld worden door sterke mannenhanden. En dan duiken ze zonder enige voorbereiding – geen handdoekje, geen zakdoeken, geen condooms – onder de lakens voor wat schemerig gehobbel waarbij hoogstens eens een perfect gevormde tiet in beeld komt.

En dan, wanneer meneer en madam zo synchroon als een Olympisch duo waterballet hun hoogtepunt bereiken, rollen ze van elkaar af, stappen ze uit bed en… is de zwaartekracht ineens verdwenen. Geen gelek, geen gesmos, geen handdoekje dat nét te ver weg ligt. En dán zijn ze me kwijt.

Als ze een realistische seksscène zouden laten zien, dan zou er niet eindeloos gekust en elegant gestript worden. Nee, dan wordt er eerst eens subtiel geswaffeld om te checken of er respons komt van de dame in kwestie. En als daar positief op gereageerd wordt, dan doet ieder gewoon zijn of haar eigen kleren uit, waarbij madam na wat gehinkel onelegant op haar bakkes gaat omdat ze die idioot strakke skinny jeans in al haar enthousiasme niet over haar voeten getrokken krijgt. En dan zou het gerampetamp onderbroken worden omdat een van beiden vraagt: “Seg, hebt gij nen handdoek gepakt?” Waarop het antwoord uiteraard “nee” is en er iemand nog rap even naar de badkamer loopt. En nog eens terug kan gaan want “dat is juist een propere, pakt die andere maar.” Die perfect gevormde tieten worden geruild voor een mals handjevol met hier en daar een striem en tussendoor wordt er eens een onopzettelijke kopstoot uitgedeeld wanneer een van beide even het ritme kwijt is. Om over foefscheetjes nog maar te zwijgen.

En wanneer er dan minstens 1 hoogtepunt gepasseerd is, zou die handdoek nét te ver weg liggen, waardoor ze zich als een soort vleesgeworden reuzentarantula moeten verplaatsen richting handdoek terwijl ze krampachtig proberen om alle spelelementen op hun plaats te laten, want anders moeten ze die lakens weer wassen en ’t is maandag pas wasdag.

En als ze dan dat handdoekje met succes te pakken hebben, zou er niemand zomaar rechtstaan alsof de zwaartekracht niet bestaat. Nee. Ze zouden dat handdoekje tussen hun lijven proppen en sowieso de verkeerde kant kiezen, waardoor er alsnog een lek ontstaat. En dan zou de dame rechtstaan en met die handdoek tussen haar benen naar het toilet trippelen. Om dan even later een beetje plakkerig bij elkaar in de zetel te ploffen en te vragen “Wat is er op TV vanavond?”

Dát zou pas goeie film zijn.

Bron

“Ik werd van Tinder geknikkerd omdat ik te sexy ben”

De app met een vlammetje als logo had allicht schrik dat de servers gingen smelten.

 

De 26-jarige Holly Valentine uit Californië reist zowat de ganse Verenigde Staten af voor haar job als model en influencer. Met al dat gereis heeft ze natuurlijk geen tijd voor een vriendje, maar toch beleeft Holly graag af en toe een stomende nacht.

Ze vond haar heil in de dating-app Tinder. Of tenminste: dat dacht ze toch. “Ik gebruikte mooie foto’s voor mijn profiel”, zo vertelt ze aan ‘Jam Press’. “Ik begon te swipen, kreeg al snel enkele matches, verstuurde wat berichtjes en ging toen naar ‘Game of Thrones’ kijken.

“Na enkele uren keek ik opnieuw naar Tinder. Ik zag enkele previews van berichtjes, waarna ik plots van de app verbannen werd. Ik werd ervan beticht een fake-profiel gemaakt te hebben, omdat een ‘mooie meid als ik geen Tinder nodig heeft om een date te scoren’. Ik heb toen de app verwijderd en opnieuw gedownload, maar ik kreeg mezelf niet meer geregistreerd.”

“Ik had een betalende premium-account genomen. Ik heb Tinder gecontacteerd om het betaalde bedrag terug te storten, maar dat werd geweigerd. Ik werd gewoon van Tinder gebannen omdat ik te sexy ben.”

Hoe sexy Holly er dan wel uitziet, zie je onder.

Bron

11 Manieren Om Als Vrouw De Eerste Stap Te Zetten

In dit artikel leer je:

  • Waarom het een slecht idee is om te wachten tot een man jou aanspreekt. Hint: het is niet wat je denkt dat het is, want hij wil je daadwerkelijk aanspreken. Maar hij durft niet.
  • Hoe je voorkomt dat je versierpoging als te wanhopig, agressief of direct overkomt. Ik geef je een slecht voorbeeld zodat je weet hoe je dit zelf kan voorkomen.
  • Wat mannen aantrekkelijk vinden, en hoe dit zich verhoudt tot hoe jij op een onschuldige doch effectieve manier zijn aandacht kan trekken – om hem uiteindelijk voor je te winnen.
  • Wat de klassieke manier is om zijn aandacht op jou te vestigen, en waarom deze methode nog steeds prima werkt. Hoe je deze toepast, en wat het je uiteindelijk oplevert.
  • …en nog veel meer

pexels-photo-3484678

De eerste stap

Elke vrouw wil graag versierd worden door de man van haar dromen.

Maar wat als de man van haar dromen dat niet doet, en liever een beetje uit het raam zit te staren?

Of nog een biertje naar binnen slurpt?

Dan zou je als vrouw een probleem hebben, als je dit volledig van hem af laat hangen.

Het is geen onwil.

De meeste mannen zijn bang om een vreemde vrouw aan te spreken. Ze zijn bang om vernederd te worden. Dat ze hem belachelijk maakt. Hij wil zich veilig voelen, en bijna zeker weten dat er sprake is van een warme ontvangst voordat hij actie onderneemt.

Wees niet machteloos

Als je besluit te wachten totdat er een leuke man op je afkomt, dan ben je een hulpeloos vogeltje. Je hebt er geen vat op. Je bepaalt niet zelf met wie je een gesprek voert, en met wie niet.

Dan is het beter om het heft zelf in handen te nemen, en ervoor te zorgen dat jij en die ene leuke man die je hebt gespot met elkaar in contact komen.

Zo ben je niet afhankelijk van wie je toevallig aanspreekt.

Het heeft ook een aantal nadelen om de eerste stap te zetten.

Het kan te direct overkomen. Te agressief. Of een beetje wanhopig.

Niet per se labels die je wilt hebben om een man te benaderen.

En je wilt ook niet makkelijk overkomen…

Makkelijk in de zin van, dat jij al het werk doet. Mannen vinden het leuk om vrouwen te veroveren. Als ze denken dat ze haar al hebben, dan gaat de lol er een beetje van af.

Soms tot in extreme mate.

Een oud-werknemer van mij, laten we hem Frits noemen, had een stevig staaltje vrouwenangst.

Hij kon prima zelf vrouwen benaderen. Maar als zij contact met hem zochten, werd het een heel ander verhaal.

Hij vertelde mij hoe hij ooit in een drukke studentenbar stond, en er een wild feest aan de gang was. Een mooie vrouw kwam bij hem polsen of hij met haar mee naar huis wilde.

Ze was hier zo direct in dat hij hier van schrok

Ze ging zelfs zo ver dat ze haar shirt omhoog trok om duidelijk te maken wat hem te wachten stond. Frits trok het niet en is toen vertrokken uit de kroeg, zo in de war was hij.

Voor alle grote praatjes die mannen hebben, zijn ze bang tot argwanend als het op vrouwen aankomt. Je zult dus wat voorzichtig moeten zijn, om een schrikreactie te voorkomen. Alhoewel de meeste mannen niet zo erg zullen schrikken als Frits.

Het enige wat je hoeft te doen is te laten zien dat je open staat voor zijn contact. En dat je wilt dat hij je veroverd.

Zo laat je de bal bij hem en maak je de kans het grootste dat hij daadwerkelijk voor je gaat.

pexels-photo-2240771

Photo by Martin Lopez on Pexels.com

Manier 1: Nodig hem uit om samen iets te doen

Deze tip is voor wanneer je een man in je vriendenring hebt, die je beter wilt leren kennen.

Jullie hebben genoeg tijd met elkaar doorgebracht. Je weet dat hij een toffe peer is en nu wil je wel eens op date. Alleen hij is nogal traag van begrip, en het dringt maar niet tot hem door dat jij hem leuk vindt.

Probeer als jullie met een vriendengroep zijn een gelegenheid te krijgen om samen met hem iets te doen. Al is het de afwas, of iets anders stoms. Dit is voor hem een gelegenheid om je wat beter te leren kennen.

En als je een gezamenlijke activiteit kan doen, waarbij de rest toevallig thuis blijft, is dat ook helemaal niet erg. Het idee is wel dat jullie elkaar langer kennen, en het dus normaal is om samen wat te gaan doen.


people-office-group-team

Photo by Startup Stock Photos on Pexels.com

Manier 2: Vraag hem om advies

Vergis je niet. Mannen zijn geboren adviseurs. Niet gehinderd door enige ervaring of realiteitsbesef steken we de grootste verhalen af. Zonder dat we er ook maar een snars verstand van hebben.

Als jij daar naar wilt luisteren, dan is dat ontzettend strelend voor ons ego.

Ik realiseer me dat dit enorm irritant is in een relatie. Maar als je nog die leuke man aan de haak moet slaan, is het best handig.

Stel, je staat in een bar. En je ziet een leuke man.

Loop naar hem toe, en vraag hem: “Joh, ik had net een discussie met mijn vriendin. Is het OK als je in een relatie nog steeds contact hebt met je ex?

Voordat je het weet vervalt hij in een diep monoloog over alle filosofische implicaties. Maak je geen zorgen. Zodra hij klaar is met zijn advies heeft hij een goed gevoel over zichzelf en is er alle ruimte om elkaar beter te leren kennen.


pexels-photo-1005638

Manier 3: Vraag om hulp

Sta je in de supermarkt en zie je een leuke man…

…dan is koken ineens heeeeeel ingewikkeld.

Loop naar hem toe, met een vertwijfelde uitdrukking op je gezicht en een pak lasagnabladeren in je had.

En zeg:

Hee, weet jij wat je allemaal in de lasagna stopt?

Of nog beter. Vraag hulp bij het kiezen van een goede wijn. Als hij met je begint te flirten, kunnen jullie hem misschien samen opdrinken.


Manier 4: Vraag zijn smaak

Sta je in een broodjeszaak, en hobbelt er een leuk exemplaar voorbij?

Schroom niet, loop naar hem toe en vraag hem wat zijn favoriete broodje is.

Doe alsof je nog nooit in die zaak geweest bent en informeer oprecht naar zijn favoriete broodje.

Als je dat hebt gedaan kunnen jullie een tijdje praten over broodjes en wat ze al dan niet geweldig maakt. Is dat gelukt, kan je voorzichtig polsen of hij verder wil praten door een persoonlijke vraag te stellen. Denk aan: “Goh. Hoe oud ben je eigenlijk?


pexels-photo-1736222

Manier 5: Vraag de weg

Je loopt op straat en een look-a-like van je favoriete band One Direction steekt over.

Jij voelt je spontaan verdwaald en besluit om hem de weg te vragen.

Je kan hem vragen waar het station is, maar voor hetzelfde geld kijkt hij je aan, wijst naar links en zegt: “Daar“.

Daar schiet je niet veel mee op.

Dus is het handiger om de weg te vragen naar iets onschuldigers, bijvoorbeeld een goed winkelcentrum. Vertel hem dat je een elektronisch apparaat moet kopen, of iets met een snoer en bewegende onderdelen. Als hij je leuk vindt, zal hij de kans grijpen om te praten over zijn favoriete boormachine.

Als hij de hint niet snapt, kan je hem altijd nog een onschuldige vraag stellen. Het is helemaal niet erg om je iets naïever voor te doen dan je bent in dit geval.


Manier 6: Laat iets vallen

Mannen vinden het maar eng, een leuke vrouw aanspreken.

Dat komt omdat we bang zijn dat ze ons publiekelijk gaat vernederen. We hebben het allemaal wel eens meegemaakt en heel vrolijk worden we er niet van. Bij de duizenden mannen die ik heb gecoacht zag ik dat dit de meeste zwaar viel. Vrijwel elke man vindt dit lastig.

Je kan het hem makkelijk maken door hem een excuus te geven. Laat bijvoorbeeld iets vallen als je voor hem staat. Hij kan niet wachten om je helpen het op te rapen.

Het is de moderne variant van de jonkvrouw die haar zakdoekje laat vallen voor de jonkheer.

Nou raad ik je niet aan om met gebruikte tissues te strooien, maar een paar muntjes of iets anders laten vallen kan geen kwaad. Zolang hij geen zwerver is tenminste.


Manier 7: Maak zijn kleding vies

Als jullie in de bar staan, bots tegen hem aan en kieper je vodka-redbull over zijn witte overhemd.

(ja, echt;)

Nee, het is niet subtiel.

Maar je hebt wel zijn aandacht.

Het is een klassieker en je kan natuurlijk niet wachten om je blunder aan hem goed te maken.


Manier 8: Geef hem een compliment

Dit noem ik de “hit & run“-methode.

Je ziet een leuke man. Je loopt naar hem toe, en geeft hem een compliment.

Bijvoorbeeld: “Goh. Wat een leuk shirt.

En daarna loop je meteen weg.

Je geeft hem een positieve prikkel zonder een gesprek te beginnen. Je creëert vertrouwen, waardoor hij de veiligheid zou voelen om je aan te spreken. Immers: jullie hebben al een paar woorden gewisseld. In zijn hoofd is dat al heel wat, en kan hij die gelegenheid perfect gebruiken om nader kennis met je te maken.


Manier 9: Maak oogcontact en lach

Dit is een klassieker, maar niet zonder reden.

Als je in een bar staat, is dit de beste manier.

Kijk hem aan en glimlach. Doe dit tegelijkertijd.

Waarom?

Met oogcontact laat je merken dat je hem ziet.

Met een glimlach laat je merken dat je open voor hem staat.

Zonder oogcontact weet hij niet dat jij hem bedoelt. Zonder glimlach denkt hij dat je boos op hem bent of dat er iets anders aan de hand is.

Al met al is het in je voordeel om een flinke lach op je gezicht te zetten.


Manier 10: Doe het bovenstaande drie keer

Kijk. Wij mannen zijn heel goed in een hoop dingen. Maar sociale signalen lezen is er niet 1 van.

Grote kans dat we je subtiele hint de eerste keer niet begrijpen.

Dat betekent dat je wat extra gas moet geven om onze aandacht te trekken.

Maak je geen zorgen. Doe je het een keer of 3-4, dan heeft hij je wel door. Hij zal dan wel begrijpen dat je niet naar iemand achter hem kijkt.

Als hij het dan nog niet snapt, kan je altijd naar manier 11.


Manier 11: Maak een gebaar

Hef even je glas als hij je aankijkt.

Je kan een knipoog geven, maar ik zou je dat niet direct aanraden.

Het is te cheesy.

Als hij je dan nog niet ziet, wordt het tijd om er gewoon op af te lopen en “hoi” te zeggen.

Neem het hem niet kwalijk. De meeste mannen snappen er gewoon geen fluit van.


Zo. Dit waren mijn 11 manieren om een man te benaderen. Zo kan jij de eerste stap zetten, als hij niet begrijpt dat jij aangesproken wilt worden.

En dan nog iets.

Mannen zijn behoorlijke flapdrollen. Zo hebben ze een aantal geheimen die ze geen enkele vrouw vertellen.

We hebben namelijk onze naam hoog te houden. We hebben te verbergen hoe we ons voelen, en wat we echt zoeken in een vrouw.

Als datingcoach is het mijn taak om een tipje van de sluier op te lichten. Dat doe ik op deze site.

Maar wil je echt weten wat er in het mannenbrein omgaat, meld je dan hieronder aan. Ik stuur je dan een e-mail, met het nummer 1 geheim wat ik over de jaren heen heb ontdekt in hoe mannen werken. Hoe ze een leuke vrouw kiezen, en wat hen verslaafd aan haar maakt.

Dit kan jij gebruiken om hem stapel- en stapelverliefd op je te maken.

Dus meld je hieronder aan…

… dan zie ik je aan de andere kant.

Bron

Verloren liefdesring duikt weer op, 47 jaar later,  én in een ander continent: “Toeval bestaat niet”

47 jaar na het verlies van de ring die de Amerikaanse Debra McKenna van haar man Shawn kreeg in het prilste begin van hun relatie, toen ze samen op school zaten, heeft ze hem terug. Met dank aan een man in Finland die met een metaaldetector op speurtocht was in een bos. De ring is opgedoken op duizenden kilometers van de plaats waar Debra hem verloor. “Het is ongelofelijk. Shawn zei altijd dat er niet zoiets als toeval bestaat. Hij wil mij hiermee een boodschap geven”, zegt Debra.

Maar niet veel later verloor Debra per ongeluk de ring van Shawn toen ze in een warenhuis in Portland haar handen ging wassen en haar ring uitdeed. “Ik had hem op de gootsteen gelegd. Toen ik besefte dat ik hem vergeten was, ging ik hem daar zoeken, maar hij was weg”, vertelt ze aan televisiezender WGME-TV. “Ik liet mijn naam en nummer achter, maar niemand nam contact op. Ik heb hem nooit teruggezien.” Shawn was niet boos omdat Debra de ring kwijt was. “Het is maar een ring”, zei hij.

Het koppel trouwde in 1977 en kreeg drie kinderen. Shawn was ondernemer en werkte als professor, Debra was kapster. “We hadden een goed leven samen”, zegt Debra. Drie jaar geleden overleed Shawn aan kanker.

“Morse High School, 1973, S M”

Debra was de liefdesring zo goed als vergeten. Tot enkele weken geleden, toen ze een telefoontje van oude klasgenoten van Shawn kreeg. “Zijn oude klasring was teruggevonden, of toch een klasring met zijn initialen erop. Ze vroegen of hij de ring misschien kwijtgeraakt was. Ik vroeg hen nog of er iemand anders in de klas met dezelfde initialen was, maar nee. Het is ongelofelijk.”

En nog meer wonderbaarlijk: de ring bleek gevonden te zijn in een bos in Kaarina, een kleine stad in het zuidwesten van Finland. Aan de overkant van de Atlantische Oceaan dus, duizenden kilometers verderop. Metaalbewerker Marko Saarinen was er in januari op speurtocht met een metaaldetector toen hij het kleinood vond, begraven onder de grond, een twintigtal centimeter diep.

Saarinen raakte geïntrigeerd door het opschrift in de ring, “Morse High School, 1973, S M”. Hij nam contact op met de oud-leerlingenvereniging om de eigenaar op te sporen. En dat leidde zonder veel problemen naar Shawn McKenna, en uiteindelijk naar zijn echtgenote Debra. Saarinen stuurde haar de ring op. Vorige week donderdag, een dag voor Valentijn, had Debra de ring na 47 jaar eindelijk weer in haar bezit.

“Toeval bestaat niet”

Dat Debra de ring opnieuw om haar vinger kon doen, exact 47 jaar nadat Shawn haar voor het eerst mee uit vroeg, is bijzonder. En de timing is niet het enige opvallende. Shawn werkte bijvoorbeeld begin jaren 90 een tijdje in Finland, al was dat niet in de buurt van het stadje waar de ring gevonden is. En nog iets merkwaardigs: op de ring staat ook “Shipbuilders” gegraveerd. Het is de bijnaam van Morse High School, het schoollogo is een zeilschip. En Marko Saarinen, de man die de ring vond, werkt als… scheepsbouwer.

Shawn zegt me op deze manier dat ik de moed weer bij elkaar moet rapen. Dat ik de draad van mijn leven weer moet opnemen.

Debra McKenna

“Shawn zei altijd dat er niet zoiets als toeval bestaat. Alles gebeurt altijd voor een reden”, zegt Debra. Ze denkt dat Shawn haar op deze manier iets probeert te vertellen. In de jaren na zijn dood was ze op de dool, vertelt ze. Dat de ring nu weer opduikt, net op dit moment, op die manier, is volgens haar misschien wel een boodschap: wat verloren is, komt uiteindelijk terecht.

“Hij zegt me dat ik de moed weer bij elkaar moet rapen. Dat ik weer moet doorgaan met de rest van mijn leven, de draad weer moet opnemen. Ik denk dat het iets is van ‘Sta stil bij wat er gebeurt, sta stil waar we waren en wat we in ons leven gedaan hebben’“, aldus Debra.

 

Hoe kwam de ring vanuit de VS in Finland terecht?

Hoe de ring vanuit de VS over de Atlantische Oceaan reisde en uiteindelijk begraven onder de grond in een bos in Finland terechtkwam, blijft een raadsel voor Debra. “Ik wou dat de ring kon praten. Ik zou zo graag het verhaal horen hoe hij van hier tot daar geraakt is. Als iemand iets meer weet, zou ik het zo graag horen.”

Debra heeft nog niet kunnen spreken met Marko Saarinen, de man die de ring vond. “Het is heel ontroerend dat er in deze wereld vol negativiteit nog goede mensen zijn die iets doen. Er zijn goede mensen in deze wereld en we hebben meer van dat soort mensen nodig.”

Bron

Flessengeluk! Dit zegt je parfum over jou

‘Een parfum vertelt meer over een vrouw dan haar handschrift,’ zo liet grootmeester Christian Dior zich ooit ontvallen. Gelijk had hij, want een beeld mag dan meer zeggen dan duizend woorden, een geur verklapt iets dat we überhaupt niet onder woorden kunnen brengen.

Geen zintuig dat zo sterk verbonden is met onze emoties als het reukvermogen. De reden daarvoor moeten we gaan zoeken in ons brein. Geuren worden op een andere manier verwerkt dan audiovisuele prikkels, legt parfumdokter Sofie Albrecht uit. “Alles wat we zien en horen wordt op een rationele manier verwerkt en verfijnd, nog voor onze hersenen er een reactie aan koppelen. Bij geurprikkels is dat anders: die bevinden zich in het emotionele gedeelte van de hersenen. Daardoor vindt er geen rationalisering van informatie plaats, maar wordt er onmiddellijk op gereageerd, als een soort van reflex. Doordat we ons bovendien in het emotionele netwerk bevinden, is die reactie heel gevoelsmatig.” Dat de geur van lavendel je terugkatapulteert naar de badkamer van je oma of een verse regenbui herinneringen oproept aan natte fietstochten naar je middelbare school, is dus helemaal niet zo gek.

Daarom ook dat geuren een enorm effect hebben op anderen. Misschien niet zo sterk als een visuele indruk, maar net omdat we automatisch emotioneel reageren op een geur, kan je het ook op een slimme manier gaan inzetten. Dan wordt het een soort van spelletje. Neem nu bijvoorbeeld bij een sollicitatie: dat is niet het moment om iets heel sensueel te dragen, maar net een zakelijke, efficiënte geur. Ik denk dan aan een lichte frisse geur zoals citrus. Die geeft een dynamische indruk én stoort niet. Ga je naar een date, dan kies je natuurlijk een meer sensuele geur. Net daarom geloof ik niet in één parfum. Veel mensen hebben het ideaalbeeld van een signatuurgeur die bij hen past. Maar je hele persoonlijkheid vatten in één flesje? Dat klopt niet. Ik vergelijk het graag met een goede jeansbroek. Die kan je voor ontzettend veel momenten gebruiken, maar je gaat er toch ook niet mee naar een trouwfeest. Hetzelfde geldt voor parfum. Eigenlijk is het en onzichtbaar accessoire, dat je net als je kleding en make-up aanpast aan de situatie en je gevoel.

Welke boodschap draag je nu zelf uit met je favoriete parfum? Dit zijn de connotaties:

Bloemig: dit is niet voor niets de grootste categorie voor damesgeuren. Bloemige geuren stralen vrouwelijkheid uit. Het zijn de hoge hakken onder de parfums.

Citrus: deze geur is typisch voor de zomer, en geeft daardoor ook een frisse indruk. Het is dynamisch en opwekkend, maar werkt ook verjongend.

Hout: een houtgeur is een karaktergeur. Ze zijn niet sensueel, je draagt ze niet om iemand te verleiden, maar echt voor jezelf. Ze stralen maturiteit en zelfzekerheid uit.

Kruidig: een frisse kruidengeur zoals fougère is een ideale geur voor op de werkvloer, ze worden dan ook vaak gebruikt als aroma in kantoren. Ga liever naar de kruidige, oosterse geuren dan komt het eerder sensueel over.

Groene geur: deze parfums hebben een meditatief karakter. Ze verraden ambitie en zelfvertrouwen, want je draagt ze vooral voor jezelf, om je te focussen.

Oriëntaals: deze parfumgroep straalt sensualiteit uit, en is het ideale parfum om iemand mee te verleiden.

Fruitgeuren: bij fruitige geuren denken we vaak aan zomer, en dat is niet zo toevallig. Ze zijn sprankelend en licht, waardoor je al snel als een vrolijk persoon overkomt. Maar het maakt deze geuren ook tot de ideale oppepper voor jezelf als je eens een dipje hebt.

Bron

LDVD? Deze 7 tips helpen je om valentijn toch zonder traantjes te overleven

Wat de meest romantische dag van het jaar zou moeten zijn, wordt voor jou de meest misselijkmakende dag – tot nu toe – van 2020. Jep, je bent gedumpt en moet valentijn nu voor het eerst sinds lang alleen zien te overleven. In plaats van jezelf een hele dag op te sluiten en naar cheesy nummers van Ed Sheeran en Bryan Adams te luisteren, kan je deze zeven tips opvolgen om er toch een topdag van te maken!

Valentijnsdag staat jammer genoeg niet voor iedereen gelijk aan een romantische tête-à-tête, een gigantische bos bloemen en rozenblaadjes op het bed. Voor wie eerder dit jaar gedumpt werd, kan het een deprimerende dag worden die zo snel mogelijk van de scheurkalender gerukt mag worden. Toch is het geen oplossing om een hele dag te piekeren over het feit dat je weer single en misschien zelfs een beetje eenzaam bent op 14 februari. Daarom zochten wij naar zeven doeltreffende tips die je in een wip en een gauw door Valentijnsdag sleuren.

1. Geef jezelf een héél kort momentje om je gevoelens te erkennen

En doe dat vóór Valentijnsdag nadert. Geef jezelf de kans om echt aan te voelen hoe het is om plots weer alleen te zijn en vecht niet langer tegen je emoties, maar laat ze de vrije loop. Het is oké om je slecht te voelen, zeker na een lange relatie. Huil, schreeuw of pieker een paar dagen en zie valentijn als een gloednieuwe start. You go, girl!

2. Blaas de relatie die je met jezelf hebt nieuw leven in

Valentijnsdag is het uitgelezen moment om je te concentreren op de allerbelangrijkste relatie in je leven: die met jezelf. Breng een hele dag door met jezelf. Ga shoppen, laat je verwennen bij de nagelstyliste of kruip gewoon lekker voor de televisie. Voel je je nog een beetje te eenzaam om valentijn alleen door te brengen? Probeer dan om te socialiseren. Verdrietig? Concentreer je dan op iets waar je dankbaar voor bent. Het is hét moment om je zelfliefde te verruimen.

3. Ga op date met een goede vriend(in)

Ja, het is misschien cliché, maar het helpt echt! Stonden de afspraakjes met je vriendinnen de afgelopen maanden op een laag pitje? Dan is het nú het moment om daar verandering in te brengen en de band met hen opnieuw te versterken. Ga op datenight om jullie duurzame relatie te vieren en laat je vooral niet intimideren door de honderden ballonnen, rode kaarsen en speciale valentijnsmenu’s in de restaurants.

4. Zend liefde en positieve gedachten naar vrienden en familie

Het is niet omdat je geen relatie meer hebt dat je geen liefde meer aan anderen kan geven. Probeer om extra vriendelijk te zijn tegen iedereen die je tegen het lijft loopt en stuur een liefdevol berichtje naar je mama, broer of favoriete tante. Ook zij kunnen die positieve energie misschien wel gebruiken. Laat hen weten hoeveel je van hen houdt en hoe dankbaar je hen bent.

5. Doe aan vrijwilligerswerk

Loop je het risico om toch nog al wenend met ‘The Notebook’ in de zetel te belanden? Probeer je gedachten dan op een toffe én nuttige manier te verzetten. Doe aan vrijwilligerswerk (denk: wandelen met schattige puppy’s uit het asiel) en treedt uit je comfortzone. Leer er nieuwe mensen kennen en leg de nadruk voor een keer niet op je eigen liefdesverdriet, maar op anderen in nood. Wedden dat je je in 1, 2, 3 beter voelt?

6. Blijf in beweging

Move on, letterlijk en figuurlijk! Wanneer je je down voelt, is het belangrijk om in beweging te blijven, hoe moeilijk dat ook mag lijken. Ga een uurtje hardlopen met alleen maar motiverende muziek in je oren of leef je helemaal uit tijdens een intensieve kickboksles. Het zal niet alleen een zuiverende werking hebben, maar kan ook helpen om endorfines vrij te maken die een goed humeur stimuleren.

7. Herhaal positieve complimentjes

Het herhalen van een positieve bevestiging, zelfs als je er in eerste instantie niet echt in gelooft, kan je helpen om van gedachten te veranderen. Denk: ‘Ik beslis mijn eigenwaarde. Mijn waarde hangt niet af van iemand anders of van mijn relatiestatus. Ik weet ook dat ik op mijn best ben als ik ervoor kies om positief en hoopvol te zijn over alles wat mijn toekomst in petto heeft.’ Het is op elk moment van het jaar moeilijk om met liefdesverdriet om te gaan, maar het kan tijdens Valentijnsdag toch nog net dat tikkeltje uitdagender zijn. Partner of niet: er is ontzettend veel liefde om je heen, vergeet dat niet.

Bron

Onzeker in je relatie: ‘Is mijn lief te knap voor mij?’

Wij vroegen relatiebemiddelaar en seksuologe Rika Ponnet om raad.

Onzekerheden in een relatie uiten zich op verschillende manieren, maar meestal komt het op diezelfde negatieve gedachte neer: ik ben niet goed genoeg. Karen vraagt zich af of haar lief niet te knap is voor haar. Wij vroegen relatiebemiddelaar en seksuologe Rika Ponnet om raad.

Karen (25): ‘Als mijn vriend en ik samen zijn, heb ik het gevoel dat anderen ons altijd in het oog hebben. En dat ze maar één ding denken: wat doet die knapperd met dát meisje? Constant heb ik het gevoel dat ik eigenlijk in een categorie te hoog ben beland bij hem. En dat ik niet kan tippen aan zijn looks, aan zijn stijlgevoel, aan zijn zelfvertrouwen…’

Gevoel van onveiligheid

Rika Ponnet: ‘Sommige mensen hebben constant een gevoel dat hun relatie niet echt veilig is, en dat vertalen ze in onzekerheden zoals deze: is hij fysiek aantrekkelijker dan ik? Slimmer? Interessanter? Dat betekent vooral dat je als partners niet op hetzelfde niveau staat. Dat gevoel van onveiligheid heeft meestal verschillende redenen. Misschien was die ander in het begin een soort van trofee en was dat het belangrijkste, maar verdwijnt die functie na verloop van tijd en blijf je achter met onzekerheid.

Soms betekent het ook dat de ander zijn troeven uitspeelt en dat hij bevestiging zoekt bij andere vrouwen. Maar, soms is dat verschil er ook gewoon. Zonder dat het uitgespeeld wordt. Als je dan alsnog een gevoel van onveiligheid ervaart, betekent dat dat je jezelf op een of andere manier te weinig valideert. Dat je jezelf niet naar waarde schat. Probeer te achterhalen waarom die twijfel er is en of die onzekerheid echt bij jou ligt, of gegenereerd wordt door je partner.’

Bron

Waarom we op pornosites naar leraren zoeken: “We fantaseren graag over dingen die niet horen”

In Engeland wordt de zoekterm ‘lerarenporno’ zo’n 14.570 keer per maand ingedrukt. Dat blijkt uit een onderzoek van MyJobQuote. De tweede plaats is gereserveerd voor dienstmeisje en verpleegster haalt brons. Waarom vinden we die beroepen nu juist zo sexy?

Zijn het de machtsverhoudingen of spreken vrouwen die betuttelen en verzorgen tot de verbeelding? Een beetje van allebei, en meer: “Dingen die op het randje zitten van acceptabel zijn populair in porno. Dingen die niet horen in het dagelijkse leven, zoals seks met een stiefmoeder of stiefzoon”, verklaart seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck. “Het zijn verlangens die ik vaak hoor in de praktijk, maar die we niet snel zullen uitspreken tegen onze partner. Porno biedt een uitlaatklep en dat is niet noodzakelijk slecht. Op die manier geven we ruimte aan onze fantasieën in plaats van ze op te kroppen.”

Fortnite

In België zoeken we op Pornhub het meest naar ‘milf’. Dat moeders in de smaak vallen bewijst ook de 8e plaats die ‘stiefmoeder’ krijgt in de top 10. Sommige zoekers hebben het woord ‘lovegame’ wel heel letterlijk genomen, want het populaire spel Fortnite krijgt een eervolle tiende plaats. Wat?! Blijkbaar is dat toch niet zo raar. “We zoeken naar de dingen waarmee we dagelijks in contact komen”, stelt Slabbinck gerust. “Zoals leraars, stiefmoeders, poetsvrouwen… of games.”

Moedercomplex

Het lijkt alsof er alleen beroepen in de toplijst staan die als ultravrouwelijk worden gezien. Discriminatie? Seksuoloog Filip Geelen denkt van niet. “Zorgende beroepen vallen binnen de ‘zachte sector’ en worden nog steeds vaak door vrouwen ingevuld”, zegt hij. “Van de zachte sector plots een vleselijke sector maken is sexy voor veel mannen. Zij zullen sneller geneigd zijn om te grijpen naar dit soort zachte beroepen, als ze zoeken naar porno in een professionele setting.”

Stoute jongens

Hoe zit het met machtsverhoudingen, spelen die een rol? “In de ‘echte’ wereld is de leerkracht de baas en worden leerlingen gedwongen om te zitten en te luisteren”, zegt Geelen. “Maar in porno, dé ultieme fantasiewereld, kan alles. Zo ook rammelen met machtsstructuren. De machtshebber kan plots de onderdanige worden. Het uit evenwicht halen van dat soort machtsrelaties kan heel opwindend zijn.” En er blijkt nog iets anders bijzonder opwindend aan leraars: “We verwachten van leraars dat ze weten waar ze mee bezig zijn.  Ze kennen ‘de kneepjes van het vak’. Dus, redeneren we, zullen ze ook wel van wanten weten in bed.”

Verboden vrucht

Tot slot stamt ons verlangen naar onze leraars uit de pubertijd, dé periode van de eerste seksuele ontwikkelingen. “Je hebt voor het eerst oog voor de anderen rondom je, op een seksuele manier. De hele leerkracht-leerling verhouding krijgt plots iets van een verboden vrucht.” En zoals Eva uit het bijbelverhaal ons al leerde, zijn wij mensen niet bang om van die vrucht proeven.

Bron

Is monogamie echt zo onnatuurlijk als M.B. beweert?

Marco en Leontine Borsato gaan scheiden. Na 21 jaar lief en leed te delen, maakt het koppel bekend er de brui aan te geven. De reden? Hun relatie kon de druk van een affaire en een burn-out niet meer aan. Maar Marco deed in het verleden ook al uit de doeken dat hij monogamie onnatuurlijk vindt. Wij vroegen seksuoloog Kaat Bollen of een relatie met één partner ook effectief tegen onze natuur ingaat.
pexels-photo-305530
In 2017 vertelde Marco tijdens een interview met LINDA.magazine over zijn liefdesleven. Een slippertje? Dat zou volgens hem niet het einde van hun relatie betekenen. “Ik denk dat onze relatie dat kan hebben”, klonk het toen. En de zanger gaf toe dat hij regelmatig wordt blootgesteld aan verleiding, vanwege de “erotiserende werking van succes”. “Dat is voor niemand een geheim. Je zult altijd aan die verleidingen blootstaan. Of je daarmee kunt omgaan, heeft te maken met de vraag: hoe goed zit je relatie? Leontine en ik zijn samen sterk genoeg om zoiets te overwinnen.” Niet dus. En monogamie tout court? Daar geloofde de zanger niet in. “Monogamie is volgens mij iets onnatuurlijks, maar het is nog iets anders om dat als gegeven te accepteren.”

Is dat ook echt zo? Seksuoloog Kaat Bollen geeft uitleg. “Uit onderzoek is gebleken dat de mens niet de meest monogame diersoort is”, valt Bollen met de deur in huis. “Ze onderzoeken zoiets door te kijken naar de lengte van de staart van spermacellen. Hoe langer de staart, hoe sneller het sperma zwemt. Wanneer een spermacel een lange staart heeft en dus snel is, wijst dat erop dat een vrouw in haar vruchtbare periode met meerdere mannen seks heeft. Want die spermacellen gaan als het ware in competitie met elkaar. Daarom moeten ze dus ook zo snel kunnen zwemmen.”

“Aan de hand van sperma kunnen we bij diersoorten zien hoe monogaam ze zijn. Als we kijken naar het sperma van de mens, dan is die staart niet per se heel kort, maar ook niet heel lang. We schijnen niet super monogaam te zijn, maar ook niet heel ontrouw. Qua dier zijn we dus inderdaad niet gemaakt om heel ons leven bij dezelfde persoon te blijven. Maar we zijn wel meer dan dieren alleen, we hebben nog een laagje cultuur over ons”, legt de seksuoloog uit.

Datingtrend

“Dat nuanceert heel de situatie wel wat. Tegenwoordig is de populairste relatievorm seriële monogamie en dat merk je ook hieraan. We proberen wel monogaam te zijn in onze relatie, maar hebben vaak wel meerdere relaties in ons leven. Ik zie in mijn praktijk steeds vaker polyamoreuze koppels, dat heeft volgens mij vaak vooral veel te maken met het feit dat we meer verwachten van het leven en het onderste uit de kan willen halen. We verwachten meer van onze partner en het is dan vaak gemakkelijker om dat in te laten vullen door meerdere mensen.”

Moet iedereen dan maar vrolijk in bed duiken met Jan en alleman? Toch niet, bevestigt Bollen. “Dat zou wel moeilijkheden geven binnen onze cultuur. Zo zou iedereen een huis moeten hebben en dat is met de betonstop nogal moeilijk. (lacht) Ik denk dat mensen hier gewoon graag een stabiele basis hebben voor hun gezin. En dan is monogamie toch wel het gemakkelijkste, polyamorie is dus niet iets waar je ‘zomaar’ aan toegeeft. Wanneer één van de twee dat wil en de ander niet, dan gaat het voorlopig gewoon niet”, besluit Kaat.

Bron