Pas op voor verliefdheid!

Veel mensen zien verliefdheid als dé grootste voorwaarde voor de start van een nieuwe relatie. En laten we wel wezen: er is natuurlijk niets mooier dan maanden of liefst jaren helemaal op een roze wolk te leven met je grote liefde. Dat leidt vaak tot lange, duurzame en liefdevolle relaties. Maar helaas: heel vaak ook niet. Sterker nog: soms is verliefdheid een alarmbel en is het beter als hier geen sprake van is. Zonder verliefdheid ben je soms beter af.  Lees verder hoe je met verliefdheid om kan gaan.

Danny: “Ik ben al jaren niet meer verliefd geweest. En als ik mij eens verliefdheid voel, wil ze mij niet. Dus blijf ik maar alleen.”

Wat is verliefdheid precies?

Om het even heel onromantisch te schetsen: verliefdheid is een middel dat “de natuur” uitgevonden heeft om twee mensen samen te brengen. Het doel is om je snel aan elkaar te laten hechten en nageslacht te produceren. Als je verliefd wordt, worden er allerlei hormonen en neurotransmitters aangemaakt.

De neurotransmitter dopamine zorgt er bijvoorbeeld voor dat je bij je verliefdheid heel veel genot en blijdschap ervaart. Als gevolg van het verliefde gedrag ontstaat veel oxytocine waardoor je gehecht raakt aan de ander en zoveel mogelijk bij hem of haar wilt zijn. Tenslotte wordt het hersengebied dat een kritische houding aanstuurt ten aanzien van een partner door de liefdeshormonen grotendeels gedeactiveerd.

Kortom: bij verliefdheid wordt er een hele chemische fabriek in werking gezet. Maar verliefdheid leidt dus ook tot een vernauwing van het denken…

photo of smiling couple sitting on tree trunk

Photo by Wesner Rodrigues on Pexels.com

40% van de mensen wordt regelmatig verliefd op de verkeerde

Pamela: “Ik kom er telkens achter dat hij totaal niet bij me past als de verliefdheid weer over is. De mannen op wie ik verliefd ben geweest, vertelden me nooit wat er in hen omgaat en hebben nauwelijks tijd voor me. Ik voelde me heel eenzaam in mijn relaties. Het is nu al de derde keer dat ik verliefd wordt op zo’n “verkeerde” man.”

Precies die vernauwing van het denken kan ervoor zorgen dat je blind in een relatie stapt en alle alarmsignalen negeert. Nadat de verliefdheid over is en de roze bril afgaat, kom je tot de ontdekking dat die ander toch niet zo goed bij je past. Je bent nog wel erg aan elkaar gehecht, maar voelt je totaal niet goed meer in de relatie. De relatie gaat uit, of erger nog, je gaat door en “je raakt jezelf kwijt”. Meestal komt er een hoop pijn en ellende bij kijken. Maar hoe zorg je dan dat je niet verliefd wordt op de verkeerde?

Op wie word je verliefd?

Rachida: “Ik snap er niks van. Het lijkt wel of ik telkens verliefd wordt op een man die heel dominant en veeleisend is. Elke keer kom ik weer in deze situatie terecht. En als ik er over nadenk, is dat eigenlijk mijn hele leven al. Alsof ze ruiken dat ik moeite heb om mijn grenzen aan te geven.”

Om te zorgen dat je niet steeds verliefd wordt op de verkeerde, is het handig om te begrijpen op wie mensen verliefd worden. Het is natuurlijk onmogelijk om precies te voorspellen op welke persoon je verliefd gaat worden. Wel zijn er een aantal factoren die de kans vergroten dat je op de één wél verliefd wordt en op de ander niet.

Heel vaak worden mensen verliefd op iemand die (onbewust) heel vertrouwd voelt. En wat vertrouwd voelt, wordt vaak bepaald door wat je vanuit je gezinssituatie of opvoeding gewend bent. De relatie met je ouders of verzorgers of andere belangrijke sleutelfiguren in je jeugd, staat onbewust model voor hoe een liefdesrelatie hoort te zijn.

Waarom val je als een blok voor “de verkeerde”?

Je jeugd is dus een grote voorspeller. Als je bijvoorbeeld ouders hebt gehad die heel zorgzaam, warm en liefdevol naar jou toe waren, dan voelt dat vertrouwd. De kans dat je dan verliefd wordt op een man of vrouw die ook heel zorgzaam, warm en liefdevol is, is groot.

Maar let op! Wat vertrouwd voelt, hoeft niet altijd prettig te zijn. Als je ouders bijvoorbeeld weinig tijd voor je hadden en zich koel en afstandelijk gedroegen, dan voelt dat vertrouwd. Onbewust zoek je dan ook een koele en afstandelijke partner om verliefd op te worden. Ook al werkt dat niet goed in een liefdesrelatie.

Mensen waarbij de hechting met hun ouders niet helemaal goed tot stand is gekomen, worden bijvoorbeeld verliefd op mensen die eveneens een wat onveilige hechtingstijl hebben. Daarom is het in de praktijk vaak zo dat mensen die veel last hebben van verlatingsangst als een blok vallen voor iemand met bindingsangst. En andersom.

Niet handig, want dit leidt tot patronen van aantrekken en afstoten. Mensen ervaren diepe dalen vol verdriet en machteloze woede. Maar ook passionele hoogten: precies wat hen drijft om weer door te gaan en achteraf te zeggen dat zij nog nooit zó verliefd zijn geweest.

Natuurlijk is het niet altijd één op één terug te herleiden. Dat je verliefd wordt op iemand die op je vader of moeder lijkt, is te gemakkelijk om te beweren. Maar wel is het goed om te kijken naar wat die enorm aantrekkelijke mannen of vrouwen gemeenschappelijk hebben. En of je dit kan herleiden naar wat jij van oudsher gewend bent.

Hoe belangrijk is verliefdheid, kun je zonder?

Jan: :Mijn oma vertelde me dat ze voor mijn opa koos omdat hij een goede baan had en zo aardig was. Hij woonde in het naburige dorp drie kilometer verderop. Verliefdheid, dat was iets voor in een speelfilm, maar niet voor haar. Ze zijn nu al 52 jaar gelukkig getrouwd.”

Pas sinds de jaren 50 speelt verliefdheid een belangrijke rol bij het selecteren van een levenspartner. De duizenden jaren daarvoor koos men een levenspartner vooral op praktische gronden. De voorwaarden of iemand goed voor jou en je nageslacht kon zorgen, een baan had, gezond was en beschikbaar was, waren vele malen belangrijker dan die vlinders in je buik.

Stellen bleven veel langer bij elkaar dan tegenwoordig. Ondanks het feit dat men niet verliefd was geweest, ontstond er naar verloop van tijd wel een diepe, duurzame liefde voor elkaar.

Het is dus maar zeer de vraag of verliefdheid dé graadmeter moet zijn voor het aangaan van een relatie. Laten we wel wezen: bij 90% van de mensen is de verliefdheid na één tot anderhalf jaar voorbij!

Vier Tips

Word jij altijd verliefd op de verkeerde? Of word je eigenlijk helemaal niet meer verliefd en wacht je daar nog steeds op? Dan hebben wij vier tips voor je.

Tip 1: Realiseer je dat verliefdheid niet nodig is voor een liefdevolle relatie

Net als vroeger kun je heel veel van iemand gaan houden als je niet verliefd bent geweest. Wij hebben het al vaak zien gebeuren. De realiteit is dus anders dan de romantische films en tv-series je willen doen geloven. De start van een relatie zonder verliefdheid is misschien minder romantisch en minder leuk, maar het werkt soms veel beter. Je kunt zelfs stellen dat een beginnende verliefdheid bij mensen die altijd vallen op de verkeerde juist een alarmsignaal kan zijn. Een signaal dat aangeeft dat je onderbewuste je weer naar de verkeerde gestuurd heeft.

Tip 2: Kies (ook) met je hoofd

Als je gevoel je telkens de verkeerde kant op stuurt, of als je je überhaupt nooit (meer) verliefdheid voelt, is er niets mis mee om je hoofd te gebruiken. Niet romantisch, maar wel een manier om een goede relatie te krijgen! Als je besluit met je hoofd te gaan kiezen, moet je wel de juiste selectiecriteria hebben.

Een lijst met relatiewaarden is daarbij een goed hulpmiddel en het gebruik hiervan geeft de meeste kans op een succesvolle relatie. Relatiewaarden zijn waarden waarvan mensen echt gelukkig worden als je die bij elkaar vindt. Voorbeelden zijn: je veilig voelen bij elkaar, samen leuke dingen kunnen doen of er voor elkaar zijn als je elkaar nodig hebt. Het gaat dus om de interactie tussen mensen.

Of iemand aan je relatiewaarden voldoet, ontdek je pas na een aantal dates of ontmoetingen. Er moet wel enige fysieke aantrekkingskracht zijn en je moet het leuk hebben met elkaar. Maar wacht dus niet tot je weer gegrepen wordt door die passionele, allesverzengende aantrekkingskracht.

Tip 3: Verbind je met je hart

Als je iemand hebt gevonden die aan je relatiewaarden voldoet, ontstaat die liefde niet vanzelf. Daarvoor zul je je moeten verbinden met die ander. Je verbonden voelen met die ander is de basis van een goede liefdesrelatie. Verbinding ontstaat als je jezelf laat zien. Dus vertel elkaar wat je bezighoudt, laat merken aan de ander wat je voelt, waar je bijvoorbeeld blij van wordt of verdrietig.

Een andere voorwaarde voor verbinding is dat je sensitief en empathisch bent voor wat er bij de ander leeft en speelt. Ook aanraken, diep oogcontact, zoenen, knuffelen en seks zorgen voor verbinding en hechting. De “chemische fabriek” in je lichaam doet zijn werk en zorgt voor verdere aanmaak van het hechtingshormoon oxytocine. En uiteindelijk dus ook voor liefde tussen twee mensen.

Tip 4: Zet door!

Helma: “Na de vijfde date vond ik hem steeds leuker. Hij was heel anders dan de andere mannen waar ik altijd verliefd op werd. Dat was best wennen en soms twijfelde ik. Ik ben in het begin nauwelijks verliefd op hem geweest, maar later voelde ik steeds meer voor hem. Een half jaar nadat we elkaar voor het eerst zagen, hielden we al heel veel van elkaar. Dus zonder die heftige verliefdheid in het begin werkte het voor mij ook.”

Los van de klik duurt het wel even voordat de echte aantrekkingskracht en eerste sprankjes van liefde ontstaan. Als je na één of twee dates dus besluit dat je onvoldoende voelt, is er een kans dat je een leuke potentiële partner laat gaan. Zolang iemand aan je relatiewaarden voldoet, fysiek aantrekkelijk is voor jou en je het leuk hebt met elkaar: geef het een kans. Doorzetten loont!

 

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.