Aantrekken en afstoten… Hoe voorkom je dat?

 

“Constant dat aantrekken en afstoten. Het is om helemaal gek van te worden! Als die ander toch eens niet zo raar deed.”

two person holding hands while sitting on grey cushion
Photo by rawpixel.com on Pexels.com

Dit is iets dat we regelmatig terug horen tijdens onze coachingsgesprekken. Tijdens de datingfase en ook in (beginnende) relaties komt het “spel van aantrekken en afstoten” heel vaak voor. Het ene moment is er veel intimiteit en emotionele nabijheid, en even later weer veel afstand. Soms lijkt het zelfs alsof je daardoor in een emotionele achtbaan zit. We gaan er vanuit dat ongeveer 40% van de mensen hier wel eens mee te maken heeft.

Maar wat is het precies? Waardoor komt het? En vooral wat kun je doen om het minder erg te maken of te voorkomen?

Hoe ziet de emotionele achtbaan van aantrekken en afstoten er precies uit?

Waarschijnlijk heb je het zelf ook meegemaakt: je ziet elkaar veel en hebt het heerlijk met elkaar. Je deelt je gevoelens met elkaar en laat jezelf zien. Kortom: je voelt verbinding met de ander. Maar dan ineens neemt een van de twee afstand. Er is plotseling minder contact. Je weet niet meer goed van elkaar waar je mee bezig bent. Je voelt de verbinding niet meer en je ervaart afstand. “Eindelijk weer wat ruimte voor mezelf!”, denkt de één. “Help, hij of zij vindt me niet meer leuk!”, denkt de ander. Een bron van onzekerheid, irritatie en conflicten.

En dat gebeurt dan niet één keer, maar meerdere keren achter elkaar. Totdat één van de twee er genoeg van heeft en een punt achter de relatie zet. Vaak zoek je elkaar na een tijdje toch weer op. En begint het spel van aantrekken en afstoten weer van voren af aan.

Hoe kom je in die emotionele achtbaan van aantrekken en afstoten terecht?

De belangrijkste oorzaak van het verstrikt raken in een patroon van aantrekken en afstoten is een verschil in behoefte aan emotionele intimiteit. En vooral ook hoe lang die emotionele intimiteit voor iemand prettig is. Daarbij kunnen we twee rollen onderscheiden. Laten we eens kijken hoe die eruit zien.

Mike verlangt ernaar om Elise veel te zien. Hij wil vaak contact en denkt heel veel aan haar. Als ze bij elkaar zijn, deelt hij makkelijk zijn gevoelens. Hij geeft veel aandacht aan haar en wil ook graag veel aandacht en bevestiging terug. Het liefst zou hij helemaal versmelten met Elise. Als ze afscheid nemen wil hij direct weten wanneer ze elkaar weer zullen zien. Hij kan niet wachten tot de volgende date. Als Elise wat afstand neemt, twijfelt hij al snel of ze nog wel van hem houdt.

Elise vindt Mike een hele leuke man, maar heeft ook veel ruimte voor zichzelf nodig. Op de momenten dat ze elkaar niet zien, heeft ze er niet zoveel behoefte aan om contact te onderhouden. Er zijn zoveel andere dingen te doen. Ondanks dat ze veel om hem geeft, voelt ze niet het verlangen om continu veel tijd aan elkaar te besteden en veel bij elkaar te zijn. Mike hoeft wat haar betreft ook niet te weten wat ze allemaal precies voelt en denkt. Dat houdt ze liever voor zichzelf. Ze hoeft ook niet gelijk een nieuwe afspraak te maken als ze weer afscheid nemen na een date. Als ze de behoefte voelt om hem weer te zien, dan stuurt ze wel een berichtje.

Elise zal in dit voorbeeld degene zijn die afstand neemt. Als zij dat heel plotseling doet en haar eigen behoeftes daarin niet kenbaar maakt, kan het zijn dat Mike erg onzeker wordt. Misschien gaat hij dan wel claimend of jaloers gedrag vertonen om Elise weer naar zich toe trekken. Waardoor Elise nog meer afstand gaat nemen.
Misschien herken je je in min of meerdere mate in één van deze twee rollen. Mogelijk zelfs in beide rollen bij verschillende personen.

De dieperliggende oorzaak: onveilige hechting

De dieperliggende oorzaak van het aantrekken en afstoten is meestal de onveilige hechting van één van de twee personen. Maar vaak ook speelt dit bij beiden. Door een onveilige hechtingstijl roept veel nabijheid en intimiteit van de ander, of juist het afstand nemen van de ander, enorm veel angst op. Degene die het meest behoefte heeft aan intimiteit schiet vaak in de rol van de persoon met “verlatingsangst”, in ons voorbeeld is dat de rol van Mike. Degene die het meest behoefte heeft aan ruimte komt in de rol van de persoon met “bindingsangst” terecht, de rol van Elise.

Hoe doorbreek je het patroon van aantrekken en afstoten?

“Ja, als die ander niet telkens zoveel aandacht zou vragen. Of “Als die ander toch niet elke keer zoveel afstand zou nemen.” Het is natuurlijk gemakkelijk om de schuld bij de ander te leggen. Maar zo werkt het niet. Hieronder enkele tips om dit patroon te doorbreken:

Tip 1: Word je bewust van je eigen behoeftes, je rol en je gedrag

Het patroon doorbreken begint als jullie je beiden bewust worden van:

  1. eigen behoeftes (bijvoorbeeld hoe vaak wil jij de ander zien?);
  2. je rol (ben jij degene die afstand neemt of juist graag nabijheid zoekt en heb je daarbij last van bindingsangst of verlatingsangst?);
  3. bijpassende gedrag (wat doe je in zo’n situatie?).

Wat goed werkt is om deze drie zaken eens op te schrijven, het liefst zo precies mogelijk.

Tip 2: Deel je behoeftes, je rol en je gedragingen met elkaar

Door uit te spreken en helder te krijgen waar jullie verschillen in behoeftes aan contact en intimiteit liggen, kun je ook meer rekening met elkaar gaan houden. Dit betekent niet dat de één zich helemaal aan de ander moet gaan aanpassen, maar dat je een middenweg zoekt die voor beide acceptabel is. Je zult allebei water bij de wijn moeten doen en je daar naar moeten gaan gedragen. Dat betekent aan de ene kant de ander wat meer ruimte geven (als je vooral verlatingsangst hebt) en aan de andere kant wat buiten je comfort zone gaan en de ander iets dichter bij laten dan je normaal zou doen (als je vooral bindingsangst hebt).

Tip 3: Maak jullie gedrag bespreekbaar

Er zullen altijd momenten zijn dat jij of de ander uit de bocht vliegt met het gedrag. Bijvoorbeeld door weer veel te veel contact en bevestiging te zoeken of juist door veel afstand te nemen en weinig meer van je te laten horen. Door dit gedrag van de ander feitelijk te beschrijven en te vertellen wat het gevoelsmatig met jou doet, maak je het bespreekbaar. Daardoor ga je elkaar steeds beter begrijpen, krijg je steeds meer vertrouwen in elkaar en raak je beter op elkaar afgestemd. Dit is één van de krachtigste methodes om het patroon van aantrekken en afstoten te doorbreken.

Bron

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.