Maar liefst 1 op de 2 Vlamingen slaapt slecht, maar: “Wees gerust. Iedereen kan opnieuw leren slapen”

alone bed bedroom blur

Photo by Pixabay on Pexels.com

Ongeveer de helft van de bevolking kampt met slaapproblemen. Onze journaliste Lene Kemps gaat op zoek naar de vele oorzaken van die slapeloosheid. Vandaag geeft psychotherapeute Annelies Smolders raad. Zij leert je met haar Start to Sleep-programma weer slapen. Zonder medicatie en zonder kopzorgen.

“Het is zo essentieel voor je algemeen welzijn en zelfs voor je geestelijke gezondheid: een ongestoorde nachtrust”, zegt Annelies Smolders. “In mijn praktijk kwam ik het vaak tegen: klachten van slapeloosheid, en daarop volgend extreme vermoeidheid en soms zelfs burn-out of depressie. Ik vond dat we behalve medicatie zo weinig middelen hadden om die mensen te helpen. Ik ben van opleiding klinisch psychologe en heb daarna nog neuropsychologie, psychotherapie en diagnostiek bij gestudeerd. In al die jaren studies kwam ik op de schoolbanken nooit slaapwetenschap tegen.”

Reboot van je ‘fabrieksinstellingen’

Hulp kwam uit het buitenland. Colin Espie in Schotland en Charles Morin in Canada voerden al jaren onderzoek en hadden ook de basis voor een therapie uitgewerkt. “Ik volgde een cursus bij hen en ik had het licht gezien.” Het waren de fundamenten waarop Annelies haar Start to Sleep-programma heeft gebouwd. “Het is niet mijn theorie, hé. Ik heb naar Espie en Morin geluisterd, kennis over slaap verzameld en pas hun cognitieve gedrags­therapie toe, gecombineerd met ACT — acceptance and commitment therapy. Iedereen kan opnieuw leren slapen. Iedereen! Bekijk het als een reboot van je fabrieksinstellingen.”

We hebben allemaal wel eens moeite om in te dommelen, maar wanneer ben je echt een slechte slaper?

“Korte slapeloosheid of een slechte nacht kennen we inderdaad allemaal wel eens. Wanneer die klachten langer dan een half jaar duren, hebben we het over chronisch slecht slapen; ongeveer tien procent van de bevolking zou eraan lijden. Maar ongeveer de helft van de bevolking heeft er occasioneel last van. Uiteraard kunnen er medische problemen spelen: een schildklieraandoening, jeuk, restless legs syndrome, kortademigheid… de lijst is lang. Ook ploegendienst, jetlag of de menopauze kunnen meespelen bij slaapproblemen. Maar als er geen duidelijke oorzaak kan worden aangewezen, dan is het een ‘gedragsprobleem’ en kan je jezelf leren om opnieuw te slapen.”

Niks beter dan Netflix om bij in slaap te vallen

Annelies Smolders

Is het probleem vandaag niet dat we simpelweg te veel in onze dag willen proppen?

“Het is niet zozeer het feit dat we te lang bezig blijven, maar het feit dat we voor het slapengaan niet ontspannen. Voor je in bed kruipt, zou je een of twee uur niet functioneel gedrag moeten vertoond hebben: een boek lezen, muziek beluisteren, tv kijken. Niks beter dan Netflix om bij in slaap te vallen, zeg ik altijd. Maar wat doen we? We lezen onze mails op de computer tot kwart voor twaalf, of we zoeken nog snel naar een vakantiehuisje op de iPad en liggen dan om twaalf uur met de ogen wijd open in bed. Zo lukt het niet natuurlijk. Je moet activiteiten doen om ‘het klopje’ uit te lokken, om slaperigheid op te wekken.”

Ik hoor vaak: het klopje komt voor tv, ik val in de zetel in slaap, maar lig in bed toch weer wakker.

“Dat is een typische vorm van slapeloosheid en een foute programmatie in je brein. Afhankelijk van de omstandigheden — hoe lang slaap je in de zetel, hoe vroeg krijg je dat klopje — kunnen we proberen om dat moment te verschuiven naar de slaapkamer. Het is essentieel om een slaapdagboek bij te houden, zodat je inzicht krijgt in het foute patroon waar je ondertussen in gesukkeld bent. Pas dan kunnen we beginnen te sleutelen aan een oplossing. Een groot deel van wat ik doe, is mensen leren hun ‘klopje’ te herkennen.”

Veel mensen zeggen dat ze een avondtype zijn, en zich moe voelen omdat ze te vroeg moeten opstaan. Maar echte avondtypes zijn zeldzaam, heb ik gelezen.

“Vijftien procent van de mensen is een ochtend- of avondtype. De meesten van ons zijn neutraal. Je chronotype is aangeboren en praktisch niet te veranderen, al wordt het iets minder uitgesproken met het ouder worden.”

“Een ochtendtype is vroeg slaperig, rond 22 of 23 uur, valt vlot in slaap en kan zonder problemen om zes uur opstaan. Dat type kán niet uitslapen. Zelfs als ze om vier uur ’s ochtends thuiskomen van een feest, om zes uur is het: uit de veren! Een avondtype kan probleemloos lang op zitten, kruipt het liefst rond 1 of 2 uur in bed en kan tot de middag blijven liggen. Ze zijn het productiefst vanaf de middag, met een piek om 18 uur. Dat zijn de mensen die vaak echt niet wakker worden. Ik raad hen altijd zo’n bewegende wekker aan, zo eentje die na het eerste rinkelen van je nachtkastje rijdt zodat je niet op de snooze-knop kan drukken. Avondtypes zien af in deze maatschappij die helemaal is afgestemd op de ochtendmensen en de neutralen.”

“Ik raad hen aan om na het opstaan, veel licht tot zich te nemen. Je kan buiten gaan staan met je kop koffie, of voor een open raam. Of je kan een lichtbril opzetten. Ik geloof echt in lichttherapie. Van 1 september tot 1 mei gebruik ik elke ochtend een lichtbril om mijn serotonine op peil te houden. Het verbetert de slaapkwaliteit.”

Snoozen is een slecht idee. Je vervangt een goede slaap door waardeloze dutjes en wordt veel minder fit wakker

Annelies Smolders

Snoozen, je nog een keertje omdraaien in bed, wordt algemeen gezien als een slechte gewoonte.

“Sommige mensen zetten hun wekker een kwartier vroeger om dat gevoel nog wat extra te cultiveren, maar dat is geen goed idee. Ik kan formeel zijn: ‘You snooze, you lose’. Je wordt er alleen maar moe van. Vanaf het moment dat de wekker afgaat, begint je lichaam te ontwaken. Door het de kans te geven om meteen weer in slaap te vallen, breng je je systeem alleen maar in de war. Je vervangt een goede slaap door waardeloze dutjes en wordt veel minder fit wakker.”

U bent eigenlijk heel erg anti-dutjes in het algemeen.

“Kijk, als de hele maatschappij erin meegaat, zoals in de Zuiderse siëstaculturen, dan is het geen probleem. Maar hier kan het erg ontregelend werken. Het is een simpele vaststelling dat hoe meer je overdag slaapt, hoe moeilijker het wordt om ’s avonds in slaap te vallen. Iemand die al slaapproblemen heeft, komt daardoor in een vicieuze cirkel terecht.”

“Ik raad dutjes van anderhalf uur — dat is één cyclus — wel aan bij mensen met een jetlag, zoals zakenlui en luchtvaartpersoneel. Of shiftwerkers. Dan is een hazenslaapje een soort van voorafbetaling, heel verkwikkend en herstellend. Maar de meesten onder ons kunnen het zonder siësta stellen. We voelen allemaal dat klopje na de lunch, het is een biologische drang om dan even de ogen te sluiten. Niet doen!”

Er zijn bedrijven die slaapcapsules hebben geïnstalleerd voor de werknemers.

“Voor de powernap ben ik helemaal te vinden. Als je geen slaapproblemen hebt, natuurlijk. Powernappen is een kunst op zich. De ideale superdut duurt twintig minuten en bevat alleen de lichte slaapfases. Als je in je diepe slaap zou belanden, wat na zo’n 20 minuten gebeurt, dan zou je versuft en gedesoriënteerd wakker worden. Maar de lichte slaapfases zorgen voor een verbetering van de concentratie, een grotere alertheid en een beter humeur.”

De grootste fout is te vroeg gaan slapen en vervolgens liggen te woelen. Daardoor denkt je systeem: ‘oh, wakker liggen hoort erbij’

Annelies Smolders

Wat is de grootste fout die mensen maken in hun slaapgedrag?

“Te vroeg gaan slapen. Uren tellen. ‘Ik heb acht uur slaap nodig en moet om zes uur opstaan, dus ik moet nu mijn bed in. Moe of niet.’ De meeste mensen kruipen veel te vroeg onder de wol en liggen dan te woelen. Waardoor je systeem denkt: ‘Oh, wakker liggen hoort erbij’. Vervolgens ga je piekeren en zet je jezelf onder druk: ‘Nu moet ik slapen, en het zal lukken’. Wat vaak een averechts effect heeft. En voor je het weet, ontwikkel je een chronisch slaapprobleem. Ik heb maar één raad: geen zand in de ogen, sta gewoon weer op en doe iets slaapverwekkends. Echt, Netflix, het werkt bij mij als valium. En dat zeg ik niet omdat ik aandelen heb.”

En relaxatie-oefeningen?

“Ik geef dat mee in het boek en er zijn er gratis te downloaden via mijn website, maar ik besef dat het niet voor iedereen is weggelegd om zich meteen in een rustige toestand te kunnen brengen met mindfulness, yoga, meditatie of ademhalingsoefeningen. Aan onrustige en ongeduldige mensen raad ik soms een variatie aan op schaapjes tellen: herhaal gewoon altijd hetzelfde woord. Voor mijn part zeg je ‘schaap, schaap, schaap’ of ‘lampenkap, lampenkap, lampenkap’ tot je in slaap valt. De monotone herhaling helpt je om de piekermolen af te zetten en werkt geruststellend. Het is even volhouden, maar het werkt.”

Een glas warme melk?

“Daar speelt eerder het ritueel — ‘Ik drink melk, dus ik ga zo meteen fijn slapen’ — dan de melk op zich. Er zit wat tryptofaan in melk, een onderdeel van het slaaphormoon melatonine. Maar je zou liters moeten drinken om dat effect te voelen.”

Een melatoninepil dan?

“Bij een jetlag snap ik het gebruik ervan. Maar om een chronisch slaapprobleem op te lossen echt niet. Eigenlijk zou dat alleen op doktersvoorschrift moeten kunnen.”

Een cognacje?

“Alcohol doet inslapen omdat het je ontspant, maar je kan niet doorslapen. De suiker maakt je halverwege weer wakker. Net als een zwaar en koolhydraatrijk diner. De vertering ervan vraagt energie, dus krijg je een klopje, maar dan komt de energie van die suikers. Je mag nooit met honger gaan slapen, maar haal wat rijstwafels en cracotjes in huis.”

Een warm bad?

“Maak er een lauwwarm bad van. Om te kunnen slapen moet je een halve graad of een graad afkoelen. Een te warm of te koud bad zal je lichaam te zeer opwarmen of afkoelen.”

Je kan acht uur slapen en toch nog moe wakker worden. Slaapduur is iets anders dan slaapkwaliteit

Annelies Smolders

De grootste misverstanden over slapen

Wie acht uur slaapt, kan geen probleem hebben.

Annelies Smolders: “Toch wel. Slaapduur is iets anders dan slaapkwaliteit. Je kan acht uur slapen en moe wakker worden. Het gaat dan waarschijnlijk om een lichte slaper. Misschien is de kamer niet donker genoeg, misschien is het hoofd nog te actief. We kunnen achterhalen wat het probleem is en dat verhelpen.”

Je kan slaap inhalen door bij te slapen.

“Niet echt. Als je een nachtje slecht geslapen hebt, dan slaap je de volgende nacht gewoon beter. We halen slaap spontaan in. Het slapen wordt veeleer efficiënter dan langer.”

Hoe ouder, hoe beter je slaapt.

“Integendeel. Met het ouder worden, wordt onze slaap lichter en slechter. Dus ook al slaap je nog even lang, je kan je toch minder uitgerust voelen.”

Zes fases van slaaptherapie

1) Houd een dagboek bij. Leer je slaap­patroon kennen. Op die manier worden slechte gewoontes gespot en bijgesteld.
2) Leer nieuwe technieken aan: het ‘klopje’ herkennen en uitlokken, leer slaperigheid opbouwen.
3) Verander je angsten die je verhinderen te slapen. Zal ik wel slapen? Hoe kom ik morgen weer door? Buig ze om in een positievere instelling: berusting, acceptatie, vertrouwen.
4) Relax. Hoe maakt niet uit: lezen, tv-kijken, ademhaling… Neem spanning en stress weg voor je gaat slapen.
5) Stop met piekeren of houdt het buiten de slaapkamer. Plan bijvoorbeeld elke dag 20 minuten in om je problemen neer te schrijven en een mogelijke aanpak te bedenken. In bed kan je dan ontspannen.
6) Zet alles op een rij. Bedenk wat je geleerd hebt, evalueer het en vooral: blijf het toepassen.

Het slaapritueel van de therapeut

“Ik was als kind een slechte slaper, met als gevolg dat ik op elke schoolfoto tijdens de busreis op uitstapjes lig te snurken, doodmoe van weer een te korte nacht. Uiteraard heb ik Start to Sleep zelf uitgeprobeerd, en nu lukt het wel om in te slapen. Ik volg nu mijn ‘klopje’ en kan moeiteloos vroeg uit de veren, ik ben een extreem ochtendmens. Ik heb mijn hulpmiddeltjes: ik gebruik een masker, om vooral geen licht te zien. En soms op maat gemaakte oordopjes.”

Start to sleep, leer (weer) slapen zonder medicatie en zonder kopzorgen. Annelies Smolders. Borgerhoff & Lamberigts. € 22,95.

Online slaaptraining starttosleep.be: de training duurt zes weken, met persoonlijke begeleiding en slaapschema’s op maat.

Bron

7 Probleempjes die je alleen begrijpt als je een bril draagt.

36-1-1024x512.jpeg

1. Eerst en vooral: de glazen van je bril zijn altijd vuil … zelfs als je niks doet

En zelfs als je ‘m twee minuten daarvoor gekuist hebt.

2. En als je in de zon loopt, dan zie je die strepen ook echt goed

En moet je NOG frequenter kuisen.

3. Plus: de zon in je ogen is met een bril duizend keer erger …

Want je ziet de hele tijd reflecties.

4. … dus moet je altijd een zonnebril op sterkte (of lenzen) meenemen

Maar als je achter het stuur zit, kan je moeilijk lenzen indoen hé …

5. En niet te vergeten: je bril staat ook altijd in je gezicht gebruind

Als je dan eens afwisselt met lenzen of een andere bril … dan zie je dat meteen.

6. Maar een bril dragen in de regen, da’s ook geen pretje

Je zou eigenlijk ruitenwissertjes nodig hebben :-).

7. Nog zo’n herkenbaar probleem: een bedampte bril

Als je van binnen naar buiten gaat, of omgekeerd. Of als je iets warms eet of drinkt.

Bron

De echte redenen waarom je altijd op de verkeerde mannen of vrouwen valt.

woman sitting on wooden planks

Photo by Keenan Constance on Pexels.com

1. Je gelooft dat door van iemand te houden die persoon ook een liefhebbende persoon zal worden

Onbewust is er een deel van jou dat erin gelooft dat als jij gewoon iemand liefhebt, je partner – ondanks dat hij of zij je doet denken aan je destructieve ex – ook liefdevol en zorgzaam voor je zal zijn. Vaak gebeurt dat in de hoop om een slechte relatie van het verleden te vergeten en om te bouwen in iets goeds. Het is echter belangrijk om te beseffen dat je zelden iemand kan veranderen. Jerks will be jerks.

2. Je voelt je alleen compleet als er iemand van je houdt

Veel mensen die in het verleden al gekwetst werden, voelen zich alleen maar geliefd, veilig en compleet als er iemand van hen houdt. Helaas is dat nonsens. Niemand kan je een veilig, beminnelijk en compleet gevoel geven, alleen jijzelf. Proberen om een persoon te vinden die jou dat gevoel geeft, is een soort van zelfverwerping. Eigenlijk zeg je tegen jezelf dat je niet goed genoeg bent zoals je bent. Zolang je op die manier blijft denken, zal je je onbemind blijven voelen en de verkeerde types blijven aantrekken.

3. Je bent zelf onbeschikbaar

Het is vaak moeilijk om het in te zien, maar als je mensen blijft aantrekken die nog niet klaar zijn voor een echte relatie, of die er geen willen, is dat meestal omdat je er zelf ook nog niet klaar voor bent. Dat kan twee oorzaken hebben: de angst om jezelf te verliezen, of de angst om de ander te verliezen. Die angsten zorgen ervoor dat je zelf eigenlijk niet beschikbaar bent. Daardoor kies je er ook de types uit die zelf niet beschikbaar zijn. Je voelt je er veilig bij, maar je weet dat ook zij niet toe zijn aan een vaste relatie.

Wat je eraan kan doen

Als je geen onbeschikbare personen meer wil aantrekken, moet je eerst aan jezelf werken. Dat betekent dat je liefdevol moet worden voor jezelf en je eigenwaarde moet kunnen zien. Zolang je probeert om die liefde van anderen te krijgen, zal je blijven de verkeerde mensen aantrekken. Probeer je daarbij te omringen met mensen die je wel graag zien. Want door geliefd en graag gezien te worden, ga je ook jezelf graag leren zien.

Bron

Te laat komen is een gevolg van je persoonlijkheid

accuracy afternoon alarm clock analogue

Photo by Pixabay on Pexels.com

Op school worden laatkomers geregeld gestraft, maar dat lijkt nooit echt te werken. Volgens een onderzoeksteam van de School of Business van de universiteit van New York is dat niet meer dan logisch. Zij stellen dat de ontspannen persoonlijkheid van die personen de oorzaak is van de vertragingen, schrijft The Wall Street Journal.

Mensen die steeds te laat zijn, kunnen niet goed inschatten hoelang een taak zal duren. Daardoor lopen ze vaak hopeloos achterop op schema. Daarnaast zijn laatkomers vaak ook multitaskers. Wie meerdere dingen tegelijk doet, heeft minder zicht op zijn taken en is vaak te laat met opdrachten.

Meer ontspannen

De onderzoekers onderscheiden twee soorten individuen: een A-type en een B-type. De mensen die behoren tot de eerste groep, zijn preciezer. De andere categorie is minder stipt, maar doorgaans ook meer ontspannen.
De laatkomers kunnen minder goed inschatten hoe snel de tijd vooruitgaat. Zo lieten de onderzoekers de proefpersonen gokken wanneer er een minuut voorbij was. Mensen van het type A konden dat redelijk goed. Gemiddeld zeiden ze na 58 seconden dat er een minuut was afgelopen. De andere groep gaf gemiddeld na 77 seconden aan dat de minuut om was.

Bron

Voor u als ouder kwaad wordt: sexting hoort erbij

763 (5).jpg

Vlieg niet meteen uit wanneer u uw puberende zoon of dochter betrapt bij het maken van een pikante foto: sexting hoort bij opgroeien. Gelukkig weten almaar meer jongeren dat er ook gevaren zijn.

Jongeren experimenteren. Met drank, soms met drugs en zeker ook met seks. Wie vandaag een speelplaats vol puberjongens en -meisjes zou vragen om hun smartphones te laten uitpluizen, krijgt ongetwijfeld bange blikken en blozende wangen. Volgens het recentste Apestaartjaren-onderzoek heeft 12% van de tieners tussen de 12 en 18 jaar de voorbije twee maanden een seksueel getinte foto van zichzelf gemaakt en naar iemand doorgestuurd. In 2016 was dat nog 8,1%. Bijna 26% gaf aan binnen diezelfde periode een ‘sext’ ontvangen te hebben – meestal via Snapchat, hun geliefde medium omdat foto’s daar snel verdwijnen.

Ook bij 11-jarigen

“Sexting past perfect in hoe jongeren hun seksualiteit vandaag beleven”, zegt VUB-onderzoekster Genade Dewaele, die haar masterthesis schreef over het onderwerp. Panikeren omdat de cijfers in stijgende lijn zitten, is volgens haar niet nodig. “Het is onderdeel van hun leefwereld, die gedomineerd wordt door sociale media. Sexting kan ook positief zijn voor het zelfvertrouwen en kan relaties versterken – als de foto of het filmpje binnen een vertrouwde context verstuurd is of als die tussen zender en ontvanger blijft.”

Áls, want het gaat soms ook mis. Onder meer Child Focus opende vorig jaar 114 dossiers over foutgelopen sexting. Een jaar eerder waren het er 135. De stichting bevestigde vorige week nog dat het fenomeen zich ook bij meer 11-jarigen voordoet.

Jongens zijn lakser

Toch zijn de meesten zich wel bewust van de gevaren, blijkt uit de bevraging, die ook peilde naar hoe aanvaardbaar jongeren zo’n foto of filmpje nu echt vinden. Pikante beelden van anderen aan elkaar tonen wordt door ruim twee derde (68,7%) afgekeurd. Ze doorsturen naar nog anderen door liefst 79,5%. Iets minder dan 31% van de jongeren uit het onderzoek volgde les in het aso, 36% in het tso, 33% in het bso. Die laatsten hebben er minder erg in dan anderen. En bovendien zijn jongens lakser. “Ze vinden het grappiger en lachen sexting sneller weg”, zegt Dewaele nog. “Meisjes vinden het minder aanvaardbaar dat er beelden worden verspreid.” Lees: ze hebben sneller een oordeel klaar en worden meer dan jongens negatief bekeken als ze zich aan sexting wagen.

Beelden doorsturen naar singles kan bovendien meer door de beugel dan wanneer de jongere in een relatie zit. En een laatste weetje: jongens en meisjes hebben het moeilijker met het onderlichaam dan met foto’s van het bovenlichaam. “Maar niet omdat iemands gezicht dan zichtbaar zou zijn”, besluit Dewaele nog. “Jongeren hebben intussen andere manieren om te weten wie op een foto prijkt.”

Informeren

Hoewel sexting dus hoort bij het opgroeien, vindt ze dat het toch geen kwaad kan om jongeren te informeren over zowel de positieve als negatieve gevolgen, bijvoorbeeld op school. Wat ouders kunnen doen? “Vertel hen dat je weet dat sexting opwindend is en dat het bij hun leeftijd hoort. Maar haal zeker de do’s en don’ts aan”, zegt opvoedingsexpert Sarah Van Gysegem.

Bron

Opvoedexpert legt uit hoe je je kind weer op tijd in bed krijgt: “Die verandering wordt door veel ouders onderschat”

green and gray scissors

Photo by Oleksandr Pidvalnyi on Pexels.com

Terug naar school betekent terug op tijd naar bed. Nu we binnenkort vroeg moeten opstaan en de kleintjes uitgerust op de schoolbanken moeten krijgen, is het weer tijd om iets vroeger te gaan slapen. Waarom is dat zo belangrijk en hoe pak je dat aan? We gingen te rade bij pedagoog Steven Gielis. “De omschakeling van vakantie naar schooltijd wordt door veel ouders onderschat.”

In de vakantie steekt het allemaal zo nauw niet. Een ontspannende reis, lange zomeravonden en ’s ochtends lekker uitslapen: dan is het geen ramp als ze eens wat later onder de wol kruipen. Maar de eerste schooldag komt steeds dichterbij, en dan moet je kleine spruit plots wél op tijd in bed.

“Die verandering wordt door veel ouders onderschat”, meent pedagoog Steven Gielis van vzw Zitdazo. “1 september is wat we noemen een life event. Een moment dat zorgt voor een grote ommezwaai in het leven van kinderen. Daardoor zitten ze met heel wat vragen. ‘Wie zijn mijn klasgenootjes? Naast wie zal ik zitten? Zullen de eerste dagen meevallen? Moet ik huiswerk maken? Wie is mijn leerkracht? Wanneer heb ik speeltijd?’ Als ouder kan je hierover praten met je kind, maar pas als het schooljaar echt gestart is, komt er een definitief antwoord op alle vragen.”

Nachtmerries

Die onzekerheid kan stress veroorzaken. Vooral bij kleintjes die hun allereerste schooldag tegemoet gaan of kinderen die naar het eerste leerjaar of een andere school gaan. Die stress kan zich vertalen in kattenkwaad en – jawel – een slechte nachtrust. Sommigen krijgen zelfs last van nachtmerries.

Nachtmerries zijn een teken dat je kind zich zorgen maakt en nood heeft aan stabiliteit

Steven Gielis

Gielis: “Dromen laten je toe om ervaringen te verwerken. Dat geldt ook voor enge of benauwende dromen. Heeft je kind er ’s nachts last van? Het enige wat je op dat moment kan doen is je zoon of dochter kalmeren. Erken de nare droom en laat voelen dat je er bent. Zeg iets in de trant van: ‘Dat klinkt eng … Maar nu lig je in bed en ben ik dicht bij jou. Slaap zacht, ik zie je graag’. Zo’n korte troost is voldoende.”

Belangrijker is dat de nachtmerries een teken zijn dat je kind zich zorgen maakt en nood heeft aan stabiliteit. Volgens de opvoedingsexpert is er een klinkklare oplossing: door duidelijkheid en routine te introduceren, zal de stress – en ook het nachtzweet – vanzelf verdwijnen. “Tijdens de vakantie zijn kinderen het gewend om uit te slapen, te spelen en te doen wat ze willen. Ze beseffen ook dat het zal veranderen als het schooljaar start, en dat creëert twijfels.”

“Onderzoeken hebben aangetoond dat kinderen beter slapen en zich beter in hun vel voelen dankzij regelmaat. Daarom is het belangrijk om enkele dagen vóór de eerste schooldag te werken aan een nieuw dagritme en de nieuwe slaaptijd. Kleuters hebben gemiddeld tussen de 10 en 13 uur in dromenland nodig. Voor basisschoolkinderen ligt dat aantal tussen de 9 en 12 uur. Maar dat zijn slechts gemiddeldes, en er zit bovendien veel speling op. Je moet dus inschatten hoeveel slaap je kind nodig heeft.”

Dat is natuurlijk gemakkelijker gezegd dan gedaan. Gelukkig zijn er volgens de pedagoog wel enkele handvatten waar je rekening mee kunt houden. “Leg je kind in bed en check hoe lang het duurt voordat die ingedommeld is. Kleuters zouden maar 5 minuten nodig hebben om in slaap te vallen. Bij basisschoolkinderen kan het een halfuurtje duren. Neemt het bij jouw kroost meer tijd in beslag? Dan kan dat een teken zijn dat je zoon of dochter niet op het juiste moment gaat slapen. Ook ’s ochtends kan het gedrag van je kleine uk veel verklappen, zeker als ’ie actiever of vermoeider is dan anders.”

 Visuele planning

De boodschap is duidelijk: voer tijdens de laatste week van de vakantie het nieuwe slaapritme al in, op maat van jouw kind. En als je toch bezig bent, kan je in één klap nadenken hoe de schooldagen zullen verlopen. Volgens Gielis kan een planning daarbij wonderen verrichten, zeker bij kinderen die het moeilijk hebben met aanpassingen. “’s Avonds en ’s ochtends moet er van alles gebeuren. Van tandenpoetsen tot kleren uitkiezen, eten, boterhammen smeren en naar de bus hollen. Ik raad aan om al die zaken in een visueel schema te gieten. Je kan zelfs icoontjes gebruiken. Want als kinderen naar een visuele voorstelling kijken, dan komt er dopamine vrij, een neurotransmitter die aanzet tot effectief gedrag”, zo licht hij toe.

Nog een tip van de pedagoog: laat kinderen meewerken aan de planning. Ook je kleuters. “Als je met je gezin alle zaken bespreekt, zullen je kinderen meer geneigd zijn om de planning na te streven. Zowel jij als je kleintje hebben dan minder stress.” Je kan natuurlijk grenzen afbakenen. Spreek bijvoorbeeld af dat tandenpoetsen een must is en dat iedereen op tijd op school moet zijn, maar geef je kinderen voor de rest de vrijheid om zelf te kiezen.

Las een halfuur voor bedtijd een rustpauze in en gun je kind inspraak

Steven Gielis

Schrap televisie en computer

Dat blauw licht nefast is voor onze nachtrust moeten we je ongetwijfeld niet meer vertellen. Hetzelfde geldt natuurlijk voor je kroost. Gielis: “Een halfuur voor bedtijd moet je kind zich ontspannen. Dat gaat niet met een iPad of televisie, want blauw licht maakt mensen actiever en alerter.”

In de plaats daarvan bouw je het best rust en routine in. “Reserveer doorheen de avond voldoende ruimte voor schermtijd en andere zaken als huiswerk, quality time, gezellig samenzitten aan tafel en voorzie een relaxte afsluiter voor de dag. Dat kan bijvoorbeeld een knuffel- en snoezelmoment zijn of een ouder die voorleest uit een boekje. En opnieuw: gun je kind wat inspraak.”

In de perfecte wereld verloopt elke avond zo vlot. Maar helaas, de realiteit zit toch iets anders in elkaar. ‘Mama, ik wil nog niet in bed. Toe, wil je nog één verhaaltje voorlezen?’ Af en toe durven de kleine donders alle truken van de foor te gebruiken om maar niet te hoeven slapen. “Ben je volledig overtuigd door je avondroutine en je planning? Dan moet je consequent zijn en dat ritme aanhouden. Anders zien je kinderen een opening en zullen ze daar in de toekomst opnieuw van proberen te profiteren.”

Wanneer je zoon of dochter zich blijft verzetten, moet je je afvragen wat de achterliggende oorzaak is. “Waarschijnlijk is de planning toch een tikje te rigide. Ga na waar je eventueel een adempauze kunt inlassen. Stel dat je kleintje drie hobby’s heeft, kan je bijvoorbeeld overwegen om er eentje te schrappen.”

Deugnieterij

Niet willen gaan slapen. Weigeren om het bord leeg te eten. Ruziemaken met broers of zusjes. Ook de komende weken is de kans groot dat je koter thuis de boel op stelten zet. Maar – schrik niet – dat is eigenlijk een goed teken. “Tijdens de eerste schooldagen vragen we heel wat van onze kinderen. Ze moeten nieuwe woorden leren, onthouden wat er in de agenda staat, thuis ronduit vertellen over hun dag, en daarnaast worden ook hun sociale vaardigheden op de proef gesteld. Bijgevolg gaan ze op zoek naar een uitlaatklep”, legt Gielis uit. “Het is goed dat ze iets mispeuteren op het thuisfront, want dat betekent dat het een plaats is waar ze zich veilig voelen en dat ze weten dat ze aanvaard worden zoals ze zijn. Geef het wat tijd, en je zal zien dat de situatie zich na enkele weken weer zal bedaren.”

Bron

Nieuw seksspeeltje belooft ultieme seksuele ervaring

763 (4)

Een nieuwe sekstrend doet heel wat stof opwaaien. Sinds kort is er immers een seksspeeltje op de markt dat je ‘een plezier belooft dat je nooit voor mogelijk gehouden had’. Vibease is ’s werelds eerste ‘slimme’ vibrator die fysieke stimulatie combineert met audioverhalen voor de ultieme seksuele ervaring.

Als de handsfree vibrator via Bluetooth verbonden is met de Vibease Fantasy App, synchroniseert hij erotische verhalen om vrouwen op de juiste momenten en met verschillende intensiteiten te stimuleren. Vibease bracht de unieke vibrator op de markt omdat vrouwen volgens hen de voorkeur geven aan mentale en emotionele fantasieën, terwijl mannen meer visueel zijn ingesteld en dus meer reageren op beelden.

 Vibease

Hoe het precies in zijn werk gaat? Je maakt simpelweg verbinding tussen je vibrator en smartphone, selecteert je favoriete erotische audioboek dat bij je stemming past, je zet je koptelefoon op en speelt het verhaal af terwijl de vibrator synchroon trilt met de audiofantasie. Denk Fifty Shades of Grey, maar dan in je eigen slaapkamer waarbij de intensiteit verandert naargelang wat er zich in het boek afspeelt.

Bonus? Het sexy speelgoedje is waterproof en kan dus gebruikt worden in je bad of douche. Nog een leuker extraatje: je kan het ook als koppel gebruiken. Met de Intimate App kan je partner aangepaste vibraties sturen van overal ter wereld. Ideaal als je in een langeafstandsrelatie zit.

Vibease maakte ook al een vibrator in de vorm van een lipstick waarmee je kan praten om in de ‘mood’ te raken.

Je kan de vibrator momenteel op de kop tikken voor 89 dollar, omgerekend zo’n 80 euro. Meer info vind je hier

Bron

Praat jij ook met een hoog kinderstemmetje tegen je hond? Dat heeft zo zijn voordelen

shallow focus photo of short coated black puppy head

Photo by Helena Lopes on Pexels.com

Op straat trekken vreemden misschien grote ogen trekken wanneer jij je hond toespreekt met een hoog kinderstemmetje en overdreven emotie. Maar onderzoek toont aan dat onze trouwe viervoeters door die manier van communiceren wel liever in het bijzijn van hun baasje vertoeven en sneller geneigd zijn om commando’s uit te voeren.

Volgens onderzoek van de Universiteit van York kan spreken met een hoge stem en overdreven emotie, zoals mensen vaak doen met baby’s en peuters, de communicatie tussen mensen en hun hondenvriendjes verbeteren. De wetenschappers ontdekten dat mens en hond op deze manier beter met elkaar kunnen communiceren. Ook zijn honden meer geneigd om tijd met hun baasjes door te brengen en besteden ze meer aandacht aan commando’s.

“In het verleden heeft onderzoek uitgewezen dat door het hoge spraakregister, beter bekend als babypraat of babygerichte spraak, baby’s sneller leren praten. Er is ook een betere band tussen baby en ouder dan wanneer de ouders alleen volwassen stemmen gebruiken. Deze manier van praten vertoont veel overeenkomsten met de manier waarop baasjes met hun hond communiceren, ook wel hondgerichte spraak genoemd”, legt professor Katie Slocombe van de Universiteit van York uit.

‘Wie is er hier een flinke jongen?’

Voor het onderzoek voerden wetenschappers spraakproeven uit bij 30 volwassen honden. De dieren luisterden enerzijds naar mensen met hondgerichte spraak die zinnen hondgerelateerde zinnen gebruikte als ‘Flinke jongen!’ en ‘Gaan we wandelen?’, anderzijds naar mensen die volwassenespraak gebruikten zonder hondgerelateerde inhoud zoals ‘Ik ben gisterenavond naar de cinema geweest’. Zowel de aandachtsspanne als mate van sociale binding werden tijdens en na het praten gemeten.

“We ontdekten dat volwassen honden meer interesse toonden en tijd doorbrachten met sprekers die hondgerichte spraak met hondgerelateerde inhoud gebruikten.”

Geen voorkeur

In een volgende fase gebruikten de sprekers een mengeling tussen hondgerichte spraak zonder hondgerelateerde woorden en volwassenespraak met hondgerelateerde inhoud, om te bepalen of het de toonhoogte en emoties waren die de aandacht van de hond kreeg of de woorden die gebruikt werden. Maar wanneer beide manieren van spraak en inhoud werden gemengd, verkozen de honden niet de ene spreker boven de andere. Dit suggereert volgens onderzoekers dat volwassen honden hondgerelateerde woorden moeten horen in combinatie met een hoge stem om het relevant te vinden.

Oefen dus maar alvast dat hoge, vrolijke stemmetje van jou voor wanneer jij en je hond elkaar straks weer in de armen vliegen. De liefde tussen jou en je hond zijn er gebaat bij!

Bron

Wat verwacht jij onbewust van je relatie ?

love people kissing romance

Photo by Katie Salerno on Pexels.com

In de liefde hebben het hart en het onbewuste één ding gemeen: ons ver­stand heeft geen idee wat hen drijft. We kunnen wel denken dat we verlangen naar tederheid en een langdurige relatie, als ons onbewuste ons in de richting stuurt van korte, pijnlijke relaties dan hebben we daar weinig tegen in te brengen. ‘In de liefde hebben we allemaal verwachtingen die ontstaan zijn in onze prille kindertijd. Bepalend is de relatie tot de eerste personen die we graag zagen: onze ouders, of de personen die ons opvoedden’, legt Isabel Korolitski uit.

‘Wat wij voor hen betekenden, wat zij voor ons betekenden, de manier waarop ze ons behandelden en wat we van hen verwachtten, dat alles maakte een blijvende indruk op ons en bepaalt onze toekomstige relaties waarin we onze allereerste ervaringen herbeleven.’ Volgens de psychoanalytica kunnen onze onbewuste verwachtingen samenvallen met onze bewuste verwachtingen maar ze kunnen er ook volledig tegenin gaan.’

‘We willen misschien een onafhankelijke partner maar worden alleen maar verliefd op afhankelijke mannen. Of je bent op zoek naar een attente partner en gaat vooral relaties aan met egoïsten. Als dat het geval is en je hebt er last van dan kan je volgens Korolitski maar beter leren om terugkerende patronen te herkennen en jezelf de volgende vraag stellen: is het mogelijk dat ik dat soort personen onbewust opzoek of lok ik dat gedrag uit? Hou daarbij in het achterhoofd dat je onbewuste altijd op zoekt gaat naar datgene wat het kent. Op die manier kan je relaties aangaan die geen pijn doen – als dat je doel is tenminste.

Kruis aan wat het best bij jou past

1. Soms voel ik me volledig onzichtbaar.
2. Ik hou niet van risico’s nemen.
3. Liefde is altijd afzien.
4. Ik ga graag mee met de stroom, laat me graag meedrijven.
5. Ik heb het moeilijk met het onverwachte, het onbekende.
6. Over het algemeen ben ik besluiteloos.
7. Ik pas me gemakkelijk aan.
8. Ik zou graag zekerder zijn van mezelf.
9. Ik kan mezelf moeilijk een pleziertje doen.
10. Ik ben snel overweldigd door mijn gevoelens.
11. Ik verveel me snel als ik niks doe.
12. Ik ben vaak bang dat ik me vergis.
13. Ik geef me gemakkelijk gewonnen.
14. Liefhebben is alles geven zonder iets terug te verwachten.
15. Ik vind het moeilijk om lang tegen iets in te gaan.
16. In een relatie ben ik vooral op zoek naar harmonie.
17. Het leven van alledag is de echte rijkdom van een koppel.
18. In een relatie is het moeilijk om machtsconflicten te vermijden.
19. Ik doe er alles aan om ruzies en conflicten te vermijden.
20. Ik kan iemand alleen graag zien als ik hem ook bewonder.
21. Ik word graag verleid en verleid zelf ook graag.
22. Omwille van de liefde verdraag ik veel.
23. Ik kan me de liefde niet voorstellen zonder absolute trouw.
24. Bemind worden is het gevoel krijgen dat je uniek bent.
25. Rustige relaties ken ik niet.
26. Mijn geliefde is mijn motor, mijn motivatie.
27. Geen engagement zonder duurzame relatie.
28. Ik hou van originele, bijna marginale personen.
29. Elkaar alles vertellen is het geheim van duurzame koppels.
30. Verlaten worden voelt aan als een amputatie.
31. Ik spreek zelden sterke of uitgesproken meningen uit.
32. Ik doe alles om conflicten te vermijden.
33. Ik verkies passie boven harmonie.
34. Passie kan niet zonder enige vorm van geweld.
35. Ik wantrouw hevige passie.
36. Ik spiegel mij in de blik van de ander.
37. Ik word graag bevestigd in mijn beslissingen.
38. Ik heb de indruk dat ik mezelf nog niet volledig ontplooid heb.
39. In de liefde is alles toegestaan.
40. Zonder iemand die me graag ziet verliest mijn leven kleur.

Noteer voor elke aangekruiste bewering de overeenkomstige letter. Tel alle A, B, C en D’s op en ontdek je profiel.

1(B) 2(A) 3(D) 4(C) 5(A) 6(C) 7(C) 8(B) 9(D) 10(A) 11(C) 12(B) 13(B) 14(D) 15(B) 16(A) 17(A) 18(D) 19(D) 20(C) 21(D) 22(B) 23(A) 24(D) 25(B) 26(C) 27(A) 28(C) 29(A) 30(B) 31(C) 32(A) 33(D) 34(D) 35(A) 36(B) 37(C) 38(C) 39(B) 40(B)

Vooral A: Je onbewuste verlangen: veiligheid

Allesverslindende passie is niks voor jou. Ook al hang je graag de avonturier uit, je houdt niet echt van avontuur. Want voor jou moet de liefde een kalme stroom zijn en geen onstuimige rivier vol verrassingen. Dat betekent niet dat je op zoek bent naar een saai en routineus liefdesleven maar wel naar een relatie waarin je je veilig voelt. En dat sluit geen intense en diepe gevoelens uit. Veiligheid primeert boven alles en staat gelijk aan vertrouwen en loyauteit. Vandaar ook dat je je niet gemakkelijk geeft en evenveel inspanningen verwacht van de ander. Conflicten, geheimen, onuitgesproken gevoelens … bedreigen je gevoel van veiligheid. Je bent daarom diplomatisch en je wilt transparantie in je relatie, soms in het extreme.

Op wie val je? Op alle variaties van de vaderfiguur (van sugar daddy tot pater familias) maar ook de figuur van de broer: vriend-minnaar, de eerste liefde die blijft, de professionele partner.

Oorzaak? Een onzekere kindertijd, instabiele of weinig aanwezige ouders, een moeilijke scheiding die je hebt ervaren als het einde van een affectieve of materiële zekerheid. Het kan ook zijn dat in je familie de opvatting leeft dat je op je hoede moet zijn voor de liefde (‘liefde blijft niet duren’, ‘relaties mislukken sowieso’), verstrekt door een hoge waardering voor de rationele liefde.

Risico? Het gevaar bestaat dat transparantie een dominerende factor wordt in je relatie en dat je alles wilt weten over de ander om te vermijden dat je verraden of teleurgesteld wordt. Let ook op dat je niet te dicht op elkaars lip zit waardoor de erotiek in de relatie afneemt en jij – of je partner – zin krijgt om je horizon te verruimen en weg te gaan.

Hoe aanpakken? Denk eraan dat veiligheid een gevoel is en geen externe constructie. Een veiligheidsgevoel kan je alleen in jezelf versterken en vergroten. Neem regelmatig afstand van je relatie en probeer om een paar uurtjes gelukkig te zijn in je eentje.

Vooral B: Je onbewuste verlangen: voelen dat je leeft

Geliefd zijn betekent voor jou je uitgekozen voelen, uitverkoren zijn boven iedereen. Liefde is dus de ander die jou kiest, je uit de schaduw haalt, je waarde geeft en het gevoel dat je echt leeft. Een beetje zoals Doornroosje die wakker wordt na een kus van de prins op het witte paard. In de liefde neem je een passieve houding aan – ook al lijkt dat op het eerste gezicht niet zo – want je geeft de ander de eindeloze macht om je levendig te voelen. Verleiding, in al zijn vormen, speelt een belangrijke rol in je liefdesleven. Door te verleiden slaag je erin om de blik van de ander te vangen. Verleiden met woorden, je lichaam, je verlangen dat je op duizend-en-één manieren vorm geeft … Alles is goed om de ander naar jou te doen verlangen. De begeerte van de ander voedt je, geeft je het gevoel dat je mooi bent. De paradox en het gevaar van die verleidings- en overwinningstactiek is dat hoe beter je de tactiek onder de knie hebt, hoe kwetsbaarder je wordt.

Op wie val je? Charismatische verleiders, veeleisende getormenteerde personen, vrouwen en mannen die niet vrij zijn …

Oorzaak? Als kind was je het zonnetje in huis, de hoop van je ouders die via jou leefden, die hun verlangens projecteerden op jou, waardoor je afhankelijk werd van de manier waarop zij naar jou keken. Of misschien hebben je ouders je net geen gevoel van eigenwaarde meegegeven.

Risico? Een vals zelfbeeld en affectieve afhankelijkheid. Dat is onvermijdelijk omdat je afhankelijk bent van het verlangen van de ander om te voelen dat je leeft. Zo’n onevenwicht kan leiden tot gemaskeerde relaties zoals domineerder-gedomineerde, innerlijke onzekerheid en een op- en neergaand gevoel van zelfvertrouwen.

Hoe aanpakken? Leer jezelf meer te waarderen, luister naar je behoeften. Probeer die te bevredigen en zoek niet altijd naar de waardering van de ander. Straal rustige zelfzekerheid uit zonder je toevlucht te zoeken tot verleiden.

Vooral C: Je onbewuste verlangen: geïnspireerd worden

Liefde is je motor, geeft je vleugels. Zonder het gevoel te hebben dat je van iemand houdt of dat je bemind wordt is je verlangen dood. Je dagelijks leven verliest alle glans, je leeft op automatische piloot, handelt louter functioneel en routineus. Je verwacht van de ander, van je liefdesrelatie, dat die zorgt voor de sprankeling die alle routine en grijsheid verdrijft. Je hebt liefde nodig om te verlangen en om plezier te maken. Als je alleen bent droom je niet, heb je geen projecten, laat je je meevoeren met de stroom. Alsof niks het waard is om ervaren of uitgeprobeerd te worden, alsof de bron van je leven en je verlangen volledig opgedroogd is. Je bent een van de mensen die alles verwachten van een liefdesrelatie: comfort en verrassing, stimulansen en solidariteit. Daarom engageer je je ook niet vlug en kijk je goed uit of de ander inderdaad diegene is die een einde zal maken aan de eentonigheid van je leven.

Op wie val je? Gepassioneerde mensen met talent, of die gave nu echt is of niet. Kunstenaars, ontwerpers, intellectuelen, idealisten, machtige mannen of vrouwen …

Oorzaak? Een pijnlijke ervaring van verlaten worden in het verleden, reëel of zo aangevoeld. Een kind dat zichzelf heeft weggecijferd om zijn ouders te ‘bemoederen’. Een kind van symbiotische ouders die een grote passie delen waardoor het kind het gevoel heeft aan de kant te staan of niet interessant te zijn.

Risico? Het gevaar bestaat dat je je niet verbonden voelt met je innerlijke bronnen en volledig afhangt van die van je partner. Die kan op lange termijn de rol van ‘grote inspirator’ of drijfkracht achter de relatie moe worden.

Hoe aanpakken? Maak plaats voor jouw dromen, projecten en verlangens, onder meer door op zoek te gaan naar je ondergesneeuwde behoeftes. Vraag je af wat je hart sneller deed slaan en probeer daar met je eigen, innerlijke middelen aan tegemoet te komen.

Vooral D: Je onbewuste verlangen: slecht behandeld worden

Liefde zonder lijden? Ondenkbaar. Je zoekt sterke emoties op. Niks vreemder voor jou dan een relatie die gebaseerd is op tederheid en harmonie. Je associeert angst en pijn met liefde. Als er geen excessen mee gepaard gaan gaat het voor jou niet om liefde. Versmelting, afstoting, aanbidding, misprijzen … je bent helemaal vertrouwd met die even opwindende als uitputtende cycli in je relatie. Je kan er moeilijk aan weerstaan, zelfs wanneer je partner al meer dan eens de grens overschreden heeft. Op zulke momenten wil je weg maar je keert terug omdat het opgeven van je relatie je krachten te boven gaat. Misschien omdat de rol van slachtoffer je tot het middelpunt van aandacht maakt van je omgeving. Misschien ook omdat het verlangen om de ander te redden van zijn gewelddadige karakter te groot is. Terwijl weggaan uit een gewelddadige relatie de beste manier is om je partner en jezelf te helpen.

Op wie val je? Personen die warm en koud blazen, schaduw en licht in zich hebben, zich afwisselend teder en nonchalant gedragen, lief zijn en dan weer wreed, inclusief perverse narcisten.

Oorzaak? Mishandeling door je ouders (fysiek of psychisch) die je herhaaldelijk en afwisselend zacht en hard behandelden. De ene keer kreeg je aandacht, dan weer werd je genegeerd.

Risico? Het gevaar bestaat dat je niet meer beseft dat liefde ook tot goede dingen in staat is of er niet meer in slagen te recupereren na de zoveelste mishandeling. Dat kan voorkomen als je geen zelfwaardering meer hebt en denkt dat alles wat er gebeurt jouw schuld is.

Hoe aanpakken? Louter op basis van wilskracht is het quasi onmogelijk om uit die situatie te geraken. Je moet je bewust worden van het verleden om herhaling in het heden te vermijden. Dat betekent dat je de hulp moet inroepen van een professionele hulpverlener, een psychotherapeut of psychoanalyticus.

Bron

 

Over en uit voor erotiekwinkels Pabo: totale uitverkoop gepland “met zeer hoge korting”

763 (2).jpg

De erotiekketen Pabo verdwijnt uit het straatbeeld in Vlaanderen. Voor de website werd begin juli nog een overnemer gevonden, maar voor de 10 fysieke winkels is het verhaal echt ten einde. Eind augustus wordt de voorraad uitverkocht “met zeer hoge korting”.

Er kwam geen aanvaardbaar bod voor een overname of een doorstart van de Vlaamse Pabo-winkels, zo bevestigt de curator. Door het faillissement verliezen 20 werknemers hun job.

Wie nog op zoek is naar een nieuw seksspeeltje, kan dus wel nog zaakjes doen. De voorraad van de Pabo-winkels wordt naar de verkooppunten in Aartselaar, Roeselare en Wetteren gebracht voor een uitverkoop op 29 en 30 augustus telkens tussen 12 en 20 uur. Die drie winkels waren volgens Troostwijk Veilingen, het veilinghuis dat de uitverkoop organiseert, de drie best draaiende winkels.

Bron