Studie: enig kind is niét egoïstischer

Er bestaan heel wat vooroordelen over enige kinderen. Ze zouden verwend, asociaal en egoïstisch zijn, zeker in vergelijking met kinderen die opgegroeid zijn met broers en zusjes. Maar klopt dat wel? De wetenschap lijkt net het tegendeel te bewijzen.
nature red girl model

Photo by Pixabay on Pexels.com

Ooit al van het ‘enigkindsyndroom’ gehoord? Dat is de verzamelnaam voor alle negatieve eigenschappen die aan een enig kind worden toegeschreven. Die reputatie werd in het leven geroepen door Granville Stanley Hall, een bekende Amerikaanse psycholoog. Meer dan een eeuw geleden beweerde hij dat een enig kind “een ziekte op zichzelf is”.

Gelukkig spreekt de wetenschap Hall de laatste tijd tegen. Zo hebben Duitse wetenschappers recent meer dan 500 mensen geïnterviewd om alle clichés over enige kinderen op te sommen. Het meest voorkomende stereotype: ze zijn ontzettend narcistisch. Om te controleren of het een kern van waarheid bevat, werd het karakter van 1.800 andere mensen onder de loep genomen. Daaruit blijkt dat enige kinderen niet meer narcistische karaktertrekken hebben dan mensen met broers of zussen. Integendeel, ze hebben net minder narcistische trekjes. De bevindingen werden gepubliceerd in het wetenschappelijke tijdschrift Social Psychological and Personality Science.

Dat doet enkele vragen rijzen: welke mythes over enige kinderen bestaan er nog? En wat zegt de wetenschap daarover? We sommen het voor je op.

Enig kind is slimmer kind

Amerikaanse wetenschappers hebben 115 oudere studies onder de loep genomen. Daaruit blijkt dat enige kinderen beter scoren op IQ-testen of betere resultaten halen op school dan leeftijdsgenoten met broers of zussen. Alleen kinderen met één jongere broer of zus leken even intelligent te zijn.

Een belangrijke nuance is wel dat de grootste verschillen voorkomen bij peuters en kleuters. Hoe ouder de kinderen werden, hoe minder het uitmaakte of ze broers of zussen hadden, of niet.

Enig kind is arroganter kind

Ook het mentale welzijn van kinderen is onderzocht geweest. De onderzoekers vroegen zich af of mensen zonder broers of zussen angstiger zijn of meer zelfvertrouwen hebben dan mensen mét. Opnieuw werden er geen verschillen gevonden.

Enig kind is asocialer kind

Dan is er ook nog het gegeven dat een enig kind best zielig is: het heeft immers geen broers of zusjes om mee te spelen, waardoor het eenzamer is en moeilijker vrienden maakt. Fout, zo toont een studie die gepubliceerd is in het tijdschrift SAGE Journals. Een enig kind in de lagere school heeft evenveel vrienden als anderen, en die vriendschappen zijn even kwalitatief.

Bron

Deze 9 nieuwe feestdagen zijn meteen bedacht na het succes van Singles Day

Na het financiële succes van Valentijnsdag en Singles Day gaan nu ook veel Nederlandse bedrijven inspelen op deze trend. De volgende 9 feestdagen worden in het leven geroepen om de consument te verleiden meer spullen te kopen.

It’s Complicated Day

 

Friendzone Day

Op 20 januari is het Friendzone Day: speciaal voor mensen die hopeloos verliefd zijn op iemand die het wel heel gezellig met je heeft maar verder geen chemie voelt. Leuke bonus: het is ook Blue Monday dus je bent niet alleen in je ellende.

Ik ben geghost-dag

Alles verliep soepel, jullie hadden leuk en waren toch echt iets aan het opbouwen, maar ineens lijkt je date van de aardbodem verdwenen. Je hoort niets meer, er wordt niet opgenomen en de foto op WhatsApp is weg. Voor iedereen die dit herkent is het op 29 februari ik ben geghost-dag. Met aanbiedingen voor producten die er niet meer zijn en links naar actiepagina’s die niet bestaan. Deze dag is volgend jaar verdwenen dus sla nu je slag.

Het is nog geen relatie, we onderzoeken of we het leuk vinden samen, maar ik ben wel verliefd-dag

8 maart staat in het teken van mensen die die elkaar een week geleden hebben ontmoet en nu aan het onderzoeken zijn of ze het leuk vinden samen. Want je bent al wel verliefd, maar is dat voldoende basis voor een duurzame relatie? En moeten eventuele exen op de hoogte worden gesteld voordat de pers smeuïge foto’s naar buiten brengt? Misschien.

Zijn-wij-eigenlijk-exclusief?-dag

Voor de mensen die inmiddels een paar dates hebben gehad en zich nu afvragen hoe de ander er eigenlijk in staat omdat ze hét gesprek nog niet hebben gevoerd en de ander wel allemaal appjes krijgt ‘s nachts van ene ‘Bambi’ en jullie op zich nog mogen doen wat je wil: op 17 mei is het zijn-wij-eigenlijk-exclusief?-dag en kun je de meest exclusieve deals krijgen. Werkelijk ongekend.

Mijn rog en ik-dag
Ben je helemaal klaar met mensen, maar voel je je wel aangetrokken tot die lekkere rog uit het Dolfinarium? Die ene met die stippen. Zet 27 juli dan snel in je agenda want die dag is het Mijn rog en ik-dag. Lekker samen badderen met douchegel van FA (40 procent korting!) of op zoek naar een nieuwe duikplank voor je bassin (2 halen, 1 betalen)? Op Mijn rog en ik-dag geniet je de meest waanzinnige kortingen!

Rebound Day

Iedereen wiens lover net uit een relatie van negen jaar komt en zich meteen vol op jou heeft gestort, vraagt zich af: is het ware liefde of een rebound? 16 augustus geeft je het antwoord: dan is het Rebound Day. Helaas.

We geven het geen naam-dag

Iedereen die al drie jaar met dezelfde persoon aan het daten is maar het nog geen naam wil geven, kan op 7 september zichzelf lekker te buiten gaan op we geven het geen naam-dag. Hoge kortingen op dingen die we ook geen naam geven, zoals het schuifdingetje dat je op de webcam van je laptop plakt dat je heen en weer kunt doen zodat je camera wel of niet afgedekt is en dat frummeltje dat aan een rits hangt zodat je die makkelijk vast kunt pakken.

Harem Day

Harem Day wordt gehouden op 19 oktober. Alle verkooprecords gaan eraan is de verwachting. Je moet immers cadeaus kopen voor al je vrouwen.

Bron

Eenzaamheid piekt: zo wapen je je er tegen

Gaat Vlaanderen gebukt onder een eenzaamheidsepidemie? Die vraag houdt niet alleen presentator Xavier Taveirne, die er vanaf 20 november een vierdelige Canvas-reeks aan wijdt, bezig. Deskundigen waarschuwen dat we eenzaamheid maar beter serieus nemen. “Het is killer nummer een, dubbel zo dodelijk als alcohol.” Voel jij je soms eenzaam? We geven enkele tips.
man sits on grass while leaning on wood

Photo by Ashir on Pexels.com

Er lijkt de laatste jaren steeds meer aandacht te komen voor eenzaamheid. Begin augustus ging een Nederlandse studente viraal met een tweet waarin ze schreef dat ze zich vaak eenzaam voelt en een sociaal netwerk mist. Prompt werd bij onze noorderburen een nationaal meldpunt geopend: eenzamejongeren.com. In eigen land duidden Sint-Truiden en Geraardsbergen schepenen van Eenzaamheid aan, die inzetten op vrijwilligerswerk en buurtnetwerken.

Volgens het Geluksonderzoek is het probleem het grootst bij jonge Belgen: 54,5 procent van onze landgenoten tussen de 20 en 34 jaar voelt zich eenzaam. Volgens onderzoekster Leen Heylen (Thomas More) is eenzaamheid een subjectief gevoel. Ze schreef er een doctoraat over. “Je kunt veel contacten hebben, maar je toch eenzaam voelen omdat je bepaalde relaties mist of je niet goed voelt in de contacten die je hebt.”

En dat langdurige eenzaamheid een pijnlijke ervaring is, nemen we volgens onderzoekers best letterlijk. Eenzame mensen worden vaker ziek dan anderen, krijgen gemiddeld eerder kanker en hart- en vaatziekten, lijden vaker aan depressies en krijgen sneller last van dementie. Vivek Murthy, gezondheidshoofd onder voormalig VS-president Barack Obama, schat de gevolgen van eenzaamheid even erg in als vijftien sigaretten roken per dag.

De Duitse neuroloog en bestsellerauteur Manfred Spitzer gaat nog een stap verder en noemt eenzaamheid in zijn gelijknamige boek een van de urgentste problemen van onze westerse samenleving: “Het is killer nummer een, dubbel zo dodelijk als alcohol.”

Hoe ga je met eenzaamheid om? Tele-Onthaal geeft enkele tips.

1. Zorg goed voor jezelf, jezelf verwennen mag

Leer je eigen gezelschap waarderen. Zelfliefde is een eerste stap: wees lief voor jezelf. Het is belangrijk dat je eerlijk bent tegen jezelf over wie jij bent en wat jij nodig hebt. Las voldoende me-time in, gun jezelf ontspanning.

2. Durf je eenzaamheid onder ogen zien

Onderzoek zelf de kern van je eenzaamheid. Leer jezelf kennen: waar komt dat gevoel vandaan? Wat heb ik nodig om me minder alleen te voelen? Hoe draag ik zelf bij aan mijn eigen eenzaamheid? Voel ik de moed om zelf stappen te zetten? Wanneer steekt eenzaamheid het meest de kop op? Erkennen dat je er last van hebt, kan helpen om actief met deze gevoelens aan de slag te gaan.

3. Ontwikkel nieuwe interesses

Een activiteit kan eenzame gevoelens verminderen, binnen- of buitenshuis. Probeer je bestaande patronen te doorbreken met iets nieuws. Ontdek iets nieuws, zoek wat je passies zijn. Doe dingen die niet altijd vanzelfsprekend zijn, zoek nieuwe bezigheden. Veel mensen vinden het eng om iets nieuws te doen, patronen doorbreken vraagt nu eenmaal doorzettingsvermogen. Stap voor stap, begin gerust klein.

4. Neem zelf initiatief, wacht niet tot anderen jou contacteren

Zoek zelf nieuwe contacten. Investeer tijd en aandacht in het maken van vrienden. Maatschappelijke organisaties, ontmoetingsplekken, verenigingen, sociale activiteiten en events in de buurt kunnen helpen om nieuwe contacten te leggen. Heb je vriendschappen die verwaterd zijn? Zijn er contacten die je misschien zou willen verdiepen? Oefen met smalltalk als eerste stap naar nieuwe contacten.

5. Praat erover

Vrijwel niemand die zich eenzaam voelt, komt hier openlijk voor uit. Op eenzaamheid rust nog steeds een taboe. Durf erover te spreken, je staat heus niet alleen met je eenzame gevoelens. Je bent niet de enige. Er zijn zeker mensen die je zullen begrijpen of naar je willen luisteren. Durf ook hulp te vragen, durf je nood aan gezelschap zeker kenbaar te maken.

Of je kan ook een anonieme hulplijn zoals Tele-Onthaal (24/7 via gratis nummer 106) contacteren: hier kan je gewoon eens je hart luchten of vind je een luisterend oor. Soms kan het ook nodig zijn om professionele hulp te zoeken. Praten met je huisarts, een therapeut of een cursus volgen kan zeker lonen.

Bron

Mute, blokkeer, ontvolg: hoe ga je op sociale media om met een relatiebreuk?

 De pijnlijke relatiebreuk is achter de rug: jullie hebben besloten om elk je eigen weg te volgen en dat lukt ook aardig. Behalve op sociale media, waar je om de haverklap een post of foto van je ex ziet. Hoe ga je daarmee om? Relatie-expert Chloé De Bie geeft advies.
man looking at ipad pro

Photo by Oladimeji Ajegbile on Pexels.com

In tijden van Instagram en Facebook is het des te moeilijker geworden om uit elkaar te gaan. Kijk maar naar André Hazes. De Nederlandse zanger legde de voorbije dagen een amoureus brokkenparcours af op sociale media. Eerst stuurde zijn manager een persbericht de wereld in om bekend te maken dat hij en zijn vrouw Monique Westerberg een punt hadden gezet achter hun relatie. Vervolgens reageerde Monique furieus omdat ze niet op de hoogte was van het bericht én liet ze een bommetje vallen: André Hazes heeft al een nieuwe liefde. Wat volgde was gekissebis op sociale media, met als ultieme move een foto van hun zoontje André Hazes junior die een middelvinger uitsteekt naar papalief. Om maar te zeggen: wat een soep.

Relatiestatus: onbekend

Ook voor de modale Vlaming is het lastig om te besluiten hoe je een break-up aanpakt op sociale media. Dat bevestigt klinisch seksuologe, psychologe en relatietherapeut Chloé De Bie. “In het prille begin willen verliefde tortelduifjes van de daken schreeuwen dat ze dolgelukkig zijn. Met toeters en bellen passen we op Facebook en co. onze status aan van ‘single’ naar ‘in een relatie’. Maar als zo’n romance op de klippen loopt, keert het tij en moeten we opnieuw die status aanpassen. Dat kan best pijnlijk zijn. Zeker als vrienden erop reageren. We mogen niet vergeten dat ons liefdesleven een privékwestie is, dus we kunnen er ook voor kiezen om de relatiestatus te verbergen op sociale media.”

Dan duikt er ook meteen een nieuw dilemma op. Wat doe je met je ex? Blokkeren, ontvrienden, ontvolgen of toch online bevriend blijven? Jammer genoeg bestaat er geen hapklaar antwoord. Volgens De Bie hangt veel af van de breuk. “Als koppels vriendschappelijk uit elkaar gaan, is het best mogelijk om elkaar nog te volgen op sociale media. Dat is zeker het geval als er kinderen in het spel zijn. Dan kan je via het Facebookprofiel kijken wat je ex doet met je kroost.”

In andere situaties is de relatietherapeut voorstander van het digitaal verwijderen van je voormalige partner. Het risico is dat je Facebook, Instagram of Twitter gaat gebruiken om detective te spelen. De Bie: “Verschillende cliënten vertellen dat ze hun ex elke dag in de gaten houden via sociale media. Maar dat is een vorm van zelfkwelling. ‘Kijk, op deze foto zie je dat ze is gaan feesten met vriendinnen. Ze is me vast en zeker al vergeten.’ Of: ‘In zijn laatste post staat hij naast een onbekend meisje. Ben ik al vervangen?’ Je kent de context achter die foto’s niet en gaat het opblazen. De kans is trouwens groot dat je een foute conclusie maakt, want iedereen zet enkel de mooie, plezante foto’s online.”

Kan je jezelf hierin herkennen? Dan moet je jezelf afvragen wat voor voordelen je digitale vriendschap nog biedt. Als het antwoord maar povertjes is, kies je het best voor een digitale detox of kan je iemand (tijdelijk) blokkeren. “Dat geldt bij uitbreiding voor al je vrienden op sociale media. Als mensen je op sociale media een onprettig of jaloers gevoel bezorgen, kan je ze beter ontvolgen”, meent De Bie.

Wat met foto’s?

Ook over gemeenschappelijke foto’s op online media breken veel mensen hun hoofd. Moet je die de virtuele vuilbak in kieperen, ook als je er zelf goed opstaat? Chloé De Bie maakt de vergelijking met haar huis: “Daar hangen ook geen foto’s op van mijn ex. Dat zou vreemd zijn. Waarom zouden we die op sociale media wel bewaren? Als je relatie voorbij is, moet je die kiekjes niet wissen, maar je kan ze wel verbergen in een mapje op je computer zodat je er niet continu mee geconfronteerd wordt.”

En daarmee slaat De Bie meteen de nagel op de kop: je kan je ex-lief blokkeren en foto’s verbergen, maar je kan de situatie niet negeren. Je kan elkaar immers nog tegen het lijf lopen op straat, in de supermarkt of zelfs bij gemeenschappelijke vrienden. En dat laatste kan offline én online gebeuren. “Dat hoort er nu eenmaal bij”, stelt de relatie-expert. “Je moet leren omgaan met de breuk en beseffen dat je alle twee het leven weer probeert op te pakken.”

Bron

De ergste relatie van je leven is met iemand die deze 13 dingen doet

1. Date nooit iemand die zich verdacht gedraagt.
Iemand die zijn telefoon uit het zicht legt. Iemand die nooit een duidelijk antwoord op je vragen geeft. Iemand die weigert de relatie een naam te geven ook als jij al had aangenomen dat jullie samen waren.

black and white black and white branches cloudy

Photo by icon0.com on Pexels.com

2. Date nooit iemand die je minder van jezelf laat houden.
Iemand die je dom laat voelen. Iemand die je onaantrekkelijk laat voelen. Iemand die je onwaardig van hun aandacht laat voelen.

3. Date nooit iemand achter wie je aan moet jagen.
Iemand die weigert als eerste te sms’en. Iemand die het aan jou overlaat om iedere date te plannen en elk gesprek te leiden. Iemand die lui is omdat ze weten dat jij het wel overneemt.

4. Date nooit iemand die kiest wanneer ze je goed behandelen.
Iemand die je weken verwent en dan weken verwaarloost. Iemand die iedere paar dagen anders is. Iemand die alleen soms respect voor je toont.

5. Date nooit iemand die alleen om zichzelf geeft.
Iemand die denkt dat ze altijd gelijk hebben. Iemand die weigert compromissen te sluiten of hun excuses aan te bieden. Iemand die nooit verantwoordelijkheid neemt voor hun eigen daden.

6. Date nooit iemand zonder geweten.
Iemand die je berichten negeert zonder zich daar slecht over te voelen. Iemand die tegen je liegt zonder zich schuldig te voelen. Iemand die je pijn doet en daar niet van wakker ligt.

7. Date nooit iemand waarbij je je niet op je gemak voelt.
Iemand die zich beter voelt dan jij. Iemand rond wie je op je tenen moet lopen om een ruzie te voorkomen. Iemand die je onder drukt zet om te drinken of seks te hebben wanneer je al nee hebt gezegd.

8. Date nooit iemand die je schuldig laat voelen over je gevoelens.
Iemand die de over emotioneel noemt wanneer je boos wordt. Iemand die vraagt of je ongesteld moet worden wanneer je je gevoelens uitspreekt. Iemand die iedere situatie zo kan draaien dat zij het slachtoffer zijn en zij degene zijn die boos zou moeten zijn.

9. Date nooit iemand die verwacht dat je hun boven alles verkiest.
Iemand die verwacht dat je plannen met vrienden voor hun afzegt. Iemand die verwacht dat je je baan opzegt om meer tijd met hun door te brengen. Iemand die verwacht dat je alles opgeeft wat jou jou maakt, omdat ze vinden dat zij het enige in je leven moet zijn dat je gelukkig maakt.

10. Date nooit iemand die geheimen voor je heeft.
Iemand die hun emoties niet uit. Iemand die doet alsof alles goed is, wanneer dat duidelijk niet zo is. Iemand die delen van zichzelf voor je verborgen houdt, hoewel jij de persoon zijn bij wie ze zich het meest op hun gemak zouden moeten voelen.

11. Date nooit iemand die je bevelen geeft.
Iemand die je vertelt welke kleren je aan mag en welke vrienden je mag sms’en. Iemand van wie je toestemming moet hebben om het huis te verlaten. Iemand die overheersend en over beschermend is.

12. Date nooit iemand hun boosheid op jou afreageren.
Iemand die je als een boksbal behandelt na een stressvolle dag op werk. Iemand die agressief wordt wanneer ze hun zin niet krijgen. Iemand voor wie je wel eens bang bent geweest omdat je niet wist wat ze zouden doen.

13. Date nooit iemand die je laat merken dat ze niets om je geven.
Iemand die een eenzijdige relatie prima vindt. Iemand die jou al het werk laat doen zonder ooit te helpen. Iemand die alles van je neemt maar nooit iets teruggeeft.

Bron

Hoe closer je bent, hoe beter de seks

Tussen de lakens duiken met een vreemde of een nieuwe vlam kan spannend zijn, maar velen zijn ervan overtuigd dat het nooit hetzelfde is dan wanneer je vrijt met iemand waarmee je een vaste relatie hebt. Onderzoek toont aan dat een relatie hand in hand zou gaan met een hogere seksuele bevrediging. Maar klopt dat ook echt?
woman in yellow top

Photo by Wallace Chuck on Pexels.com

Maakt een relatie seks beter, of zorgt goede seks juist voor meer verbondenheid? Op die vraag wou een groep onderzoekers een antwoord geven. Het resultaat werd gepubliceerd in het Journal of Sex and Marital Therapy. Het onderzoek verliep als volgt: 366 koppels hun relatie werd onder de loep genomen. Er werd gekeken naar hun verbondenheid en tevredenheid tussen de lakens gedurende vijf sessies relatietherapie. De onderzoekers wilden bekijken of een stijging in hun band, ook voor een stijging bij hun seksuele bevrediging zou zorgen of omgekeerd.  “Partners voelen zich vaak meer verbonden in een relatie wanneer die hun meer seksuele voordelen bezorgt”, schrijven de onderzoekers in hun paper. “Partners die tevreden zijn met hoe hun noden beantwoord worden, zijn vaak meer toegewijd.”

Al is er ook de mogelijkheid dat juist het omgekeerde gebeurt. “Naarmate de betrokkenheid van partners bij elkaar groeit, wordt er vaak ook meer moeite in het seksuele aspect van de relatie gestoken”, benadrukken de onderzoekers. “Wanneer koppels enorm aan elkaar gehecht zijn, dan bouwen ze een soort van veiligheid op in hun relatie waardoor ze meer durven experimenteren en open zijn over hun wensen. Als die verbondenheid ontbreekt, dan wordt er vaak niet open gecommuniceerd.”

Na nader onderzoek van hun data, ontdekten ze een tweezijdige relatie tussen verbinding en seksuele bevrediging. Wanneer één van de twee factoren bij de koppels veel aan bod kwam de ene week, dan zorgde dat voor een stijging bij de andere factor de week erna.

Toch zagen de onderzoekers na drie sessies dat de effecten stilvielen. Ze merkten echter op dat seksuele tevredenheid verbintenis langer kon voorspellen dan andersom. De onderzoekers vermoeden dat de voordelen van seksuele bevrediging belangrijk zijn bij het verbeteren van verbondenheid, maar de veiligheid en investering die je moet steken in het creëren van een band is minder belangrijk wanneer het op seksuele tevredenheid aankomt.

De twee hangen dus nauw samen: wanneer je als koppel werkt aan je relatie, dan is de kans gigantisch groot dat je seksleven mee verbetert. Wanneer je seksleven verbetert, dan zal je relatie over het algemeen ook een boost krijgen. Het kan wel gebeuren dat nadat je een bepaald niveau van verbintenis bereikt, het plezier dat je haalt uit seks vermindert. Het principe is simpel: wil je betere seks? Werk aan je relatie. Wil je een betere relatie? Dan is een goede stoeipartij een vlammende start.

Bron

Man Wordt Afstandelijk Na Seks. Wat Nu?

Je hebt een paar leuke dates gehad met een geweldige vent. Na de laatste date zijn jullie samen in bed beland (en van slapen is het niet gekomen). Jullie passen perfect bij elkaar en jij bent tot over je oren verliefd.

teared paper with drawing

Photo by Boris Sopko on Pexels.com

En hij? Hij gedraagt zich opeens afstandelijk…

Hij belt je niet of nauwelijks meer terug, lijkt minder enthousiast, doet geen romantische dingen meer, neemt geen enkel initiatief om af te spreken en is opeens alleen nog maar bezig met zijn vrienden of werk.

Herkenbaar?

​Je hebt geen idee wat er aan de hand is en begint aan jezelf te twijfelen. Was de seks dan toch niet zo goed als je dacht? Vindt hij je niet leuk meer? Is jullie relatie voorbij? Ben je te snel de koffer ingedoken? Heeft hij iemand anders?

​Je trekt je conclusies…

Je voelt je gedumpt, gebruikt. Waarschijnlijk was de jacht voor deze man leuker dan de vangst en nu jullie seks hebben gehad, is de lol er vanaf.

Wees eens eerlijk:

Hoe vaak hebben zulke gedachten door jouw hoofd gespookt?

Waarschijnlijk weet je dit wel, maar nog even voor de zekerheid: seks staat voor een man niet gelijk aan een relatie.

​Seks en een relatie zijn twee aparte dingen die in principe los staan van elkaar. Dit in tegenstelling tot (de meeste) vrouwen, die zich na een lekkere vrijpartij nog verliefder voelen en bepaalde verwachtingen creëren waarvan de man GEEN ENKEL benul heeft.

Echt:

De man in kwestie heeft waarschijnlijk geen flauw idee van al deze ideeën, twijfels en verwachtingen die jij hebt.

Of…hij weet het wel, omdat je hem er eindeloos mee hebt vermoeid en zo nog verder van je af geduwd.

Wat moet je nu in vredesnaam doen? Is de prille relatie nog te herstellen of is het voorbij?

Wat wil een man eigenlijk?

Om uit te leggen wat je moet doen als een man afstandelijk wordt na seks, is het allereerst belangrijk om te weten wat een man het liefste wil:

  • Een man wil mannelijk zijn. En mannen zijn meestal niet zo emotioneel en gevoelig als vrouwen. Verwacht dat dus ook niet van hem..
  • Een man wil jagen. Tsja, die oerinstincten hè..
  • Mannen willen vrouwen veroveren. Let op: niet hebben, maar veroveren.
  • Mannen willen aantrekkingskracht voelen. Ze willen zich gewild voelen en dat jij dat ook voelt. Dat je hem net zo erg wilt zoals hij jou wil.
  • Een man wil problemen oplossen. En niet eindeloos praten over gevoelens. Emotionele vrouwelijke invloeden zullen ze dan ook proberen van zich af te schudden door meer afstand te nemen..
  • Een man wil zelfstandig zijn.​

Als je dit weet, kun je al een heleboel dingen herkennen en aanpassen in je eigen gedrag om te voorkomen dat een man afstand neemt na de seks.

Want;

Waarom zou hij je nog willen als hij je al heeft? Als jij emotioneel afhankelijk van hem bent en je aan hem hangt en trekt? Als je hem probeert te claimen?

Dat heeft geen zin.

En waarom zou hij jou najagen als jij al in de achtervolgingsmodus staat? Bijvoorbeeld door steeds te smeken om een date, seks of liefde.

Je zal nu vast denken dat je nooit smeekt. Maar weet je dat zeker?

Smeken betekent ook dat je behoeftig bent. Mannen ervaren behoeftig gedrag al snel als makkelijk. Zonder dat jij het doorhebt.

  • Tip 1: Stop met hem najagen als hij afstand neemt na de seks
  • Tip 2: Gebruik je seksualiteit om hem jou meer te laten willen
  • Tip 3: Gebruik zijn jaloezie
  • Tip 4: Als hij weer contact zoekt, doe dan of er niks aan de hand is.

Doe de volgende dingen vooral niet:

  • Direct boos worden als je hem weer spreekt of ziet
  • Hem negeren
  • ​Subtiele hints en steken onder water geven (ook niet als grapje)
  • Huilend om zijn nek vallen (helaas doen sommige vrouwen dit echt)
  • Uitvoerige gesprekken willen voeren over de diepgang in jullie relatie

Bron

Parallelcontacten

Wie via online daten op zoek gaat naar een partner wordt geconfronteerd met een lijst aan potentiële interessante contacten. Hoe pak je dat het best aan? Eén voor één de mannen leren kennen? Of met verschillenden tegelijk daten tot je de ware gevonden hebt. Uiteraard.

greyscale photo of two men standing on floor

Photo by Aleksandr Neplokhov on Pexels.com

In het vakjargon spreken we van ‘parallelcontacten’ onderhouden. Maar… hoe gaan we daar mee om?

Parallelcontacten of daten met meer dan een date? Daar is op zeker niets mis mee maar blijf eerlijk, vooral naar jezelf toe.

Op maandag uitgebreid mailen met Jan, op woensdag op date met Peter en ondertussen houden we ook nog contact met Pierre en Omar.

Is het slim om op meerdere paarden tegelijk te wedden? Zeker!

Is het bedrog wanneer je meerdere mannen leuk vindt en ze ook beter wil leren kennen? Totaal niet. Verwarrend? Ja, dat kan dan weer wel maar probeer je daar over te zetten.

Datingstress? Misschien. Maar dit is al bij al een luxeprobleem.

Chris Verlinden (directeur Parship): “We weten uit ervaring dat vooral vrouwen het hier soms wat moeilijk mee hebben. Vrouwen gaan liever sneller naar exclusieve contacten met één partner. Vaak is dit ingegeven door het gevoel dat ze anders iemand zand in de ogen strooien. Maar is dit ook zo?”

Volledig onterecht, vindt Chris.

Kiezen kan enkel als er keuze is.

Eigen aan het proces van online daten is ook dat er meerdere potentiële partners zijn. Bij Parship krijgt men bijvoorbeeld na de test zelfs een lijst met potentiële partners voorgeschoteld. Een lijst die continu wordt geactualiseerd. Er zit nu eenmaal meer vis in deze datingvijvers.

Te snel focussen op één partner is dan ook niet aangewezen.

“Een beetje rondkijken, wat uitproberen en leuke mensen leren kennen – zo werkt de zoektocht naar een geschikte partner nu eenmaal, of het nu online is of in het ‘echt’.

Op een feestje beloof je ook niet eeuwige trouw aan de eerste de beste waarmee je een leuk gesprek hebt of die je een lekkere cocktail aanbiedt”. In ieder geval: zo lang men zich niet op een slecht geweten of schuldgevoel betrapt. Want uiteindelijk is het niet abnormaal om eerst meerdere kandidaten te leren kennen voordat die vonk overspringt. En door je meteen aan één kandidaat vast te klampen, verspeel je wellicht kansen om die langverwachte droompartner echt te treffen.

Eerlijkheid duurt het langst.

En verberg ook niet dat je met andere mensen in contact bent. Daar is op zich niets mis mee. Dat hoort erbij. Schrik ook niet dat jouw date ook nog andere contacten heeft. In een eerste fase is dat ook helemaal normaal.De meeste singles begrijpen dit ook.

Op een bepaald moment zal wel duidelijk worden of het met één persoon net iets beter klikt dan met de anderen. Dan is het wel netjes om de andere contacten in te lichten over je prille liefde.

Succes!

Bron

In hedendaagse relaties bedriegen we elkaar letterlijk elke dag

Deze vorm van bedriegen veroorzaakt veel schade meer dan een affaire.

Het is half 6 in de ochtend en je alarm gaat af. Je doet je ogen open en je brein gaat tekeer. Vergaderingen, conferentiegesprekken en deadlines van projecten liggen allemaal op de loer.

Waarom is er altijd zoveel te doen en nooit genoeg tijd om het af te krijgen?

Je grijpt je telefoon en scrolt door je berichtalerts, terwijl je onderhand de douche instapt, slechts half wakker. Je weet dat zij nog niet wakker is, je stuurt haar een berichtje: “Goedemorgen, schatje. Ik hoop dat je een fijne dag hebt gehad.”

Deze boodschap herinnert je aan twee dingen: je wilt dat ze weet dat je als eerste aan haar denkt als je opstaat. En, nog belangrijker, ze moet zich realiseren dat, hoe stressvol of druk je dagen ook zijn, zij jou prioriteit is.

photo of man wearing eyeglasses

Photo by fauxels on Pexels.com

Het klinkt zo perfect, maar het is niet de realiteit.

In plaats daarvan log je in op Instagram of Facebook, steekt je neus in andermans leven, en misschien, heel misschien, stuur je een berichtje naar je meid als je onderweg bent naar je werk.

Relaties van nu hebben geen richting. Mensen “daten”, maar wat betekent dat verdomme nou nog echt? Bedoel je twee keer per maand wat doen? De hele dag berichtjes sturen? Af en toe zoenen?

Er mist iets. Wat zorgt er nu voor dat relaties in zulke grote getalen mislukken?

Relaties bloeien op door communicatie. Onze meest intieme emoties zijn alleen bedoeld voor degene van wie we houden, dus waarom is het acceptabel om die nooit aan ze te laten zien?

We hebben zoveel onacceptabele dingen geaccepteerd: aan de eettafel zitten met onze telefoon in de hand, ruziemaken via appberichten, elke minuut van ons leven publiekelijk maken op social media.

Weet je wat nog het ergste van alles is? Dat onze samenleving relaties heeft geaccepteerd waarin we elke dag worden bedrogen.

Als je denkt aan bedriegen op de traditionele manier, dan schiet seks hebben met een ander te binnen.

Het is een intieme situatie waarin degene van wie je houdt een band met een ander creëert, terwijl jij doorgaat zoals altijd, van diegene houdt en voor die persoon zorgt. Zodra je erachter komt, is al het vertrouwen weg.

Maar denk even na over het concept.

Webster’s Dictionary definieert bedriegen als het wegnemen van “iets waardevols door middel van misleiding en oplichting.”

Natuurlijk, seks is zeker bedriegen en zal het meest kwetsende geval hiervan zijn, maar heb je ooit nagedacht dat je elke dag wordt bedrogen?

We ervaren een gebrek aan communicatie, aandacht, passie, intimiteit en zelfs een gebrek aan liefde. Waarom vinden we dit allemaal prima, net als alle handige communicatieve tussenweggetjes waar we zo gewend aan zijn geworden?

Deze manier van bedriegen veroorzaakt zoveel meer schade dan een seksuele affaire dat ooit zou kunnen.

Je hebt je hart aan iemand gegeven en je houdt van hem of haar tot op het bot, maar je moet kennelijk om zijn of haar aandacht smeken. Je houdt je gedeisd en ziet deze persoon status updates posten over onbelangrijke zaken, of foto’s posten alleen maar om commentaar te krijgen.

Je moet wat vaker de tijd nemen om haar te vertellen dat ze mooi is. Bel haar op na je werk om te zeggen, “Zorg dat je over 30 minuten aangekleed bent. Ik pik je op en neem je mee naar een speciale plek.”

Doe moeite. Liefde op de traditionele manier moet weer terugkomen. 

De dagen van het handje vasthouden, de autodeur openhouden, haar mee uit nemen “omdat het kan”, haar bloemen sturen om haar alleen maar een glimlach te bezorgen en briefjes voor haar achterlaten op haar auto hadden nooit moeten vergaan.

We moeten kinderen zijn als het op liefde aankomt. We moeten kwetsbaar zijn en vrij. Dat is niet mogelijk wanneer we ons steeds bezighouden met de levens van anderen. 

Vestig je aandacht op elkaar. Als puntje bij paaltje komt is dat alles wat je werkelijk hebt.

Waardeer haar, en laat haar zien hoeveel ze voor je betekent. Maar, nog belangrijker, stop je telefoon weg, en geef die aandacht aan degene die voor je neus zit.

Bron

6 dingen die je nooit tegen jouw partner mag zeggen

Jij en je partner zijn al jaar en dag elkaars steun en toeverlaat, maar het is niet omdat je van tijd tot tijd alles kan ventileren bij je one and only dat bepaalde dingen die je zegt je relatie niet kunnen beschadigen. Deze zes op het eerste gezicht onschuldige opmerkingen maak je dus maar beter niet.

photo of women talking while sitting

Photo by fauxels on Pexels.com

‘Je maakt van een mug een olifant’
Oké, waarschijnlijk heb je wel gelijk. Misschien is de zenuwinzinking van je partner over die te gare groenten een beetje overdreven, maar hou op dat moment je gevoelens voor jezelf. De kans bestaat dat je zelf een gelijkaardige instorting (of vijftig) krijgt in de loop van je relatie. Soms, als je moe of gefrustreerd bent, heb je gewoon even nood aan een luisterend oor (en je partner dus ook).

‘Ik heb hier geen tijd voor’
Ja, je grote liefde had waarschijnlijk een beter moment kunnen uitkiezen om te klagen over zijn werk. Maar probeer in plaats van je partner meteen af te blaffen, positief te zijn en te zeggen dat je zeker zal luisteren … binnen een halfuur. Uiteindelijk vind je altijd wel een gaatje om even te luisteren naar je levensgezel, ongeacht wat je moet doen.

‘Je doet dit nu echt altijd’
Zelfs al lijkt het alsof jullie elke keer over hetzelfde ruziemaken, trek nooit de ‘altijd’- of ‘nooit’-kaart. Waarschijnlijk is het niet de eerste keer dat je partner de badkamer er als een orkaan bij laat liggen, maar als je zegt dat het altijd gebeurt, zal het probleem alleen maar escaleren. Vertel in plaats daarvan waarom je het niet leuk vindt, en hoeveel het voor je zou betekenen of welke hulp het zou zijn mocht het niet meer gebeuren. Focus je dus liever op de toekomst, en niet op de fouten uit het verleden.

‘Ik kan niet leven zonder jou’
Dit klinkt misschien erg lief, maar er is een verschil tussen steun van iemand krijgen of er afhankelijk van zijn. Als je merkt dat je voor alles je partner nodig hebt en denkt dat je niet zonder kan functioneren, is het hoog tijd om een stap terug te nemen en te beseffen dat jij zelf ook een persoon bent, met of zonder je soulmate aan je arm.

‘Het is oké, laten we het vergeten’
Je herkent het vast wel: jij en je partner zijn aan het discussiëren over iets wat niet eens de moeite waard is om over te bekvechten dus je wil de discussie gewoon snel beëindigen. Maar door het conflict weg te wuiven, bestaat de kans dat het later weer opduikt. Het is beter om te communiceren over hoe je je voelt en om het probleem meteen op te lossen, hoe klein het ook mag zijn.

‘Waarom is het zo moeilijk?’
Vraag het aan iedereen: een relatie is niet altijd rozengeur en maneschijn. Dus probeer in plaats van dat te verwachten, liever de moeilijke dingen aan te pakken. Als je luistert, ondersteuning biedt en over je gevoelens communiceert, zal je je zelfs meer verbonden voelen met je partner.

Bron